最近我看的大卫·芬奇的作品有《七宗罪》、《搏击俱乐部》、《异形3》、《消失的爱人》、《十二宫》、《龙纹身的女孩》、《心理游戏》、以及他的大师课和纪录片，《本杰明·巴顿奇事》之前看过。
看的大卫·林奇的作品有《橡皮头》、《象人》、《穆赫兰道》、《我心狂野》、《蓝丝绒》、《妖夜迷踪》、以及他的大师课和纪录片，《双峰》和《双峰：与火同行》之前看过。
我会突然按导演来看电影，并不是观影上的“abandon”，而是当下的星象指引。就只看这些名字，也能感受到其中充满的强大的天蝎座和双鱼座的能量，而这正是当下的我所需要的。
大卫·芬奇的电影很对我的口味，我都选不出最爱，因为都爱。而他最讨厌的《异形3》，也是这其中最不戳我的。回想自己最早看的他执导的作品是《纸牌屋》，现在看了他这些作品后发现，他的作品里，没有蠢人，全是高智实干野心家(当然他本人也是，不然他根本拍不出来)。而这正是我的最爱，看聪明人做事情乃最享受，反派没问题，必须得聪明，聪明到令人害怕永远比蠢到让人抓狂好一万倍，所以当年我超爱《纸牌屋》。
说来有趣，《心理游戏》其实并没有在我的list上，是发这条微博前我才突然决定要看的，因为我突然看到了一个片段，男人说他讨厌惊喜，这时身后突然出现一群人对他唱生日快乐歌，而他的脸都要绿了。就这个瞬间戳中我，让我决定马上看，因为我就是个很不喜欢有人给我唱生日快乐歌的人。
从小就是，哪怕是在家里，家人给我唱我都会很尴尬，每一次，真的是每一次，都想快进，若能跳过我简直是谢天谢地，求之不得。所以过生日请一堆认识的不认识的人开趴对我来说真的做不到。
这部电影给我的触动很大，是以上我写的看的这十多部电影里唯一一部让我心里难受的，若我之后有心思写再详细写吧。
大卫·林奇的这些作品里，我最不感冒的是《我心狂野》，但没想到里面有很多关于《绿野仙踪》的梗，而我太喜欢《绿野仙踪》了，这是部我觉得可以用伟大来定义的作品。
前几天，就在极限72小时事件的前一天晚上，我做了一个略诡异的梦。醒来我也没明白这个梦到底是什么意思，整个人云里雾里。后来因为现实中发生的事让我不断回想这个梦，觉得是某种隐喻，至今我有三种对这个梦的不同解读，但感觉没有标准答案，因为哪个解读都说得通。
所以我觉得他的电影就是感受，感受大于一切，潜意识之海里的东西需要自行连结，他只负责呈现，感谢他不给任何“标准答案”。
看他的电影，尤其是对《穆赫兰道》有自己的理解后，我感觉自己更能解梦了。
然而特别妙的是，大前天，也就是11.1，我边看他的电影边觉得我应该开始看弗洛伊德的《梦的解析》，然后想起心理学好友曾送过我一本弗洛伊德的《精神分析导论》，当时的我因为感觉太专业就迟迟没看，但现在我感觉需要看了。然后我把这本书从书架上拿出来，翻开看见他当时给我写的卡片，落款日期是2021.11.1！又是时隔整整一年！
《七宗罪》里警探分析时说“刚好过了整整一年，是他故意的”。
b站上关于大卫·林奇的纪录片和大师课的翻译全都有问题，不是对不上就是各种错误，我最后只得在腾讯视频看了他的纪录片。
我会看这两个人的大师课和纪录片，以及一些幕后访谈和花絮，关于为何在一众人都想得到的角色中最终选择了Ta。和现实中的拍电影无关，而是我在借此解读宇宙和自己——如何能做的更好。
透过大卫·芬奇的表达，我能更清准地get到宇宙的旨意，本质完全相通。虽然在过程中，演员叫苦不迭，但这是值得的，且如果你真的爱，这就是必要的，经得起考验的才是真的。然后我就更能“原谅”上天安排的种种了。
如果说在芬奇那里我学到的是目的，那在林奇那里我学到的就是方法。
而接下来我要更多地通过看书接收讯息。
