我的打岔能力应该写进简历，昨天去晋源出现场办公。有当事人问我:“司了咧rzeng怎地磅寺屏公增咧？”
我脑海里瞬间浮现有人拿着手机视频对着墓碑的场景。于是反问他:人都死了还办啥公正了？
旁边的人用普通话又给我翻译了一下:是市里的人怎么做视频公正。我听完立即私密马赛，不好意思没听懂你的话。在本地有时间再办就行，要不多花500块。
下午只要不忙的时候都在跟来办理的人打听，你们晋源是不是有算卦很厉害的人？大家的回复都指向同一人，说是有神仙上身的，附近的人都去找他算。
有位女士跟我打趣，怎么新时代的大学生还信这个啊？我想了一下，跟她讲:我退化了。办理最后一位时姑娘还给了我大仙电话。
晚上下了公交给大仙打电话，说12点就得到，下午不行，他有事要早回去。我问去了是不是随便问一下就能找到你哇？大仙给我说你来了找“丧π拔号”我这边乱糟糟，没听清楚，问他:上午得排号？他又艰难的用普通话给我说:三排八号。哈哈哈哈哈哈一整个爆笑
晚上和喳喳说了一下，她说我太激动了，而且这么远先冷静一下再去吧。我冷静过后想了一下，根据我的方言水平，是不是就算人家算准了我也没听懂，到时候还得请个翻译？糟糕，时间成本来回得6个小时，现在预算成本也更大了。于是作罢，反正他也不会跑，完了再说。

度过了一个非常为未来担忧的夜晚，起因是我5月份时为明年申请了FST（专修“疼痛”相关的，因为我想要更加深入研究头痛和周边神经系统病变中的神经痛的形成原理和治疗方案），当时发了动机信和简历，一个月过去了都无回复，还以为是没戏了，结果今天鼓起勇气给负责人再发了个mail，对方说我的邮件被自动分类到了垃圾邮件所以她一直没收到 不过还好deadline还没到所以现在她已经把我的申请上交，只要等回复就行！！
然后我就开始思考明年要不要再选修些什么项目，偏头痛和头痛、电生理学都很感兴趣，但是一年选修两个项目肯定是会累垮的，所以得做个取舍…
然后不知怎的，我忽然想到了我那预定空白的2024年，开始亚历山大……因为我现在在Pitié这个医院申请到的是2025年的主治医师正式职位，这样的话那我2024年是没有计划的。最好去别的医院找个职位做上一年，或者试着找个小诊所做上一年。我又很害怕找不到好的“临时工”，2024一整年都失业…[泪][泪][泪]
其实根本不用那么害怕，桥到船头会自然直的，找不到合适的工作去填补这空白期，那休息一年其实也是好的选择……但我心里又过不去这一道坎，一年看似很短实际也可以很长，我不愿意停下脚步那么长一段时间。

上帝啊请祢保佑我2024年能顺顺利利地过吧（这现在说这话是不是着实有点太太太太早了点

过完端午节6月6日就上广州找工作,离开家的那一晚上又因焦虑而失眠。在家中灵魂没法安放,在外地容不下肉体,进退两难只有流浪。望着家中父母心有不舍又有解放的感觉。我为逃避感到可耻。又是孤身一人拖着行李去异地流浪,很迷茫很傍彺,这就是人到中年最落魄的结果吧！下雨了，搭上向往广州的高铁,没有以往的期待，我只知道未来的路正在恶化中,危机重重。

暂住广州二姐家,很惭愧沒能帮到她,年纪大了还要给添她添麻烦。二姐的负担也很重,还房贷还要养育两个孩子,外甥女到现在还不会走路,真替她担心却爱莫能助,心感内疚。我不再向别人抱怨自己的事,别人也有很多心烦的事,各自埋藏心底就好，痛苦自己承担就够，何必还要把消极的情绪传染给别人,我也想让别人幸福,无忧无虑去生活。幸灾乐祸绝对是不正义的思想,我还真的不是一个好人,对不起现在才意识到也罪有应得。

现在的处境，结婚又如何？自己都养不起,怎能让家人幸福真的是一个伤脑筋的问题。穷则独善其身,害己不可怕,害人真的罪无可恕。初恋的人不嫁给我这个废物,真的是一件幸运的事。回想过去,我最大的努力就克制住不去想你,那怕一想起就会令人痛彻心扉，就是我自私的念头啊！真爱如果不能让她幸福就祝她幸福吧！

刚来广州第二天去花都面试一份电商仓库的工作,晕车找工作真要命,坐地铁转公交花了两个小时才到面试地点,地方很偏,摸索着上到仓库三楼,心凉了半截,工作环境恶劣,顶楼仓库很热只有风扇吹着,这里的工作的人也不是很好相处,问他们工资待遇也闪闪缩缩不说,仓库摆设杂乱无章,这里大多数都是临时工肯定不好做。要我先写简历,看了看就跑路了。现在的大环境下失业的人太多了,打工人太惨了，找工作的更惨。回去理了个发,吃了个猪杂汤饭发现什么东西都在涨价，再看看现在的工资真是惨不忍睹。

如今这个世道,在网上找工作水深套路多，人与人的信任荡然无存,欺骗横行无忌。我花太多时间在boss真聘中找工作,却是做了无用功，这些网上招工的人事只管招之则来挥之即去,说好的待遇其实就是挂羊头卖狗肉,浪费精力与时间直至失望透顶卸载掉app。中介骗子太多了，人多如牛马,没实力的人在网上找工作不靠谱啊！年纪大了,许多优质的工作都与我擦肩而过,岁月真无情仿佛我被抛弃了。终归要有自知之明,年纪大的就去找适合年纪大的工作,还是不要和年轻人抢饭碗了。

我现在此刻就是一个痛苦的集合体,有很多往事回忆袭来,有很多遗憾已经错过。有时候心烦连天气预报都会欺骗你,还有什么值得相信的。当我们沉浸在自己的悲伤无法自拨时,却忽略了有些人比自己过得更悲惨。富有同情心的人会顿然醒悟然后乐观面对,坚强背后是令人无法想象的压力,稍有不慎就会彻底崩溃。

只要经历过人间沧桑,才能懂得什么是慈悲。世上每时每刻都在发生惨绝人寰的事,是我无法关注也无力改变的。我只能尽力保持自己心态不崩,身而为人真的很抱歉,下辈子不会再来了。