《週記》12.
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写在后面的话
这周的每一天都在想怎么能让自己开心
明明有很多束光是打在我身上的,我还是想要躲到光的反面里去,不要再照耀我了,为了这些善良的好意我还要维持住美好的假象。真该死啊,我太难过了,我不会因此愧疚,生在衣食无忧的糜烂时代,是我的幸运。怎么会生病呢,在爱里的小孩,怎么配生病呢?
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写在后面的话
这周的每一天都在想怎么能让自己开心
明明有很多束光是打在我身上的,我还是想要躲到光的反面里去,不要再照耀我了,为了这些善良的好意我还要维持住美好的假象。真该死啊,我太难过了,我不会因此愧疚,生在衣食无忧的糜烂时代,是我的幸运。怎么会生病呢,在爱里的小孩,怎么配生病呢?
心理咨询师要听来访者在说什么,跟随对方的所思所感,而不是直接同意结论。「展开讲讲呢?你说日子过不下去,具体是指什么?」
展开得越细,越稳,越见咨询师的功夫。
生活中我们遇到问题,不耐烦这种展开。人们急于获取一个结论:究竟是什么问题,出在谁身上?结论带有某种安抚人心的确定性。但有时候也正因为太确定,反而无助于解决问题。
以夫妻咨询为例。做夫妻咨询最忌讳站队,可以表达支持,但不可以说「都是你伴侣的错,你是被他/她逼的」。这种话说出口,只会让夫妻重复无效的「公说公有理,婆说婆有理」的循环,加深他们关系的敌对。无论道理本身是否站得住脚,这种斩钉截铁的判定都在传达一个冰冷的声音:「你们的问题必须归咎于某一方」。
当然了,更不能表达:「都是你的问题,你要反省一下自己」。——这是更可怕的结论。
怎么做更好呢?要同时传达两个声音:
你的想法可以理解,对方的想法也可以理解,谁都没有疯(因此你们有能力改变);
但双方的逻辑按照目前的方式组合起来,这段关系走不通(因此你们有必要改变)。
不是他的错,也不是你的错。那究竟是谁的错呢?——千万要忍住这种做判断的冲动,没有结论。给他们一点空间,让他们自己想办法。两个独特的灵魂磨合到一起,就是很不容易。
他们感觉到自己被理解和尊重,没有被指责的压力,才能放松下来,理解并尊重,或者最低限度能够站在对方的位置上,考虑一点点对方的想法,这就是夫妻咨询致力于促成的效果。
但是话没有绝对,有一种情况我们会说「你没错,都是你伴侣的问题」,那就是当来访者陷入深度的,全面的自责。咨询师要用更有力,更旗帜鲜明的姿态,帮她从自责的漩涡里解脱出来(我用的是、「她」,是因为女性更容易受困于这种心态)。但更公正的说法仍然是:「都是你伴侣的问题,虽然在他看来,他也相信自己在做正确的事。」不要把话说死,是因为来访者有权利,还想维持和改善跟这个伴侣的关系。
糟糕的关系,还可以继续吗?
这是好多初学者迈不过的一关。当然可以了。他不愿意是他的事,但如果他还怀哟希望,我们就陪着他,看看这里还有没有转圜的余地——作为咨询师,这就是我们的工作,直到他迈出下一步。这需要一些时间,走些弯路也不要紧。很多人在看别人的人生时,都飞快地做出判断:他明明应该那样……也许是对的,但毕竟是我们外人的想法,不能用它取代对方的意见。「我比你更懂你需要什么」,这是一种危险的态度。
展开得越细,越稳,越见咨询师的功夫。
生活中我们遇到问题,不耐烦这种展开。人们急于获取一个结论:究竟是什么问题,出在谁身上?结论带有某种安抚人心的确定性。但有时候也正因为太确定,反而无助于解决问题。
以夫妻咨询为例。做夫妻咨询最忌讳站队,可以表达支持,但不可以说「都是你伴侣的错,你是被他/她逼的」。这种话说出口,只会让夫妻重复无效的「公说公有理,婆说婆有理」的循环,加深他们关系的敌对。无论道理本身是否站得住脚,这种斩钉截铁的判定都在传达一个冰冷的声音:「你们的问题必须归咎于某一方」。
当然了,更不能表达:「都是你的问题,你要反省一下自己」。——这是更可怕的结论。
怎么做更好呢?要同时传达两个声音:
你的想法可以理解,对方的想法也可以理解,谁都没有疯(因此你们有能力改变);
但双方的逻辑按照目前的方式组合起来,这段关系走不通(因此你们有必要改变)。
不是他的错,也不是你的错。那究竟是谁的错呢?——千万要忍住这种做判断的冲动,没有结论。给他们一点空间,让他们自己想办法。两个独特的灵魂磨合到一起,就是很不容易。
他们感觉到自己被理解和尊重,没有被指责的压力,才能放松下来,理解并尊重,或者最低限度能够站在对方的位置上,考虑一点点对方的想法,这就是夫妻咨询致力于促成的效果。
但是话没有绝对,有一种情况我们会说「你没错,都是你伴侣的问题」,那就是当来访者陷入深度的,全面的自责。咨询师要用更有力,更旗帜鲜明的姿态,帮她从自责的漩涡里解脱出来(我用的是、「她」,是因为女性更容易受困于这种心态)。但更公正的说法仍然是:「都是你伴侣的问题,虽然在他看来,他也相信自己在做正确的事。」不要把话说死,是因为来访者有权利,还想维持和改善跟这个伴侣的关系。
糟糕的关系,还可以继续吗?
