今天突然就顿悟的有点难受
我不喜欢这样的局 融不入我不强求了
然后有些后悔这几个月以来的决定
这整个年好像都不是很好（11月中了）

想开始自己新的生活 新的人生吧。
该怎么走 觉得自己特别差劲
gg说希望我能独立
我不想打工
但说到投资项目我又胆胆怯怯
还是那句话：改变自己 换个圈子 站在巨人肩膀 用能用的资源
道理都懂
但愿我快点快点快点长大！成熟！独立！我想做撑起自己的那个人！
（与图 愿生活给我点阳光）

有没有机会复合，取决于你的价值。取决于你自身。 如果分手后，女方没有找到比你更好的选择，或者是你变得更好了，以实力告诉对方错过你太可惜，那么对方就有与你复合的机会。也就是说对方再跟你分手后，发现找不到更好的替代品，你变成了抢手货，这个时候大概率对方都会有点后悔情节的。对方愿不愿意与你复合的核心是：你有没有变成一个更好的人。有没有能将他身边潜在的竞争者都比下去的实力。如果分手之后，你自暴自弃，不修边幅，不再上进，那么你连让对方后悔的筹码都没有了。对方只会因为你的差劲，而决定很分开是正确的决定。 因为你实在是配不上他。此时此刻，你的上线是你的前任,而前任的下限却是你。就凭这一点，就很难让对方后悔。#分手后怎么挽回怎么复合##分手了怎么挽回前任#

崔姐几乎没说什么话，我坐在床上控制不住在发疯，说那些说过好多次的乱七八糟的话，抓自己的头发，过一会我拿起毯子裹在身上然后缩在了墙角，她笑了，她说你看上去就像我们这边的流浪汉。

她问我是在哭吗？我说没有，我只是很扭曲。她截我的图说，可能我这边看起来太糊了，你狰狞的样子看起来很像在哭。

后来慢慢我平静下来了，我谈到我的一些关系，好的和不好的。我提起我最好的朋友和我说他爱我的事情，我说那是我这辈子最珍视的时刻之一，也是这个朋友治愈了我长久以来那种匮乏的感觉。我以前觉得我的心上有道一直在淌血的伤口，而现在我的心是完整而光洁的。

她说，他听起来真的很好，你应该多和这样的人在一起。

我说我昨天睡不着翻自己微博，看见我给你写的那篇，看哭了。我在想，谁看到都会觉得原来我这么爱你。

然后她眼睛红了，她说，你知道的，我一直很不擅长表达情感。

我说我知道。

我会描述我和其他人的对话，然后讲着讲着自己就意识到哪里有问题了。
我说，最近很多人和我谈过工作上的事情，我发现到最后最让我记在心里的都是那些在攻击我的话。

她说，因为你内心有一部分认同了他们，所以才用别人的话反过来伤害自己。

我说，我觉得自己做得还不够好，我觉得我很糟糕，我没有能力，我太脆弱，我抱怨太多，我我我我我……全是不好的。连那天我朋友和我说你是我的好朋友的时候，我都有点感到不安，觉得自己没什么好的，实在不配好朋友的称号。

她说，你从哪得来的这些结论，是别人确实告诉你这些了还是你自己想的。

我说，有的是别人说的，大多数是我自己猜测的。我和你在一起的时候会觉得自己是安全的，我说任何很糟糕的话你都会很平稳地接纳我，不会觉得因为我有问题我就是一个糟糕的人或者是不值得被爱的。

她说，我不觉得你的那些事情很糟糕啊，就算你说别人说你爱抱怨，其实我觉得也都很正常。

我说，但我和有些人沟通的时候，我感到我的痛苦仿佛让他们感到恶心，他们对此避之不及，不想听，甚至会因此让我觉得我是个糟糕的人。

她说，那你为什么不离开他们啊？

我说，关系就是这样啊，就像你也会和忽视你情绪的朋友相处那么久。我之前会很评判地去看待我周围朋友交得很糟糕的朋友，我也在想为什么不离开？后来我去杭州见到了我朋友的朋友，那个人给我印象很差，我的评判心又升起了，然后我想到了自己，想到了我交往过得那些很糟糕的人，还有你的那个朋友。

其实不是因为我们是糟糕的人，可能只是在某种程度上，我们能或者说我们以为我们能从那些糟糕的人身上得到一些我们内心渴求的东西，这真不是因为我们很差劲，而是因为我们受了一些委屈，心里有各自的伤痛。然后我忽然理解了这种行为，我的评判变成了慈爱，我关切我的朋友，关切自己，因为当我们很圆满很幸福的时候，是肯定不会需要从糟糕的人身上寻找什么的。而且有时候我们自己也是这种糟糕的人。

但有的人只是不会爱人，尽管他们以为在爱你。我有个朋友会和我说很insensitive的话，她不能理解我的情绪，但她会告诉我你很重要，我很关心你。尽管是以错误的方式。这种爱仍然是我会珍惜的。

而且我最近发现大家很喜欢用“他可能只是觉得和你比较熟”这句话来合理化对方对你的伤害，我那个朋友就很喜欢这么说，我就会问她，你觉得我会这样说你吗？她说不会，而且我想了想，我也不会这样说你。我说对啊，所以这从来都不是熟不熟的问题，而是人的问题。

最后小崔说，我也要像你那个男生朋友一样学着多表达。然后她眼睛又红了，拧巴了很久，把手机镜头挪开说，我不看着你会好一点。我笑了。她说，你先说。我说，我爱你。她说，我也爱你。

挂掉电话之后我不再困惑和痛苦了，原来爱本身就是智慧和疗愈。