王小波说：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”
今天我二十岁，尽管我现在头发乱糟糟
书桌也乱糟糟
敏感、偏执又矫情的毛病还是没改掉
对于理想的亲密关系还是毫无头绪
想不明白的政治性issue压的我喘不过气
晚上差点想着世界毁灭
可第二天早上爬起还是尽量做些能做的事
还是在精神废墟中去寻找通路
不断改变过去的自己
看着好笑的画面 遇到开心的事还是会笑
发自内心的笑
因为我二十岁欸
感觉好像自己能克服一切苦难
解决一切完成不了的问题
我二十岁 我拥有的很少很少
但对那些必要的“该”或“不该”只想说fuck off
不知道如何实现 怎么实现
可总觉得我还有一切可能
一切美好的结果
今天我二十岁，尽管我现在头发乱糟糟
书桌也乱糟糟
敏感、偏执又矫情的毛病还是没改掉
对于理想的亲密关系还是毫无头绪
想不明白的政治性issue压的我喘不过气
晚上差点想着世界毁灭
可第二天早上爬起还是尽量做些能做的事
还是在精神废墟中去寻找通路
不断改变过去的自己
看着好笑的画面 遇到开心的事还是会笑
发自内心的笑
因为我二十岁欸
感觉好像自己能克服一切苦难
解决一切完成不了的问题
我二十岁 我拥有的很少很少
但对那些必要的“该”或“不该”只想说fuck off
不知道如何实现 怎么实现
可总觉得我还有一切可能
一切美好的结果
以前看这部电影的时候，看见女主因为难过而跑去做美甲的情节只是觉得这种行为有点可爱，然后今天自己无意间也这样做了
虽然没有和电影里一样有人陪聊，但是在这个放空的过程中还是想清了一些问题
选色的时候我一眼看中的颜色正好没有了，退而求其次选择了另一个差不多的，我不知道原本没有的那个颜色做出来会是什么样子的，但是现在这样也很好看
做美甲的姐姐一开始就夸我的甲型很好做美甲很好看，然后在我想要修短一点因为生活不太方便的时候还觉得很可惜，直到我全部做完后，那个姐姐还是看着我的手说：如果没有修的话会更好看的，不过现在也很好看
有点矫情，我当时的想法是：原来还会有人因为我的决定和损失感到可惜啊
我今年过得很差很糟糕，和我前几年最差的那一年差不多，但是我总是想着…现在不一样了我不是一个人啦，现在已经有他陪在我身边，所以再怎么样都不会像以前那样难熬了
今年有两个支撑着我的最大的期盼，一个是他的新专发售，另一个就是我们的订婚
新专发售原定的时间是五月份，从年初开始我的状态就很差，如果是那个时候我什么也做不了，知道延期后我是有点庆幸的，好像也多给了我两个月坚持的时间
而订婚这件事情我给自己做了很久很久的心理建设，考察了自己很多很多才下定决心，然后鼓起勇气和他说：我想和你一起走向人生的新阶段，我想以一个更加亲密的身份陪伴在你身边
从年初开始我就定好了年底订婚的日期，但是这个日期有点遥远，上半年我一直心心念念的就是他的新专发售
然后我还是搞砸了，先是谷子的事情一团糟然后还被心选画师退稿了，我嘲笑自己摆阵这种事情可能一生也就会做一次吧，计划里有一半都没有实现，果然和我目前可见的人生一样结果都是一团糟，还是因为是我不够努力吧
接下发售和订婚的是同一个画师，发售因为一些原因被退稿了，我在想或许是三人确实太难了而且我的构图想法也有问题，所以才会不太顺利吧
今年的第一个期盼已经搞砸了，那么第二个呢…我因为发售退稿留下了阴影，战战兢兢的等待了两个多月差不多到了原定说好的时间，在朋友那里不安的诉说了几次，终于终于鼓起勇气去询问了
然后胆战心惊中终于得到了画师的回复，可能画不了了…
我的心情啊，很崩溃，加上上次发售被退稿的感觉一起来了，我的第二个期盼也在摇摇欲坠
我的计划赶不上你的变化，我在想这又能怪谁呢？对方的理由很真切也很抱歉，我很难过也有点生气，但我还是没法理直气壮的去产生责备