这是好多初学者迈不过的一关。当然可以了。他不愿意是他的事,但如果他还怀哟希望,我们就陪着他,看看这里还有没有转圜的余地——作为咨询师,这就是我们的工作,直到他迈出下一步。这需要一些时间,走些弯路也不要紧。很多人在看别人的人生时,都飞快地做出判断:他明明应该那样……也许是对的,但毕竟是我们外人的想法,不能用它取代对方的意见。「我比你更懂你需要什么」,这是一种危险的态度。
心理咨询师要听来访者在说什么,跟随对方的所思所感,而不是直接同意结论。「展开讲讲呢?你说日子过不下去,具体是指什么?」
展开得越细,越稳,越见咨询师的功夫。
生活中我们遇到问题,不耐烦这种展开。人们急于获取一个结论:究竟是什么问题,出在谁身上?结论带有某种安抚人心的确定性。但有时候也正因为太确定,反而无助于解决问题。
以夫妻咨询为例。做夫妻咨询最忌讳站队,可以表达支持,但不可以说「都是你伴侣的错,你是被他/她逼的」。这种话说出口,只会让夫妻重复无效的「公说公有理,婆说婆有理」的循环,加深他们关系的敌对。无论道理本身是否站得住脚,这种斩钉截铁的判定都在传达一个冰冷的声音:「你们的问题必须归咎于某一方」。
当然了,更不能表达:「都是你的问题,你要反省一下自己」。——这是更可怕的结论。
怎么做更好呢?要同时传达两个声音:
你的想法可以理解,对方的想法也可以理解,谁都没有疯(因此你们有能力改变);
但双方的逻辑按照目前的方式组合起来,这段关系走不通(因此你们有必要改变)。
不是他的错,也不是你的错。那究竟是谁的错呢?——千万要忍住这种做判断的冲动,没有结论。给他们一点空间,让他们自己想办法。两个独特的灵魂磨合到一起,就是很不容易。
他们感觉到自己被理解和尊重,没有被指责的压力,才能放松下来,理解并尊重,或者最低限度能够站在对方的位置上,考虑一点点对方的想法,这就是夫妻咨询致力于促成的效果。
但是话没有绝对,有一种情况我们会说「你没错,都是你伴侣的问题」,那就是当来访者陷入深度的,全面的自责。咨询师要用更有力,更旗帜鲜明的姿态,帮她从自责的漩涡里解脱出来(我用的是、「她」,是因为女性更容易受困于这种心态)。但更公正的说法仍然是:「都是你伴侣的问题,虽然在他看来,他也相信自己在做正确的事。」不要把话说死,是因为来访者有权利,还想维持和改善跟这个伴侣的关系。
糟糕的关系,还可以继续吗?
这是好多初学者迈不过的一关。当然可以了。他不愿意是他的事,但如果他还怀哟希望,我们就陪着他,看看这里还有没有转圜的余地——作为咨询师,这就是我们的工作,直到他迈出下一步。这需要一些时间,走些弯路也不要紧。很多人在看别人的人生时,都飞快地做出判断:他明明应该那样……也许是对的,但毕竟是我们外人的想法,不能用它取代对方的意见。「我比你更懂你需要什么」,这是一种危险的态度。
展开得越细,越稳,越见咨询师的功夫。
生活中我们遇到问题,不耐烦这种展开。人们急于获取一个结论:究竟是什么问题,出在谁身上?结论带有某种安抚人心的确定性。但有时候也正因为太确定,反而无助于解决问题。
以夫妻咨询为例。做夫妻咨询最忌讳站队,可以表达支持,但不可以说「都是你伴侣的错,你是被他/她逼的」。这种话说出口,只会让夫妻重复无效的「公说公有理,婆说婆有理」的循环,加深他们关系的敌对。无论道理本身是否站得住脚,这种斩钉截铁的判定都在传达一个冰冷的声音:「你们的问题必须归咎于某一方」。
当然了,更不能表达:「都是你的问题,你要反省一下自己」。——这是更可怕的结论。
怎么做更好呢?要同时传达两个声音:
你的想法可以理解,对方的想法也可以理解,谁都没有疯(因此你们有能力改变);
但双方的逻辑按照目前的方式组合起来,这段关系走不通(因此你们有必要改变)。
不是他的错,也不是你的错。那究竟是谁的错呢?——千万要忍住这种做判断的冲动,没有结论。给他们一点空间,让他们自己想办法。两个独特的灵魂磨合到一起,就是很不容易。
他们感觉到自己被理解和尊重,没有被指责的压力,才能放松下来,理解并尊重,或者最低限度能够站在对方的位置上,考虑一点点对方的想法,这就是夫妻咨询致力于促成的效果。
但是话没有绝对,有一种情况我们会说「你没错,都是你伴侣的问题」,那就是当来访者陷入深度的,全面的自责。咨询师要用更有力,更旗帜鲜明的姿态,帮她从自责的漩涡里解脱出来(我用的是、「她」,是因为女性更容易受困于这种心态)。但更公正的说法仍然是:「都是你伴侣的问题,虽然在他看来,他也相信自己在做正确的事。」不要把话说死,是因为来访者有权利,还想维持和改善跟这个伴侣的关系。
糟糕的关系,还可以继续吗?
这是好多初学者迈不过的一关。当然可以了。他不愿意是他的事,但如果他还怀哟希望,我们就陪着他,看看这里还有没有转圜的余地——作为咨询师,这就是我们的工作,直到他迈出下一步。这需要一些时间,走些弯路也不要紧。很多人在看别人的人生时,都飞快地做出判断:他明明应该那样……也许是对的,但毕竟是我们外人的想法,不能用它取代对方的意见。「我比你更懂你需要什么」,这是一种危险的态度。
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