#TXT组合[超话]#我以前总是在后悔为什么没有早点遇见他们喜欢他们 我想陪他们出道 消失的脸颊肉 连准到然竣 范奎到杋圭 泰现到太显 每天晚上睡觉之前都在想 要是我早一点喜欢他们会怎么样 从唯粉到团偏 他们关系有多好是一集三十分钟的物料就能看得出来的程度 但现在更多的是庆幸和感谢 我总觉得自己爱的不够 比起我爱他们 好像是他们爱我要更多

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上一次看麦兜的故事已经是十年前了，因为老家没有网，年前下载到平板上反复看了好多遍，电影里的每一首歌都会和朋友一起哼唱，甚至连大M和吴太太在茶餐厅对唱的情歌也会唱。

小时候的日子，可以整天和朋友待在一起，去池塘玩水，去荒废的老房探险，去家里的小卖部偷辣条。朋友们来家里找我玩，玩累了奶奶会在地上铺上草席，让我们喝口水休息一会，等到了饭点，其他小孩的奶奶会在家门口叫几声让他们回去吃饭。吃完饭没多久又来我家和我一块看电视，有一搭没一搭的聊着天。

爷爷会骑三轮车载我去赶集，去市场买我爱吃的卤菜和大西瓜。我也会经常去阿太家喝肉汤、吃炖肉，最喜欢的菜是苋菜炒鸡蛋，这大概是阿太家为数不多的炒菜之一，当然其他的蒸菜也很香，都很好吃，都是现在很怀念的味道。

小时候的生活很简单，没有那么多需要思考的事情。我一直都很宅，不喜欢去其他朋友家，因为有点害怕和他们的长辈相处，可能从小就是个社恐吧hh。而朋友们正好相反，每天都会早早来找我，到了饭点被叫回家，吃完饭又回来找我玩。一直很喜欢这种被朋友围绕的感觉，我不需要主动，朋友也一直在我身边。假期过完回到城市，也有城市的朋友，不过却没有了当初和乡下朋友们一块玩的开心自在。

有句话说，任何一种感情都需要经营的。有时候是需要我们自己去做主动的那一方，而我理解的是，这样就把自己放到了一个更低的位置。渐渐地，我觉得我不需要这些了，因为我并不喜欢去做这个主动的人。如果一个朋友频繁地否定我的观念，评价我的观点，开始我会觉得有种无名火在燃着，在燃尽后，我会慢慢沉默和远离。

也许童年的朋友和生活也像麦兜一样在记忆中渐行渐远了，但很庆幸我有一个很快乐的童年，它能够一直治愈着我。麦兜里有一段话记了很久，“这个世界有时候硬邦邦的，有时候软塌塌的。当我们开心、伤心，当我们希望、失望，我们庆幸心里总唱着一首歌，让硬邦邦的世界不至硬进心里，让软弱的心不至倒塌不起。”

希望童年的朋友们们能在各自的生活里过得如意，爷爷奶奶身体健康，阿太们在那个世界也要开开心心的，同时也希望我自己能够过得自在洒脱。

4点50，我坐在外婆的灵前，门框上贴满了五颜六色的纸，上面写满了我看不懂含义的字。道士做完最后一个道场已经去休息了，旁边同辈的哥哥姐姐也纷纷伏倒在桌子上，我们磕了一天的头，大概真的累了。

外面院子挺冷的，我套了厚厚的毛衣，又生了两炉火，一炉蜂窝煤，一炉碳火，碳的质量不好，燃起来总带着浓浓呛鼻的烟，蜂窝煤里二氧化硫的味道太重，熏得我眼泪直流。

妈妈今天和她的小伙伴们喝了一瓶半的白酒，他们架了3个小火锅，一边吃着饭一边喝着酒，谈到高兴的地方放声大笑，谈到动情的时候举杯共饮。我在旁边凑热闹，举起茶水也高呼一声“干杯”，仿佛自己还是那个扎着羊角辫穿着新衣要去讨红包的小孩。

我和远道而来的田叔叔坐在院子里，冷风呼啸而过，不冷。突然听见一声悲沧的女声从灵堂传来，那一声“啊”痛彻心扉，仿佛排尽了丹田里最后一丝空气，随着再次吸进肺里的氧气，妈妈的手指紧紧的扣住外婆的棺材，指甲盖通红，恨不得将自己也揉进这幅棺材里。

可外婆就躺在那里，一动不动，她穿戴整齐，漂漂亮亮，整洁的如同生前的模样。她皮肤光滑细腻，摸上去像一层薄薄的蝉翼。我和姐姐站在妈妈两旁，无论我后天让自己变得多么善于社交和圆滑，可是在面对真情实感的悲痛的时候，我总是手足无措，呆如木桩。只能蹲下，不停帮妈妈擦眼泪，当然还有鼻涕。

时间又安静了下来，妈妈被众人扶上楼休息，我在灵堂外重新坐了下来，给自己泡了一杯浓茶，苦苦的，苦的舌根发麻。一杯一杯续着开水，试图冲淡苦味，苦味是没了，可香味也没了。

人生大概也就是这样吧。