我还是想要争取一下，不方便时间来不及我甚至可以延期，我还在心里默默和他道歉了好久，昨天进行的联系今天得到了最终的结果
因为画师的事情哭了两个晚上，我到现在还记得，五月份联系上心选画师然后她顺利接下发售和订婚稿件的心情，然后和我现在的心情做对比，就觉得自己好可悲啊
我还是不得不放下那个画师，然后也放开了订婚这件事情
我是一个很害怕被拒绝的人，但是还是一次又一次想要去争取那个画师，我前前后后加起来好像被婉拒了三次，觉得自己这个样子真的好可怜，还是无法继续强人所难只能选择退单了…
一次又一次的挽留是因为我了解自己这种莫名其妙的偏执，我知道自己如果放下选择退单，被放下的绝对不仅仅是那些画
一次次的失望对我来说损失的不仅是几张稿件，也是一次次在打碎我的勇气和期待，关于订婚我现在在想是不是从一开始就是错的，我还是不合适，我还是太冲动了
甚至会想…难道是他隐喻和暗示吗，他想要拒绝我吗
然后又因为这个想法感到无比愧疚，无论发生什么事情我最不应该怀疑的就是他的态度啊…
就像是画师也建议我不用再继续等她，可以去寻找其他的画师，我的偏执和坚持真的变得好无用，好像我做什么都是不值得的
因为我在她这里获得的第一张稿，到现在都是白月光的存在，也是我第一次真正看清自己看向他的时候是什么样子的，当时的那种感觉是什么都不能代替的
我现在已经没有勇气再去提起订婚这件事情了，甚至我不知道现在还可以用什么来调理好自己的心态
对不起，你就当我从来就没有提过这件事情吧
虽然没有和电影里一样有人陪聊，但是在这个放空的过程中还是想清了一些问题
选色的时候我一眼看中的颜色正好没有了，退而求其次选择了另一个差不多的，我不知道原本没有的那个颜色做出来会是什么样子的，但是现在这样也很好看
做美甲的姐姐一开始就夸我的甲型很好做美甲很好看，然后在我想要修短一点因为生活不太方便的时候还觉得很可惜，直到我全部做完后，那个姐姐还是看着我的手说：如果没有修的话会更好看的，不过现在也很好看
有点矫情，我当时的想法是：原来还会有人因为我的决定和损失感到可惜啊
我今年过得很差很糟糕，和我前几年最差的那一年差不多，但是我总是想着…现在不一样了我不是一个人啦，现在已经有他陪在我身边，所以再怎么样都不会像以前那样难熬了
今年有两个支撑着我的最大的期盼，一个是他的新专发售，另一个就是我们的订婚
新专发售原定的时间是五月份，从年初开始我的状态就很差，如果是那个时候我什么也做不了，知道延期后我是有点庆幸的，好像也多给了我两个月坚持的时间
而订婚这件事情我给自己做了很久很久的心理建设，考察了自己很多很多才下定决心，然后鼓起勇气和他说：我想和你一起走向人生的新阶段，我想以一个更加亲密的身份陪伴在你身边
从年初开始我就定好了年底订婚的日期，但是这个日期有点遥远，上半年我一直心心念念的就是他的新专发售
然后我还是搞砸了，先是谷子的事情一团糟然后还被心选画师退稿了，我嘲笑自己摆阵这种事情可能一生也就会做一次吧，计划里有一半都没有实现，果然和我目前可见的人生一样结果都是一团糟，还是因为是我不够努力吧
接下发售和订婚的是同一个画师，发售因为一些原因被退稿了，我在想或许是三人确实太难了而且我的构图想法也有问题，所以才会不太顺利吧
今年的第一个期盼已经搞砸了，那么第二个呢…我因为发售退稿留下了阴影，战战兢兢的等待了两个多月差不多到了原定说好的时间，在朋友那里不安的诉说了几次，终于终于鼓起勇气去询问了
然后胆战心惊中终于得到了画师的回复，可能画不了了…
我的心情啊，很崩溃，加上上次发售被退稿的感觉一起来了，我的第二个期盼也在摇摇欲坠
我的计划赶不上你的变化，我在想这又能怪谁呢？对方的理由很真切也很抱歉，我很难过也有点生气，但我还是没法理直气壮的去产生责备