双十一买的书全到了，我想看还没来得及看的书有10多本，我要一本本把它们都看完，而这还没有进行任何深度拓展，好奇接下来这些内容会带我去向何方，又能开启怎样的新世界。
我只想继续走下去。
看的大卫·林奇的作品有《橡皮头》、《象人》、《穆赫兰道》、《我心狂野》、《蓝丝绒》、《妖夜迷踪》、以及他的大师课和纪录片，《双峰》和《双峰：与火同行》之前看过。
我会突然按导演来看电影，并不是观影上的“abandon”，而是当下的星象指引。就只看这些名字，也能感受到其中充满的强大的天蝎座和双鱼座的能量，而这正是当下的我所需要的。
大卫·芬奇的电影很对我的口味，我都选不出最爱，因为都爱。而他最讨厌的《异形3》，也是这其中最不戳我的。回想自己最早看的他执导的作品是《纸牌屋》，现在看了他这些作品后发现，他的作品里，没有蠢人，全是高智实干野心家(当然他本人也是，不然他根本拍不出来)。而这正是我的最爱，看聪明人做事情乃最享受，反派没问题，必须得聪明，聪明到令人害怕永远比蠢到让人抓狂好一万倍，所以当年我超爱《纸牌屋》。
说来有趣，《心理游戏》其实并没有在我的list上，是发这条微博前我才突然决定要看的，因为我突然看到了一个片段，男人说他讨厌惊喜，这时身后突然出现一群人对他唱生日快乐歌，而他的脸都要绿了。就这个瞬间戳中我，让我决定马上看，因为我就是个很不喜欢有人给我唱生日快乐歌的人。
从小就是，哪怕是在家里，家人给我唱我都会很尴尬，每一次，真的是每一次，都想快进，若能跳过我简直是谢天谢地，求之不得。所以过生日请一堆认识的不认识的人开趴对我来说真的做不到。
这部电影给我的触动很大，是以上我写的看的这十多部电影里唯一一部让我心里难受的，若我之后有心思写再详细写吧。
大卫·林奇的这些作品里，我最不感冒的是《我心狂野》，但没想到里面有很多关于《绿野仙踪》的梗，而我太喜欢《绿野仙踪》了，这是部我觉得可以用伟大来定义的作品。
前几天，就在极限72小时事件的前一天晚上，我做了一个略诡异的梦。醒来我也没明白这个梦到底是什么意思，整个人云里雾里。后来因为现实中发生的事让我不断回想这个梦，觉得是某种隐喻，至今我有三种对这个梦的不同解读，但感觉没有标准答案，因为哪个解读都说得通。
所以我觉得他的电影就是感受，感受大于一切，潜意识之海里的东西需要自行连结，他只负责呈现，感谢他不给任何“标准答案”。
看他的电影，尤其是对《穆赫兰道》有自己的理解后，我感觉自己更能解梦了。
然而特别妙的是，大前天，也就是11.1，我边看他的电影边觉得我应该开始看弗洛伊德的《梦的解析》，然后想起心理学好友曾送过我一本弗洛伊德的《精神分析导论》，当时的我因为感觉太专业就迟迟没看，但现在我感觉需要看了。然后我把这本书从书架上拿出来，翻开看见他当时给我写的卡片，落款日期是2021.11.1！又是时隔整整一年！
《七宗罪》里警探分析时说“刚好过了整整一年，是他故意的”。
b站上关于大卫·林奇的纪录片和大师课的翻译全都有问题，不是对不上就是各种错误，我最后只得在腾讯视频看了他的纪录片。
我会看这两个人的大师课和纪录片，以及一些幕后访谈和花絮，关于为何在一众人都想得到的角色中最终选择了Ta。和现实中的拍电影无关，而是我在借此解读宇宙和自己——如何能做的更好。
透过大卫·芬奇的表达，我能更清准地get到宇宙的旨意，本质完全相通。虽然在过程中，演员叫苦不迭，但这是值得的，且如果你真的爱，这就是必要的，经得起考验的才是真的。然后我就更能“原谅”上天安排的种种了。
如果说在芬奇那里我学到的是目的，那在林奇那里我学到的就是方法。
而接下来我要更多地通过看书接收讯息。
