上周五见到室友，一如既往的疲惫，和我说周六早上的飞机回家，因为周日是自己的生日，想要和家人一起度过。我提议她回来之后，一起出去喝一杯，她答应了，说自己周一晚上就回来。

直到今天，她也没回来。以前聊天，她提过自己在伦敦除了上班和偶尔去跳探戈，和人约会，并没有其他的朋友；她说要回家过生日，我说那回去还可以见见家里的朋友，她说家里也没什么朋友想见，有时候也很挣扎，觉得是不是时候应该settle down了。

可能女性的命运天然具有更多不确定性。我们作为自己的那部分，要么太少，要么太弱，总在折衷，牺牲和妥协。别人告诉我们，你需要很多东西，才能完整，才算settle down，标配至少是一个老公，两个孩子；否则便是飘荡在海上的船，无处下锚，总是在想：我该去哪里settle down？尤其是东亚女性，到了一定时候，感觉到父母开始往外推你，并不是不爱你，而是要推你出去满足世俗的标准。

心不安定，哪里都不能成为家。女儿长大了，应该去建立自己的家，但唯一的办法好像也是融入别人的家，传统东亚文化中，男人成家是家里增加新成员，而女儿成家父母忍不住要流泪，因为要把自己的家庭成员供奉给别人家去添砖加瓦。

时至今日，对于东亚女性，被视为settle down的官方认证，还是结婚。我想这也可以解释，为什么那么多优秀的女性，拥有除了结婚和亲密关系以外的那么多东西，还是无法对自己笃定，抛开“我是女的”的负担，放下别人对我们过重的期待，在哪里停下，就在哪里创造生活，并理直气壮地享受它。

一个人出生，ta就是完整的，从稚嫩到成熟，或者选择一生都不成熟，并不影响ta完整这个事实。完整的人，会持续变换轨迹，或者一成不变，本质是生活方式的选择和变化，也并不影响ta的完整。settle down根本就是个伪命题。

世界对女性最大的恶意，就是一直教我们软弱。把生活的期待放在拥有他人，拥有关系，而从不教我们“我是我自己的主人，我要什么？”

今天一天节奏很快，早上背了百词斩，读了经济学人外刊。下午准备晚上的考试，[允悲][允悲][允悲]研究生期间第一场考试，我尽力了。晚上考试，然后和朋友一起去看了幸福来敲门。但是让我失望的是，我同学没有给我留位置，太让我伤心了，票还是我通过研会要到的，只顾自己开心，不考虑别人的感受，以后有活动，我再也不想和她参加了，我兴冲冲的从本部到北校区，我发她消息不回我，让我很无语。然后回去跑步了，跑了五公里，也算是对自己的惩罚，交友不慎。喝了AD钙奶让自己开心起来。第一张图是我朋友送给我的，我觉得很有道理，送给自己，勉励自己不断向前。

再继续写日记吧，即便不开心，也希望能够记录当下。

早上去食堂的路上发现了一片枫叶印记，这也许是修路的时候枫叶落在了水泥地上，由此可以判断修这条路的时候应该是在初秋，有枫叶落下但不多，所以才只有一片留了下来。

中午去吃饭的时候一抬头就发现了天上的不知是月亮还是太阳，很圆，很像月亮。

晚上和小魏一起去吃了杂粮煎饼，本是在鸡蛋灌饼和杂粮煎饼之间犹豫不决，即便转了转盘转到吃灌饼，但仍因为看到煎饼那儿有萝卜籽而选择了煎饼，原来吃煎饼都是上面的一部分吃完了再咬着下面的饼提上来，可这次却怎么咬也提不上来，小魏说吃煎饼都是把旁边的纸袋撕开一点慢慢折下去，但是我还是学不会，以至于今天这个煎饼吃得十分艰难。明天想吃鸡蛋灌饼，想要那个阿姨把加的料直接放灌饼里头，不知道那样会不会好吃，但是想想应该会还不错。

晚上看天气预报27，28会下雪，有些期待了，去年这个时候7号就下了很大很厚的雪，今年这个时候却依旧很暖和，最近这些天自从开了暖气之后晚上都没盖被子就睡着了，我喜欢北方有暖气的冬天。

今天因为胡思乱想导致心情低落，呆在图书馆一天都没看书，只是觉得心情沮丧，好羡慕别人的生活啊，突然有了考研的想法，依旧是法硕，可是我不知道我还能不能坚持下去，最近这一年感觉都很浮躁，总是静不下心，如果用当初复读时候状态来面对考研的话，我想考上应该也不是问题，但是我仍旧对自己没有信心，我真的可以吗。最近和欣欣说好羡慕别人怎样怎样，欣欣说不要老是说他他他，说别人怎样，要多说我我我，多想想自己要什么，可是我到底想要什么呢，想考上法律的研究生，想交很多志同道合的朋友，想做自己喜欢的工作，想很多，但还是想要快乐，我知道如果拥有了这些我肯定会很快乐，但是我没有信心去达成这份工作快乐，所以现在的我并不快乐，感觉自己负能量爆棚，我简直是一个糟糕的小孩