我还是想要争取一下，不方便时间来不及我甚至可以延期，我还在心里默默和他道歉了好久，昨天进行的联系今天得到了最终的结果
因为画师的事情哭了两个晚上，我到现在还记得，五月份联系上心选画师然后她顺利接下发售和订婚稿件的心情，然后和我现在的心情做对比，就觉得自己好可悲啊
我还是不得不放下那个画师，然后也放开了订婚这件事情
我是一个很害怕被拒绝的人，但是还是一次又一次想要去争取那个画师，我前前后后加起来好像被婉拒了三次，觉得自己这个样子真的好可怜，还是无法继续强人所难只能选择退单了…
一次又一次的挽留是因为我了解自己这种莫名其妙的偏执，我知道自己如果放下选择退单，被放下的绝对不仅仅是那些画
一次次的失望对我来说损失的不仅是几张稿件，也是一次次在打碎我的勇气和期待，关于订婚我现在在想是不是从一开始就是错的，我还是不合适，我还是太冲动了
甚至会想…难道是他隐喻和暗示吗，他想要拒绝我吗
然后又因为这个想法感到无比愧疚，无论发生什么事情我最不应该怀疑的就是他的态度啊…
就像是画师也建议我不用再继续等她，可以去寻找其他的画师，我的偏执和坚持真的变得好无用，好像我做什么都是不值得的
因为我在她这里获得的第一张稿，到现在都是白月光的存在，也是我第一次真正看清自己看向他的时候是什么样子的，当时的那种感觉是什么都不能代替的
我现在已经没有勇气再去提起订婚这件事情了，甚至我不知道现在还可以用什么来调理好自己的心态
对不起，你就当我从来就没有提过这件事情吧
观察了一些样本，看了很多网络热议帖子后，我非常赞同这位博主的观点。那一代的人，很多是不知道自己病了。
我有一对相对容易接受新鲜事物的父母，我曾经透过一些现实生活中的事件跟他们聊过心理健康的问题，比如：我爸非常关注时事，经常被荒谬的事件和言论影响心情，然而越是心情不好越要看，已经到了偏执的程度；我妈非常在意“别人的看法”，最严重时宁愿忍受“紫外线严重过敏”的折磨也不去打伞，理由是怕别人觉得她阴天里还矫情。聊过之后他们就开始了自我调整，几年时间里，我爸已能够放下那些偏执，我妈不但放下了不必要的担忧，还在我爸的帮助下通过食疗基本战胜了“紫外线过敏”的顽疾。
我是庆幸的，尤其看到有那么多子女在被父母控制的同时还在为父母忧心。而我又是担忧的，世界是一个联系越来越紧密、反馈越来越即时的整体，谁都无法再洒脱地说对这个事实不在乎。中年人尤其如此，为父母操心，也得为子女祝福；担起责任，也要打破旧的循环建立新的秩序。
愿#世界精神卫生日# 这一天像所有的节日一样，成为人们关注自身幸福的契机和相互祝福的理由。
我有一对相对容易接受新鲜事物的父母，我曾经透过一些现实生活中的事件跟他们聊过心理健康的问题，比如：我爸非常关注时事，经常被荒谬的事件和言论影响心情，然而越是心情不好越要看，已经到了偏执的程度；我妈非常在意“别人的看法”，最严重时宁愿忍受“紫外线严重过敏”的折磨也不去打伞，理由是怕别人觉得她阴天里还矫情。聊过之后他们就开始了自我调整，几年时间里，我爸已能够放下那些偏执，我妈不但放下了不必要的担忧，还在我爸的帮助下通过食疗基本战胜了“紫外线过敏”的顽疾。
我是庆幸的，尤其看到有那么多子女在被父母控制的同时还在为父母忧心。而我又是担忧的，世界是一个联系越来越紧密、反馈越来越即时的整体，谁都无法再洒脱地说对这个事实不在乎。中年人尤其如此，为父母操心，也得为子女祝福；担起责任，也要打破旧的循环建立新的秩序。
愿#世界精神卫生日# 这一天像所有的节日一样，成为人们关注自身幸福的契机和相互祝福的理由。
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