想了很久本不想打下这些话的,以后回忆起来也是徒增悲伤,但是辗转反侧又不想睡,也是这枯燥的日复一日的日子里,少有的能扰动我内心的波澜,还是写吧。反正也没人看,就算被看到,也没有谁读得懂。
今天,我曾经最好最好的朋友,又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况,殊不知,这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活,新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事,现在的我,孑然一人。嘴上说着谁也不在乎,说着说着,心里也就信了。
在他面前,我永远像个小孩子,包容的总是他。反省一下,他与我渐行渐远也是应该,毕竟我没有做到像他一样那般真诚,有话直说,从不拐弯抹角,没有任何的架子,像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友,却依旧是想着“几个月不聊天了,你已经不是我最好的朋友了”,想着“你说的这么假大空,那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的,这样的脾气,我不知道怎么改,干脆不改,也没谁值得我再改了。
我想现在的我,依旧是觉得,朋友是阶段性的,我依旧会无意识的给我周围的人划分等级,好像我脑袋里有一层塔,他们位列其中。在我心里最好的朋友,一定是保持不间断的聊天的,哪怕不天天发消息,哪怕间隔很久再捡起来,也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字,我就知道,我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至,我能称得上朋友的人,一双手数都显得富余。我不知道,做不到,把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好,也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中,长时间不交流,我发条动态从不点赞和评论,也就等同于不知晓我生活的,不管曾经好坏,于我而言也不过是,我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持,更容易,直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的,这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出,等这份热情冷却下来都等不到回应,我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她,她也能回应我,而与我对等的回应,也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在,只是我以前该多爱他一点的,不为了他,为了我,为了他能多爱我一点,害,有什么用呢,总会分别的。那个交叉点已经错过去了,现在他有了自己的生活,今天也把他的昵称改成了他的名字,他的生活里没有我了,我好像特别爱说这种话。唉,不知道自己在胡言乱语些说什么,这些话本来不是我想说的,却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑,“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗?”而我每次的回答依旧是否定的,那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹,只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代,所以让那时候的情感也镀上了一层美好,不是爱,只是伯牙子期,只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天,不是不想,只是好像没谁值得我这样做,哪怕来个电话也好,文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事,觉得美好的事,或许在别人眼里难以理解,怕尴尬。所以干脆自己分享给自己,美名其曰写日记。
现在遇到的人,往往是我赠他一块玉,他还我一块砖,或者,她把我的玉随手扔在一旁,做到真诚对待一个人太难了是吗,再也遇不到了。而那样的天时地利人和,也没办法重演,所以那样的纯粹无法复刻,哪怕家人,也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你,但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦,所以干脆不再让任何人接近,销声匿迹的生活,也不是很坏嘛,就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着,不知道该去到哪里,也没人与我同行,只是时常觉得累,虽然不快乐但也避免痛苦。