双十一买的书全到了，我想看还没来得及看的书有10多本，我要一本本把它们都看完，而这还没有进行任何深度拓展，好奇接下来这些内容会带我去向何方，又能开启怎样的新世界。
我只想继续走下去。
我的奶茶是一只非常非常粘人的猫咪。
打完球回来，在瑜伽垫上拉伸，它也要来蹭蹭贴贴嗅嗅。做下犬式的时候还要挤到身体折叠的中间，如果手肘撑着毯子它就会穿过头发挤到两臂中间来。如果我趴着，它就会直接整只猫趴到我背上。
呼噜呼噜不一会，又会踩着小爪子走出垫子。
可爱爪爪重重地印在瑜伽垫上，几秒钟又会回弹恢复原状。
如果我赶它，它就会趴在垫子边上，看着我就开始呼噜呼噜。
好像
我就是它的全世界。
打完球回来，在瑜伽垫上拉伸，它也要来蹭蹭贴贴嗅嗅。做下犬式的时候还要挤到身体折叠的中间，如果手肘撑着毯子它就会穿过头发挤到两臂中间来。如果我趴着，它就会直接整只猫趴到我背上。
呼噜呼噜不一会，又会踩着小爪子走出垫子。
可爱爪爪重重地印在瑜伽垫上，几秒钟又会回弹恢复原状。
如果我赶它，它就会趴在垫子边上，看着我就开始呼噜呼噜。
好像
我就是它的全世界。
又有时间停下来了…我总觉得走一段路，停下来回头看看是好的，差别是这次可能是被迫停下来的吧。
毕业的时候有好多人都劝我考研来着其实，但是当时只是想着找个老婆，找个小地方，找个稳定点的工作，生个小崽子，混个一辈子，稳稳当当的就不错，后来进了厂，看到领导八点多也不回家，普工倒班冒着风险工作，看看一有时间就想睡觉的自己，觉得这不是我想要的节奏，后来去了上海，虽说是研发，性质似乎也没比工厂好多少。我是那种认为工作和钱是应该服务生活的，我的观念里工作是为了挣钱了挣钱是为了生活，为了工作压缩生活的时间在我的观念里似乎有些本末倒置了。所以辞了职，决定去考研，其实到这一步，我也不知道我下一步想做点什么了，可能考个研毕业了找个能按时上下班的工作就挺好吧。
闲下来可能是件挺恐怖的事儿，有那么多时间想那些有的没的在很多人看来都很矫情，很白痴，但是我总是做那种矫情和白痴的事儿。说来也奇怪，我也不担心今年考不上，也不担心明年再来也考不上，也不知道为什么。之前觉得找个好老婆，买个房，买个车就挺好，现在感觉就像泡泡一样，破了。不知道因为什么。破了便是破了，梦幻泡影嘛，本来就是假的，人不应该爱抽象的人，应该爱具体的人，也应该爱具体的状态，那种状态确实过于理想化，至少对于我，是这样的。
在上海的时候遇见一个师兄，上班该做事就做事，做完了谁也找不到他，到时间就下班，回家啥也不想，就打游戏，每天开心的一批。在以前我也会觉得他是个混逼，但是现在特别能理解，可能也觉得这是一种态度吧，或者是自我保护？可能是因为对于生活的态度都差不太多吧，后来我跟他变成了很好很好的朋友。我跟他达成共识“这个时代，只要不想着买房子，不想着生孩子，那你就没压力。”慢慢的，我突然觉得节衣缩食半辈子为了攒一套房子结个婚生个孩子这个设想不香了。我这一生好像就这么长，我为什么不可以用这些钱买我想买的东西，体验我想体验的过程，做我想做的事情？从那天夏天起，后来又看了太宰治和李诞写的东西，最近在听柏拉图的《理想国》，前一阵子听到一个人问苏格拉底说“人做好事是为了做完好事后会得到好的名声和回报还是因为做好事本身就是好的？”，他认为大多数人做好事都是为了得到回报和好的名声。我听了苏格拉底后面的论证，但是我还是觉得人性本来就是恶的，至少大多数人都不会觉得做好事本身就是好的。活着很累很累，人心很冷，人性很冷，世间也冷，上海冷，河南冷，兰州也冷。
