2019年12月,我遇到了一家人,白人,中产,就在我家10分钟的距离里。我第一次进门的时候,就有一种强烈的感觉:回家了。
后来,慢慢地,那位母亲用她温柔细腻的母爱,一点点融化了我与我妈之间的所有矛盾,我终于发现,我所希冀的母亲是可以真实存在在这个世界上的,是可以听我讲话、可以开玩笑耍赖的。
2020年5月,我做了一个梦,梦里,一位母亲要撮合我跟她的独子。而那个梦里,我俩最初没发现,后来才觉得彼此特别适合。结果第二天,我去她家,中午的时候毫无缘由地,她突然拿出儿子的照片给我讲他的故事,从小时候讲到谈过的恋爱……我一下子傻住了,从那时起,我相信他是我的天意。
可是,那时他虽偶尔飞回家,却也不在纽约常住。我一直纠结到10月还是11月才因为又一个关于他母亲有病的梦和现实中的每况愈下才联系他。可,我俩虽在短信里很容易聊得来,我却发现自己对认识他一点兴趣都没有。总是在等,在耗着,觉得时间会把该带来的都带来。直到后来,他的父母也好,他也好,都开始劝我重做医生,我怒了。那一刻感觉,一年半的相识和交流却还是走到了他们要求我放弃理想的程度。我毅然离开了,话说得很温柔,但其实就是说:再待下去就是在浪费我的生命和消耗我最好的自己。走时,我给他发信息,说虽然我依然相信那个梦,但我还是不能接受他让我在天主和他之间做选择,就这样吧,再别来找我。
即便如此,我跟本堂神父的邮件里提起过,我还是相信我俩是天意,或许,只是时间还没有到。
可就在10月18号,上个月,我发贴说起那位老人家因为我的出现和变化重现生机的时候,那是第一天,我生命里的第一天,对这世界上的某一个人产生浓烈兴趣的时候,他母亲突然在我离开的一年半后评论了那个帖子……
从那刻起,我就一直活在纠结于选择的分辨里。我还相信天意吗?信的。谁是属神的又谁是来自魔鬼的试探?我真没有答案。
今天早上,我终于有自己的答案了。我又变了!!!
我今天突然明白人为什么会有逆天的愿望了,而我最终的选择是:即便那个美国人是天意,我也不会选了!我对另一个人没有占有欲,就像我一再强调的,他只属于天主和他自己。他活得恣意快乐就好。他在未来与我有交集或者无交集,以什么样的身份有交集都不重要。重要的是,我知道我自己,和我未来会做的选择。
就如同我过去一直在与每一个人分离,我离开的时候,是我已经知道我的心再也回不去了。那样,决绝地离开,会是对另一个人最大的保护。我今天的决定也是如此,我不是完美主义者,信神的人尊重人都不完美。我对别人也没有要求。可我对自己有要求,我做人做事都是全心全意、全力以赴。本质上无关乎第三个人的。只是,我遇见了他之后,真的再也做不到对那个美国人全心全意。不是我在比较,而是有些感觉,只有那一个人身上才有。
反正我也没有什么执念,我游走的圈子里都是终身独身的神父修女们,大把的人都希冀我也独身到底。
只是,无论以什么样的身份存在,我都知道我俩是一辈子的相伴,我不会再离开。那又何必给其他人的未来添堵呢?!我会在美国人醒来后发信息给他,彻底断连就好了。天意怎样,已经没有那么重要了,我没有靠近他的欲望,却很重要。
今天,又是新的一天啊![哇][哇][哇]
后来,慢慢地,那位母亲用她温柔细腻的母爱,一点点融化了我与我妈之间的所有矛盾,我终于发现,我所希冀的母亲是可以真实存在在这个世界上的,是可以听我讲话、可以开玩笑耍赖的。
2020年5月,我做了一个梦,梦里,一位母亲要撮合我跟她的独子。而那个梦里,我俩最初没发现,后来才觉得彼此特别适合。结果第二天,我去她家,中午的时候毫无缘由地,她突然拿出儿子的照片给我讲他的故事,从小时候讲到谈过的恋爱……我一下子傻住了,从那时起,我相信他是我的天意。
可是,那时他虽偶尔飞回家,却也不在纽约常住。我一直纠结到10月还是11月才因为又一个关于他母亲有病的梦和现实中的每况愈下才联系他。可,我俩虽在短信里很容易聊得来,我却发现自己对认识他一点兴趣都没有。总是在等,在耗着,觉得时间会把该带来的都带来。直到后来,他的父母也好,他也好,都开始劝我重做医生,我怒了。那一刻感觉,一年半的相识和交流却还是走到了他们要求我放弃理想的程度。我毅然离开了,话说得很温柔,但其实就是说:再待下去就是在浪费我的生命和消耗我最好的自己。走时,我给他发信息,说虽然我依然相信那个梦,但我还是不能接受他让我在天主和他之间做选择,就这样吧,再别来找我。
即便如此,我跟本堂神父的邮件里提起过,我还是相信我俩是天意,或许,只是时间还没有到。
可就在10月18号,上个月,我发贴说起那位老人家因为我的出现和变化重现生机的时候,那是第一天,我生命里的第一天,对这世界上的某一个人产生浓烈兴趣的时候,他母亲突然在我离开的一年半后评论了那个帖子……
从那刻起,我就一直活在纠结于选择的分辨里。我还相信天意吗?信的。谁是属神的又谁是来自魔鬼的试探?我真没有答案。
今天早上,我终于有自己的答案了。我又变了!!!
