美少女舍友订婚了。
第一眼看到朋友圈的那刻，竟然无比感动。

回想起去年六月，我俩毕业同游太白山，那段时间她正和异地的男友吵架。

在海拔三千多米的石子小道上，她收到了男友发来的分手信息，然后一路哭着下山。

我一句安慰的话也不会说，闷闷的。
或许甚至有点邪恶，觉得这件事让唯一的旅途变得不那么痛快。

我突然觉得人性好像就是恶的，一想到我冒出如此事不关己的想法，我会觉得难堪，我不像个好人。

毕业就在这场旅行过后发生了，大家四散分离。
倒也没有“大家”这么庞大的队伍，不过“我、她、她”仨人的集体而已。

今天，是毕业一年多以来，和她为数不多的第二三次联系，但感觉依旧没变，她还是她，我也是我。

他们到底是走到了一起，我真的满是激动与开心。

盯着她的图片，看着她眼睛，那么那么熟悉。
我曾给她拍过不少照片，因为她恰喜欢被拍，而我喜欢作为摄像机后面的角色。

所有珍藏在角落的回忆开始在脑海里打转，那三年里为数不多说的上话的，除了她也不剩几人，这么奇怪的、无聊的、别扭的我，庆幸遇到的是直接的、爽朗的她。

我以前也老抱怨，对上她时总有压力，因为她很多方面都比我优秀，可我怎么想这都是自己的问题，我退缩闪躲不沟通，才是无人可解。

所有女孩都期待被爱，希望她真的幸福。

离别与成长的话题在我这里总是沉重的。
就像我给她发祝福语的时候激动到泪目，看到她回的消息也落泪，就像毕业似乎没过多少天，却又发生了好多事，大家已经不能互相知晓，不能互相体会了，我感到委屈，甚至想要诉苦，可是又只能止住这双手，时间和空间终是隔绝了曾经非常熟悉的人们。

不过一再回想，突然发觉自己的难堪。
我好像在每个当下的阶段，总是对他们充满失望与抱怨，可分别之后，我又无尽的怀念与称颂，那些值得铭记的小瞬间，或者曾经奋力想要挣脱的人，我好矛盾。

有爱可征服万难，我希望自己永远是充满爱的。
就像丹津·巴默所言“我不论与谁在一起，都会觉得他/她是世界上最重要的人，我的内心深处永远有一种期望他们安好的感觉。”

爱众生即是爱自己，充满挑剔的问题总是出在自己身上，你当然可以大声说话，但你首先必须检查自己的动机，是否偏颇。

祝福她，也祝福自己，都会越来越好。

自由但无聊的国庆假期ending[单身狗][单身狗][单身狗]
什么都没干但又好像什么都干了
好久好久没吃吉士汉堡了觉得好好吃
一个人去看了场电影因为确实很无聊找不到事儿干，电影也和我一样无聊…（哥你好
去罗森逛了逛买了三个甜品 顿时得到了满足，接下来就是无尽的悔过

LZ抛开吃的喝的就没啥能玩儿的了，本来想泡在书店里，梅溪里的书我想看的都没有拆封…也就是去看了个封面…[顶]
All in all是被晒安逸的一天 不是一个难忘的国庆节886

上班
抬眼往前，往左，往右
都是无尽无休等待通行的车辆
近身处，左瞅瞅右瞅瞅
都是人挤人，车挨车
下班
车辆前方又是无尽的亮起的红灯
每天叫醒我的就是人人人，车车车
偶尔在无聊的模式里能捡着实在的欢乐大概就是
今天的车少了，上班早了五分钟耶
已经被磨到连抱怨调侃的心情都懒得浪费了
城市的面貌，社畜的生活
唯一的欢愉大概就是还能抬头看看
浮云漫天，秋叶在风里打转
带着耳机，与世隔绝的片刻宁静