今天,我曾经最好最好的朋友,又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况,殊不知,这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活,新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事,现在的我,孑然一人。嘴上说着谁也不在乎,说着说着,心里也就信了。
在他面前,我永远像个小孩子,包容的总是他。反省一下,他与我渐行渐远也是应该,毕竟我没有做到像他一样那般真诚,有话直说,从不拐弯抹角,没有任何的架子,像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友,却依旧是想着“几个月不聊天了,你已经不是我最好的朋友了”,想着“你说的这么假大空,那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的,这样的脾气,我不知道怎么改,干脆不改,也没谁值得我再改了。
我想现在的我,依旧是觉得,朋友是阶段性的,我依旧会无意识的给我周围的人划分等级,好像我脑袋里有一层塔,他们位列其中。在我心里最好的朋友,一定是保持不间断的聊天的,哪怕不天天发消息,哪怕间隔很久再捡起来,也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字,我就知道,我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至,我能称得上朋友的人,一双手数都显得富余。我不知道,做不到,把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好,也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中,长时间不交流,我发条动态从不点赞和评论,也就等同于不知晓我生活的,不管曾经好坏,于我而言也不过是,我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持,更容易,直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的,这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出,等这份热情冷却下来都等不到回应,我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她,她也能回应我,而与我对等的回应,也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在,只是我以前该多爱他一点的,不为了他,为了我,为了他能多爱我一点,害,有什么用呢,总会分别的。那个交叉点已经错过去了,现在他有了自己的生活,今天也把他的昵称改成了他的名字,他的生活里没有我了,我好像特别爱说这种话。唉,不知道自己在胡言乱语些说什么,这些话本来不是我想说的,却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑,“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗?”而我每次的回答依旧是否定的,那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹,只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代,所以让那时候的情感也镀上了一层美好,不是爱,只是伯牙子期,只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天,不是不想,只是好像没谁值得我这样做,哪怕来个电话也好,文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事,觉得美好的事,或许在别人眼里难以理解,怕尴尬。所以干脆自己分享给自己,美名其曰写日记。
现在遇到的人,往往是我赠他一块玉,他还我一块砖,或者,她把我的玉随手扔在一旁,做到真诚对待一个人太难了是吗,再也遇不到了。而那样的天时地利人和,也没办法重演,所以那样的纯粹无法复刻,哪怕家人,也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你,但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦,所以干脆不再让任何人接近,销声匿迹的生活,也不是很坏嘛,就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着,不知道该去到哪里,也没人与我同行,只是时常觉得累,虽然不快乐但也避免痛苦。
