我發現 我真是一個很愛擁抱的人
在我感到不開心或者感到疲憊的時候 只要一個擁抱 就可以幫我緩解我的情緒
擁抱 是個親密的行爲 應該是與親近之人所做的行爲
但是在和朋友的聊天中發現 她們和親近的人 無論是家人、摯友都不會選擇擁抱來表達自己的情感 甚至這對他們來説 可能還會有一絲尷尬
不過 對我而言 擁抱不僅可以幫助我自己緩解情緒 也能我也能給予對方一種鼓勵、勇氣 能讓對方感受到 你與我同在
雖然我好像也未曾和家人擁抱過 但我的朋友們 她們都願意在我需要的時候 給我一個溫暖的擁抱 這讓我好幸福好沉浸其中
我回想起 每次我傷心難過之時 我都無比思念我的朋友 多希望我能得到一個溫暖的擁抱 得到一種慰藉
想到這裏 我真是一個很喜歡親密接觸的人 真是與小時候討厭任何身體接觸的我 完全相反 真的長大了不少啊
我好感恩 今晚傷心之時 有朋友給予我安慰 有朋友給我溫暖的擁抱 雖然依然思念 但感到無比幸福
（我好像真的内心很柔軟欸 這和我的外表可真不一樣）

快一个月了，这个月初上了培训班，把自己的注意力分散开，可能就不会想那么多，现在二十天快要过去了。心里面话很多，找个树洞说说。这不到一个月的时间，发生的事好像比我整整一年都多，认识了新朋友，也失去了陪伴了很久的人。回到那天晚上，打着电话，本来没有想着奔着那个结果去，甚至也没有想过，发生的事情也超过自己的预料。做出这个选择，我相信别人也不大理解我，因为我觉得自己现在的状态很迷茫，我需要一段时间来找到自己，丫头说这样对她很不公平，回顾这一年，我很多在她身上做的事情对她都不公平，不知道从什么时候，我发现自己走到了一个极端，在感情中会经常无意识的只想着自己，偶尔有意识的去想别人。我爱她什么呢，是她拿着银针把我扎的一手都是血，我笑着骂
她学艺不精，是我骑着小电驴带她到处乱窜，是我俩喝了酒她静静地看着我的滑稽，是她给我送花，我不说话，但是心里也盛开了花。是她跑老远却说自己顺路只为看我一眼，是我说错话做错事，她给我的一巴掌。其实很多事情吧，并不是我故意去打破她的好心，而是我嘴上调侃着她，但是心里却很幸福。她会在意我爸妈的看法，其实我爸妈挺喜欢她的。终其原因，是我认为的和她认为的背道而驰，我总是好心办了坏事，想把丫头给我的好让我爸妈知道，但是我的爸妈并没有觉得她哪儿不好，只是给她传达后，她觉得是一种负面的评价。我心里面的遗憾自她回来后就烟消云散了。在她回来前的一年时间里，我也受过伤，本来燃起的希望又被打碎了。我心思敏感，怕被抛弃，所以复合是我顺着心做出的决定。我想试试，证明我可以的，就算再一次被抛弃，我也认了。很多在她身上做错的事就像印子一样刻在她心上也正如在我心上的那道坎。我知道我们未来面临的现实的种种问题，我也知道感情这个东西，好的时候情比金坚，不好的时候，犹如燃灰。就像那几天，我给自己找借口，似乎想把自己的选择变得冠冕堂皇，把自己内心的愧疚分到别人身上。我知道，我不过是在自欺欺人，丫头其实没错，她在用她的所有来爱我，但是我的状态，真的，真的，真的对她不公平，我觉得我要好好投入一段恋情中需要很长的时间，她等不了，也等不起，所以这一次，我选择把她推开。我宁愿她恨我，也不愿再像一把钝刀子一点点的戳在她身上，我对不起她，也不想以后再对不起她。如果有一天，我的爱情摇摆不定，是我的原因，我会记恨自己一辈子，是我的心不坚定？还是我的能力不够？最近也会经常梦见她。梦里她给我打电话，我去接电话，但我醒来，发现手机还是在床头放着，心里很失落。或许这就是悲剧，我在慢慢接纳她，爱她的时候，她慢慢对我失望了。
今后，我打算好好的去把自己过好，恋爱就不想谈了，好像从迈进初中到马上大学毕业，一个人的时候太少太少，我想去有一段长时间去沉淀自己，去跟自己相处，自己去经历所有的苦与乐。如果我们有幸见面的话，我可以说，我真的有变好，而不是伤痕累累的我。还欠了丫头生日礼物，打算今年给她补上，看了很多口红，就是不知道哪种颜色适合她。也怕她到时候收到了会因为记恨我把它都扔了。我把网易云的背景换成了我们一起去看打扰乐团的演唱会的大合照，那个时候，她在我面前蹦蹦跳跳，我就在后面护着她，那时候心里想，要是能一直这样就好了。
这是我们来来回回，拉拉扯扯的第六年。占据了我俩的高中和大学，转眼我就要毕业工作，去经历社会的毒打，而她则会继续留在天津完成她的学业。我知道，今后可能再也见不到她了，可能她会记恨我一辈子吧。觉得我一言不合，说着气人的话就丢下了她。她以前问我，对她说了什么违心的话。我说忘了，其实最后的那天，我都在说着违心的话，我其实好想她打电话骂我:你有毛病？分手？分你妈，我不同意，滚蛋。我爱丫头吗？真的爱，因为有了她的存在，我才会肆无忌惮。才会没有分寸去触碰她讨厌的地方。
以后的路，就我一个人拍拍尘土好好走下去吧，我可能不会得到我想要的东西，也可能不会再遇见对我好的人了，我也从来没有奢求过丫头会等我，因为我没想过，我觉得她也不会那样对我。我记得大一刚进校的时候，那个时候偷偷的躲厕所里给丫头打电话，问她:老婆，你觉得我是你的骄傲吗？她肯定的回答我，是
无论我忘了什么，都永远不会忘了这个情景，这是我前进的动力。
疫情这三年，毁了我，又重塑了我；失去了很多，又收获了很多；受到了伤害，也得到了别人对我的爱；去成全了别人，也伤害了别人；这可能就是成长吧，不断失去，不断得到，快乐但却伴随着泪水。我依然是我，但是回不到以前的我，这个世界依然是这个世界，但是却回不到原来的生活
曾智翔走过的每一个脚印，都离不开他们对我坚定的支持与满满的爱意。我的人生或许有遗憾，但是并不残缺。无论我走到哪里，都会保持我的内心和那一份善良。
正如我在抖音给丫头发的最后一句话，我爱你，你要记得我。在我的人生里，丫头永远穿着她高中毕业时的那一身红裙站在我青春的十字路口对面，满眼是我，对着我笑。

