早上去游泳了，周末人比平时要多，先游了1000米蛙泳，然后借助浮板练自由泳打腿，但还是不走水。

关于蛙泳的呼吸，有点小困惑：到底应该是头一埋进水里的时间就开始吐气，还是应该先憋气，等头快出水面的时候再吐？其实两种方式都试过，第一种感觉游起来马不停蹄的有点累，第二种偶尔又会有没有吸足气的感觉（因为气没有完全吐出去）。

回家的路上去买了菜，中午煮了一锅番茄牛腩，没有放冰糖，味道偏酸。

不能浪费这么好的天气，下午去走绿道。

那些振聋发聩的是我生命的信号

记得每年过生，总是在前一天兴奋得要命，很期待今年又是哪个可爱的人会在凌晨临界给我说声生日快乐，有很多年是宋可爱和王美丽在我突突的心跳中轻声吻我额头说，雪儿，生日快乐！愿你永远平安健康快乐！我总愚钝，不觉珍聩。

还有很多年，是我家鸂准点掐时地道生，很幸运拥有这样一位可爱温暖善良、既了解又喜爱我的亲爱的顶好朋友，每年都在想，三毛的书到底有多少本啊。偶尔几年，生命中撞出一些人，挤走一些人，曾给予过的关心与爱护盘根交错，心脏布出了纹理。我记得青涩如船帆的爱情故事，也道过心动怦然，我感念于这些散在风中的回馈，让我长出了自己欢喜的模样。

现在的我，今天的我，很平淡，平淡得有点不像咋咋呼呼的我，我知道宋可爱再也无法亲吻我额头围着我唱祝福歌盯着我许愿给我一个小女孩专属的甜蜜，我也知道我心爱的洋娃娃终究没有兑换成功，那个庞大的雪色熊宝还躺在我的衣橱里，没关系，我不吹蜡烛。

去年今日，大概是在提前过生日，日子总有误差，还恰好记得起当时的模样。忘了是不是你提的，反正那是我最后对糖醋里脊的记忆，可惜，那天我没想吃珍珠居。我发觉现在的我对疼痛麻木得吃惊，那天公交差点刹车失灵，一车的惊魂未定，我只在想，无所谓，反正两边都有家人，去哪也不孤单。很多特别难熬的晚上，时间越来越提前，每天的忙碌让我积攒着情绪在耷拉脑袋回家的路上分崩离析，还是会过去的，越彻底越清醒越麻痹。

很喜欢谈论起你，当大家看到我猜想的你，刻进骨血爬满回忆烙印出的我，还算过得去。我总不自觉叹气，人问，我不知道，可能是天气，天气貌似无辜。看到王姐煮好饺子打算邮寄给我庆生但是变成粘豆包自责的样子，总让人崩溃。我总梦到那日黑压压的天空，冷肃的山坡，可好久都梦不到你。

总是语无伦次，你该撕掉让我重写的，这架构垃圾得要命，可能就不会那么难过。

放心啦，我超快乐的！今天会去买蛋糕，也有人会给我唱歌。

还有，我很想你，不敢说的话就在这说吧。

隔离日记11天，3月份的上海我也参与了，今年隔离上班隔离，2023年就来了，这一年我被拉着飞速成长，生活换了新样貌，偶尔会想念以前不用规定时间的上班，T台下聚光灯的交错以及随便花钱压马路的时光，清醒之余又会庆幸，终归是要过被整顿的生活，早点适应早点准备，人闲的时候头绪万千，空有一堆远大目标，执行力和经验告诉我妹妹你还差点，会为了赚不到那份钱的无力感到难过和烦躁，隔离的每一天我都没有在闲着，因为我知道人永远赚不到认知以外的钱，看着身边更优秀的也会很着急，当看到不思进取的也会反思自己，每当受阻遇到挫折时，脑子里都会闪过那个算命以及看星盘的告诉我这辈子不差钱用但是没办法大富大贵，不会特别有钱的，这个时候就会自我质疑，有个声音就会说看吧，别做了你做不起来的，都注定了你没办法有大钱，不差钱用在我理解只是能吃的上饭不会饿死，奈何我的梦想太远大了，但总有个更强大的声音强制性站起来，不要安于现状止步于此，永远在路上摔倒起来摔倒站起来，我可是太喜欢那种努力挣扎站起来一瞬间的感觉了，还是心理素质不够好，才会有烦恼，继续好好磨练吧，毕竟大G太贵了哈哈哈哈哈哈 https://t.cn/E2P9Ssz