後來我才想起來。東京輸掉混雙的那個晚上,我一個人在家看,比賽結束我就關掉了,後來表弟來我家,我跟他說中國隊輸了。林高遠對張本的那個晚上,我從外婆家回家,在車上斷斷續續在看,回到家不想洗澡接著看,然後看到大比分領先以及手握多個賽點輸了,然後罵罵咧咧地去洗澡了。現在回想起來才發現,那是多麼普通的一個晚上,那時還沒有意識到輸掉一場比賽意味著什麼,也未曾想過自己會在將來為這樣的一個晚上反復難過。
是啊,多麼普通的一個晚上。讓我想起了之前在豆瓣裏看到的評論,運動員離開賽場的那一天,也會是普普通通的一天。
11.12晚上,全錦賽結束了。這幾天看球看瘋了。帶給我很多驚喜,也有很多遺憾。比賽結束了,現在心裏空落落的。是因為喜歡的運動員輸了比賽嗎?我想不是的。對於他們來說,難過的可能不是輸掉一場比賽,而是自己反復挑戰的難關在這一次還是沒能攻下來,過不了自己那關,對林高遠是如此,對王曼昱也是如此。
每次比賽結束,現場的球迷也好,線上的球迷也好,都在說著“下個賽場見”。但我們不知道不確定還會不會有下一次以這種形式見面。有可能這一次是最後一次見面了。在這普普通通、匆匆結束的一天。競技體育如此,人和人的緣也是如此。
因為東京奧運會關注了乒乓球。永遠記得7.30那天,中午突降大雨,我於驟雨中通過了科目三,而後晴天現,晚上在家看男單決賽,馬龍完成了他的雙圈大滿貫,確認了自己喜歡這個打球很靈的運動員。中秋月圓之夜,全運會男團決賽,樊振東冠軍點6:10落後,卻出手大膽,連續追分,最後一球還是接發直接反手擰拉得分,粵圓之夜,媽媽給我發了和爸爸離婚協議的照片和簽字,即使很困還是堅持在座位上寫日記,告訴自己生活中的那點煩惱真的很小,看看運動員面臨的那些考驗,以後每逢挫折時,都要想想運動員的大心臟。全運會王曼昱身兼四項,拿到二金一銀,鐵人般的意志,即使大腿有傷仍然堅持,讓人佩服,讓我記住了她的“能吃苦”。世乒賽圓滿被拆,我憤憤不平極少有地發朋友圈吐槽,哀歎人生為何總是差一點點才圓滿,林高遠輸隊友輸波爾,我逐漸明晰自己為何總對林高遠恨鐵不成鋼又憐愛,因為看到了自己的影子,臨陣軟掉、猶豫不決、不知所措、毫無辦法、害怕失敗,不同的是他還在賽場上,而我開始懷疑自己是否有勇氣接著再來,有時真想問問他,這麽多年是怎麼走過來的。
我不止一次說過,藉著運動員的光我看到了更多,我還看到了自己,還流了很多眼淚。我的世界觀底色是悲觀的,但我還是強迫自己往好的方面想。運動員背後是我所看不見的傷病、枯燥、自我懷疑,我在手機這一端也有著我的煩惱、焦慮、自我懷疑。所以無論是人與人的因緣際會,還是競技體育,見面的時候就開開心心,多製造一些美好的記憶,等到悲傷時,就一個人把那些美好的回憶翻出來回味回味,藉此度過難熬的日子,然後再期待下一次的見面。
那麽~
王曼昱
下次見面就放鬆好右手輕裝上陣吧
樊振東
下次見面膝蓋就不需要肌貼吧
林高遠
下次見面就挺直腰背走上領獎臺吧
是啊,多麼普通的一個晚上。讓我想起了之前在豆瓣裏看到的評論,運動員離開賽場的那一天,也會是普普通通的一天。
11.12晚上,全錦賽結束了。這幾天看球看瘋了。帶給我很多驚喜,也有很多遺憾。比賽結束了,現在心裏空落落的。是因為喜歡的運動員輸了比賽嗎?我想不是的。對於他們來說,難過的可能不是輸掉一場比賽,而是自己反復挑戰的難關在這一次還是沒能攻下來,過不了自己那關,對林高遠是如此,對王曼昱也是如此。
每次比賽結束,現場的球迷也好,線上的球迷也好,都在說著“下個賽場見”。但我們不知道不確定還會不會有下一次以這種形式見面。有可能這一次是最後一次見面了。在這普普通通、匆匆結束的一天。競技體育如此,人和人的緣也是如此。
因為東京奧運會關注了乒乓球。永遠記得7.30那天,中午突降大雨,我於驟雨中通過了科目三,而後晴天現,晚上在家看男單決賽,馬龍完成了他的雙圈大滿貫,確認了自己喜歡這個打球很靈的運動員。中秋月圓之夜,全運會男團決賽,樊振東冠軍點6:10落後,卻出手大膽,連續追分,最後一球還是接發直接反手擰拉得分,粵圓之夜,媽媽給我發了和爸爸離婚協議的照片和簽字,即使很困還是堅持在座位上寫日記,告訴自己生活中的那點煩惱真的很小,看看運動員面臨的那些考驗,以後每逢挫折時,都要想想運動員的大心臟。全運會王曼昱身兼四項,拿到二金一銀,鐵人般的意志,即使大腿有傷仍然堅持,讓人佩服,讓我記住了她的“能吃苦”。世乒賽圓滿被拆,我憤憤不平極少有地發朋友圈吐槽,哀歎人生為何總是差一點點才圓滿,林高遠輸隊友輸波爾,我逐漸明晰自己為何總對林高遠恨鐵不成鋼又憐愛,因為看到了自己的影子,臨陣軟掉、猶豫不決、不知所措、毫無辦法、害怕失敗,不同的是他還在賽場上,而我開始懷疑自己是否有勇氣接著再來,有時真想問問他,這麽多年是怎麼走過來的。
我不止一次說過,藉著運動員的光我看到了更多,我還看到了自己,還流了很多眼淚。我的世界觀底色是悲觀的,但我還是強迫自己往好的方面想。運動員背後是我所看不見的傷病、枯燥、自我懷疑,我在手機這一端也有著我的煩惱、焦慮、自我懷疑。所以無論是人與人的因緣際會,還是競技體育,見面的時候就開開心心,多製造一些美好的記憶,等到悲傷時,就一個人把那些美好的回憶翻出來回味回味,藉此度過難熬的日子,然後再期待下一次的見面。
那麽~
王曼昱
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