往后呀，
我依然是那个会走在路边小声吟唱的人，只是，不会有人来和了

余华《活着》
闲来无事，本来想看余华老师的《第七天》因为部分原因没看成，所以看了这本很出名的作品—活着
看书的时候，我也有在一些章节中，默默流下泪。
人生很多时候，不管是经历的人或者事，拥有过就足够了，不要去奢求完美的结局。
就像富贵说的:“我把自己最在乎的人，都亲手送走了，也不用再去担心谁了，轮到自己死时，安安心心死就是”。
人这一生，明白大部分生活的悲喜交加，都需要自己独自承受和面对时，其实也会明白，想拥有和爱的人相伴一生是很难的，总有一个人先走，留下另一个人默默过完余生。
书中写道:
“没有什么比活着更快乐，也没有什么比活着更艰辛’“活着就是为了活着本身，而不是活着之外的任何事物”
人们总自作多情地为生命赋予诸多意义，在我看来那是为了活着时的有所盼头，为之努力的理由，为之所想而延伸的美好。
生命本无意义，就只是为了活着而活着。
但冠上了这些不同的头衔，于每一条鲜活的生命而言，又有了不同的旨意，也更有了活着与为之努力的使命感。
我们终其一生，都需要对很多人，很多事，学会放手，不管生活正在经历什么，放下偏见和焦虑，我们还可以活很久，就是为了活着而活着。