我今天突然明白人为什么会有逆天的愿望了,而我最终的选择是:即便那个美国人是天意,我也不会选了!我对另一个人没有占有欲,就像我一再强调的,他只属于天主和他自己。他活得恣意快乐就好。他在未来与我有交集或者无交集,以什么样的身份有交集都不重要。重要的是,我知道我自己,和我未来会做的选择。
就如同我过去一直在与每一个人分离,我离开的时候,是我已经知道我的心再也回不去了。那样,决绝地离开,会是对另一个人最大的保护。我今天的决定也是如此,我不是完美主义者,信神的人尊重人都不完美。我对别人也没有要求。可我对自己有要求,我做人做事都是全心全意、全力以赴。本质上无关乎第三个人的。只是,我遇见了他之后,真的再也做不到对那个美国人全心全意。不是我在比较,而是有些感觉,只有那一个人身上才有。
反正我也没有什么执念,我游走的圈子里都是终身独身的神父修女们,大把的人都希冀我也独身到底。
只是,无论以什么样的身份存在,我都知道我俩是一辈子的相伴,我不会再离开。那又何必给其他人的未来添堵呢?!我会在美国人醒来后发信息给他,彻底断连就好了。天意怎样,已经没有那么重要了,我没有靠近他的欲望,却很重要。
今天,又是新的一天啊![哇][哇][哇]
都怪我心太软,关系没断清,又贴进去两千。还是南京那位,上去闹矛盾,他回去后很少联系我,我更不会主动联系他。按照交际惯例,我们应该会被时间遗弃在对方的通讯录里。这次突然打来电话借钱。
我一口回绝,尽管他软磨硬泡了一个多小时,还是没能动摇我分毫。这也是他一贯的套路,在我们刚认识不到一个月时他就提出借钱。为此还在逛街时买礼物送我,强烈的目的性让我很不舒服。如果他不送我东西,我可能还不好意思拒绝,后来宁愿请他吃饭也分文不借。第一次拒绝后,后面就容易多了,不管他说什么我都没有松口过。
前几天我发小也来找我借钱,说要债的马上找到家门口了,差不多快还完了,就差这点了巴拉巴拉,还好我脑子没进水。问我爸到底啥情况,家里有没有人找他。结果被我爸数落一顿,没跟他说实话。过了几天听说我婶子借钱帮他还了一部分,他给我说别人的都还了,就差我跟另外一位铁子的没跟家里说……
除了我发小给我的惊喜外,我讨厌借钱更多是因为这是笔非常不划算的买卖。不只是利息损失,心理体验也非常糟糕,投入回报比极差。借钱的觉得这是朋友间应该的,有些甚至不会说明还款期。创业失败的,遥遥无期的等待煎熬;还有借钱消费的,看着自己的钱借给别人逍遥更不是滋味。
借钱后难过,拒绝别人借钱更难。各种各样的理由,十万火急、下不为例、马上就还,感觉不借我都没脸做人。你又没房贷车贷女朋友,没用钱的地儿,我都想把钱给他让他受这份苦去。
这次本来我已经拒绝了,但心里还在给他找理由,俗话说救急不救穷,这次理由没毛病。骑电瓶车把人给撞了,这算是十万火急吧,意外谁能想到呢。钱也不多,图个良心上的安宁吧。
呸,感觉还是不舒服,以后做个没良心的人。
我一口回绝,尽管他软磨硬泡了一个多小时,还是没能动摇我分毫。这也是他一贯的套路,在我们刚认识不到一个月时他就提出借钱。为此还在逛街时买礼物送我,强烈的目的性让我很不舒服。如果他不送我东西,我可能还不好意思拒绝,后来宁愿请他吃饭也分文不借。第一次拒绝后,后面就容易多了,不管他说什么我都没有松口过。
前几天我发小也来找我借钱,说要债的马上找到家门口了,差不多快还完了,就差这点了巴拉巴拉,还好我脑子没进水。问我爸到底啥情况,家里有没有人找他。结果被我爸数落一顿,没跟他说实话。过了几天听说我婶子借钱帮他还了一部分,他给我说别人的都还了,就差我跟另外一位铁子的没跟家里说……
除了我发小给我的惊喜外,我讨厌借钱更多是因为这是笔非常不划算的买卖。不只是利息损失,心理体验也非常糟糕,投入回报比极差。借钱的觉得这是朋友间应该的,有些甚至不会说明还款期。创业失败的,遥遥无期的等待煎熬;还有借钱消费的,看着自己的钱借给别人逍遥更不是滋味。
借钱后难过,拒绝别人借钱更难。各种各样的理由,十万火急、下不为例、马上就还,感觉不借我都没脸做人。你又没房贷车贷女朋友,没用钱的地儿,我都想把钱给他让他受这份苦去。
这次本来我已经拒绝了,但心里还在给他找理由,俗话说救急不救穷,这次理由没毛病。骑电瓶车把人给撞了,这算是十万火急吧,意外谁能想到呢。钱也不多,图个良心上的安宁吧。
呸,感觉还是不舒服,以后做个没良心的人。
李子柒 螺状元 肖叔叔 好欢螺 只投螺碗 螺满地 家柳江人家 螺蛳粉~~没有谁是因为一时冲动而离开你的,优惠券那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见。就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝,你看见的,只是它崩溃的那个瞬间。爱情应该是无所不言,是相依为命;是身处寂寥却不感寂寞,是明知路漫漫、雪茫茫,却仍感激,并开始遵从“低调做人,高调做事”的处事原则。珍惜自己所拥有的,螺狮粉你拥有的或许是别人所渴望的。[星星][猪头][污]
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