#文圣茶说#
一日之计在于晨，每天里，最爱人车寂寥的晨曦微露时分，让我有种天堂般的享受，仿佛整个世界只属于我一个人，虽然，这世上没有一样东西我想要占有。
远处的山，丹青水墨，很美；天边的云，溢彩流光，很美；翩跹的鸟，轻盈自在，很美。然而，我不羡慕它们，因为作为一名安静的看客，虔诚欣赏的样子，也很美。
林清玄说：万事万物就看你的心怎么想，事情的好坏无所谓，心想的好坏才可以使一个人有喜怒哀乐！想要快乐人生，心就先快乐！
给心一个自由的空间，让心安静的聆听清风，沐浴阳光。生命中没有四季不变的风景，只有看风景时淡然恬静的心情。只要心中充满阳光，幸福自然会降临在我们身上。
寂寞流年，唯有一个人的时候，才能感觉身心合一。人生太匆忙，许多时候，容不得思考，容不得彷徨，甚至容不得叹息，幡然回头，一切都变得面目全非。
有人说：生活给了你所有苦难，只等你将它谱写成诗。没有永远风平浪静的人生，所有的跌宕起伏，都是生命长河中翻腾的浪花。花开花落岁月长，心若明媚岁月香；酸甜苦辣算什么，喜怒哀乐都是诗。做一个心中明媚，眼里有光的人吧，即便身陷黑暗，依然心向光明。
也曾追风逐月，因为多想振飞梦想的翅膀；也曾看山不识山看水不识水，因为年少的轻狂蒙蔽了双眼；也曾天真烂漫不识愁滋味，因为不谙世事不知世故。年轮递增，时光叠加，才懂得生命原本就是一部悲喜剧，忧患中更能淬炼出生活的智慧。
沏一壶清茶，润泽我心；读一本闲书，宁静我心；听一场落雨，平淡我心。
2020景迈山大坪掌古树纯料饼普洱茶真的不错。
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其实我的精神疾病是这样的：我朦朦胧胧觉得自己仿佛是病了，有四面八方无限的阻力推着我，我抬不起脚步也无法出声。我心知我仿佛是病了，这病悬在我身体之外操纵我，包裹我，我感受不到它也驱逐不了它。

我感觉痛，我感觉体表放射痛，我感觉内脏放射痛，痛的根源不在它们上面，因此朴素的“脚痛医脚”经验总是不起作用。我忍受着痛，痛令我头脑眩晕，我又怀疑这痛是否只是我虚假的臆想，因为我的体检报告显示我身体健康，理应被选中接过任何一种正常生活，但我好像做不到。作为体检正常的人，我痛得不合常理，不符合内外科书籍，不符合统计学书籍，我打开装在铁皮桶里的手机搜索我的病症，除了闪动的肉色广告只看到一片空白。

可是我痛，痛让我慌张地胡思乱想，我时而判定自己有重大的精神疾病，时而判定自己只是一名处在臆想期的孩子，当疼痛在我身上绵延不断，永不停息，我就分不清我是否真的在痛。偶尔我吞下几片止痛片，世界变得清晰清新轻松轻快又安静，但是药效过去，我又回归到混沌之中。

不过我好像不痛。我大概没病，这一切只是他们宣传的那种梦而已。我看到梦的背后一片空白，边边角角都闪烁着我们熟悉的那种肉色广告。我感到惶然。

《告别诗》里的女孩，苏橙，就让我做一天的你吧。

我面前的烛灯它是红色的，代表我已经离开了这个世界，我永远停留在了我的十八岁，那年，我有一个爱的男孩，他叫顾言，我总是喜欢保护他，让他躲在我的身后。
我的生日愿望里有他，愿它年年岁岁，平安喜乐，我们做不成彼此的恋人，我们却深爱着彼此。
顾言说，他不想走在我的身后了，他想走在我的身旁，我想，这大抵就是爱情了吧。

这十年，我一直在陪着他，看他从青涩少年成长为一名心理医生，我知道，他是为了疏导我妈妈的心理才选择的这个职业；我看到他把爆炒猪肝烧得有了我爸爸的味道，我很想尝一口；我听到他打给我的那通电话了，突然好想你，突然空气都变得安静了。

有很多女孩喜欢顾言，可他总说自己有女朋友了，他轻轻划过的手机屏幕是我，他常常对着我的照片发呆，我知道他想我。
我想对他说的话有很多，如果只能说一句，那一定是：顾言，你要去追求你自己的幸福，我最好的顾言值得最好的爱情，即便那个女孩不是我，我也会替你感到开心。

嗯，陪伴一个人十年，这一切轮回该结束了，那棵橙花树已经把我的爱情埋葬了起来，就让它停留在我的十八岁吧。

橙花的香味弥漫开来，在这年夏至未至的日光里。