在飞越疯人院里酋长最后打破了窗户上的玻璃逃了出去，我没疯？但也许也疯了。躺在地板上看着外面的天气，蓝天、蓝天、乌云、下雨、蓝天、乌云、下雪、雾气，是谁在掌控这个世界，像一台老式电视机一样扭来扭去，我还能听到换台时候的吱——妞——次次次次———啦啦啦啦，还是没有？四周安静的除了脑子里的人在对话，就是偶尔能听到楼下的开门声了。这一切真实到不真实的可怕，仿佛我又回到了小学三年级看一休的时候，黑白电视的天线转来转去也不清楚，只好搬着小板凳坐在院子里看，离得越远反而看的越清楚，只是得把声音放大一些，不，放大声音会招来大人的斥责，我看着聪明的一休在电视里解决着任何难题，没有字幕，动画片片尾里一休会说：休息，休息一下吧。那是我记得最熟练的台词，等结束时我会跟着一休念出声来。还有屋后树上的喜鹊，或是乌鸦？刮风的时候那棵树上的树叶总会像站了几个鬼影一样来回的摆动，我藏在被子里捂着头，他们好像又下来了，趴在被子上看我，那种恐惧感和现在一模一样，只是我不知道我是否还活着，或者只是躺在坟墓里？外面有人？或者没有人？没有人愿意活到长生不老吧，你只会越来越厌弃这个世界，怀念过去。人死了以后（也许？）变成孤独的游魂，你会选择去照看自己的子孙吗？或者是随着风四处飘荡，躲避着那些拿着纸笔登记你的无常，还是不要发现我吧，我的记录已经被登记的太多了，但是我死了呢，那些记录是不是就没有了？核酸，阴性，阴性，阴性，无休止的阴性........，还有什么，等待？束缚？心理恐惧？游魂才不考虑这些，找个没人的地方蹲着。（看吧，还是没人，就跟现在一样。）或是？走到人群里去？跟在人类后面偷看他们的行为？羡慕他们还活着？不对，我不应该羡慕他们，因为或者活着只是一个短暂的过程，游魂才是最后的结局，结局？我喜欢这个词语，都在盼望结局，什么时候解封？什么时候能下楼？什么时候能回家抱住心爱的人？就是伟大胜利那一天，或者？我现在不需要结局，因为我走在人群里，并没有人跟我交谈，来回走着的人，开车的人，我坐在他们身边，嘶喊、大叫、歇斯底里！没有任何人听到，我甚至把留了三个月的头发搓到乱七八糟，我的嘴大到能给这个人的头吞进去，只要他能做为人类听到我说话，最后我累了，觉得亮闪闪的街头与我无关，更不能站在高处，看着一家团聚、说笑、交谈。我只能找个无人的地方坐着，或者是树下，或者是桥洞里（还是算了，很多桥洞里都有人类的粪便），一个人呆着，看吧还是一个人，跟现在一样。

从前住在低低矮矮的房里面，那时候出了门，就能看见大片大片蓝色的天，能走很长一条弯弯曲曲的小路到喜欢的地方，能惬意的躺在院子里晒太阳，能和伙伴有属于自己的秘密基地。后来住进了高高大大的楼里，就会经常透过窗子看外面小块的蓝天和伸到窗边的树枝，那蓝天是四分五裂的，树枝是一小段的，它们不是长在土地里，好像是半空中长起来的一样，看着高高的楼顶上阳光闪过的细碎的光线，转过身去，就是我消失不见的童年。长大之后，我不再愿意回那个四四方方矮小的房里，那里有一股老旧的味道，让我觉得压抑。可是当清晨阳光升起的时候，屋子里还是和十几年前一样亮堂，一样温馨，在时光的催促下，它竟然多了些年迈，屋子老了。它承载了一代代人的故事，是的，我对它有了深厚的感情，那里住了我最爱的人，也住着我曾经的美好回忆。

从初中开始住校，13以后到20岁，每年里，放假回家在这个小屋住的日子也就两三个月。直到20年疫情爆发，延迟开学，线上毕业，才第一次持续在家住了两年之久。

它原本的布置只有一张床，上面铺着妈妈喜欢的花床单，三边是有污点的白墙，地板是瓷砖的，由于十几年没有翻新过，加上房基移动，已经有了大大小小的裂痕，还有一张妈妈结婚时的木质写字桌，一把农村常见的圆椅子。从小到大没有变动过的普普通通的样子，甚至没有为它拍过一张照片。

农村生长，从小环境物质水平不高，所以即使长大成年，生活里我对物质和饮食也没有什么品质上的要求和迷恋。

不过近几年自阅读以来，也有了一些向往的东西，古风，北欧极简风，复古文艺等各种具有艺术美的东西，都深深的吸引着我。想住进心中的桃花源、乌托邦。

两年以来，我不停的在网上添置喜欢的物件，从冬天到夏天，再从夏天到现在，终于把这个十几平米的小屋子变成了我喜欢的样子：蓝色床单被罩，像躺进被窝大海和蓝天的怀抱；艺术画挂布，睁开眼就能看见梵高的夜空；铺上地毯席地而坐，解放双脚；放上懒人沙发和懒人支架，可以随时躺下读书；书桌里摆满纸质书，这也是花钱最多的地方，一本又一本，我像金子一样珍爱，即使孤身一人也有哲人和我同在；一个夜灯，一个小音箱，一个电子壁炉，关了灯就可以弹吉他，唱歌看电影，氛围感满满。

我偶尔会想，如果我以后的路并不好走，像大多数打工人一样丢失了自己，丢失了生活，那么疫情这两年，将是我人生中最快乐的日子。
这辈子，我最向往的桃花源，乌托邦，就在我身边了。 感恩父母，感恩岁月，感恩世界，留给我这样的美好空间，美好时光。