在上海呆的半年让我心挺凉的，也算长见识吧，前两天又看见了甘肃的事情…虽然我对这种事的态度一律都是“社会上的事少打听。”但是心里还是会犯嘀咕。一方面可以理解官方，另一方面也在心疼生命。突然发现自己对于事物得不出具体的结论了，总觉得自己看什么都会片面，最一开始，我觉得世事对就是对，错就是错，后来觉得世事都不是非对即错，非白即黑的。现在，又觉得不是所有事情都可以辩证的看，有些东西，它就是绝对的，法院判决的时候不会说犯罪者即对又错吧，对或错的概念都是有意义的吧。虽然现在这么想，但是经过这些思考后，我也犹豫了，开始怀疑起自己最根本的逻辑体系会不会都是片面的，自己的思考是不是也都是狭隘片面的？这种想法越多，我就越感性，越犹豫，直到现在，我觉得我像一个被嚼过的口香糖，很黏很黏，我也形容不出来是什么感觉，反正就是很黏吧。
不期待将来有什么奇遇了，也不期待能有什么成就或者能多有钱吧，只希望能活的开心一点，毕竟我那么普通。很久没有放松下来的感觉了，我想有更多的自己的时间，也不是想做什么，但是我就是想趴着，什么也不干，看着哪发呆，我就感觉挺好挺开心。我希望自己能直视自己，可能人都没法接受真实的自己吧。虽然我觉得直不直视都没用。我不会多挣一块钱，但是我还是想这么做。很奇怪，我现在多了好多我不知道为什么，不知道什么目的，但是我就是想做的事，比如写这种玩意儿，它不会给我带来啥吧可能，但是我还总是愿意写点小玩意儿。没意义，没目的，就是想做就做了。估计将来这种事也不会少吧。
考完的话要去做点啥呢？
毕业的时候有好多人都劝我考研来着其实，但是当时只是想着找个老婆，找个小地方，找个稳定点的工作，生个小崽子，混个一辈子，稳稳当当的就不错，后来进了厂，看到领导八点多也不回家，普工倒班冒着风险工作，看看一有时间就想睡觉的自己，觉得这不是我想要的节奏，后来去了上海，虽说是研发，性质似乎也没比工厂好多少。我是那种认为工作和钱是应该服务生活的，我的观念里工作是为了挣钱了挣钱是为了生活，为了工作压缩生活的时间在我的观念里似乎有些本末倒置了。所以辞了职，决定去考研，其实到这一步，我也不知道我下一步想做点什么了，可能考个研毕业了找个能按时上下班的工作就挺好吧。
闲下来可能是件挺恐怖的事儿，有那么多时间想那些有的没的在很多人看来都很矫情，很白痴，但是我总是做那种矫情和白痴的事儿。说来也奇怪，我也不担心今年考不上，也不担心明年再来也考不上，也不知道为什么。之前觉得找个好老婆，买个房，买个车就挺好，现在感觉就像泡泡一样，破了。不知道因为什么。破了便是破了，梦幻泡影嘛，本来就是假的，人不应该爱抽象的人，应该爱具体的人，也应该爱具体的状态，那种状态确实过于理想化，至少对于我，是这样的。
在上海的时候遇见一个师兄，上班该做事就做事，做完了谁也找不到他，到时间就下班，回家啥也不想，就打游戏，每天开心的一批。在以前我也会觉得他是个混逼，但是现在特别能理解，可能也觉得这是一种态度吧，或者是自我保护？可能是因为对于生活的态度都差不太多吧，后来我跟他变成了很好很好的朋友。我跟他达成共识“这个时代，只要不想着买房子，不想着生孩子，那你就没压力。”慢慢的，我突然觉得节衣缩食半辈子为了攒一套房子结个婚生个孩子这个设想不香了。我这一生好像就这么长，我为什么不可以用这些钱买我想买的东西，体验我想体验的过程，做我想做的事情？从那天夏天起，后来又看了太宰治和李诞写的东西，最近在听柏拉图的《理想国》，前一阵子听到一个人问苏格拉底说“人做好事是为了做完好事后会得到好的名声和回报还是因为做好事本身就是好的？”，他认为大多数人做好事都是为了得到回报和好的名声。我听了苏格拉底后面的论证，但是我还是觉得人性本来就是恶的，至少大多数人都不会觉得做好事本身就是好的。活着很累很累，人心很冷，人性很冷，世间也冷，上海冷，河南冷，兰州也冷。
在上海呆的半年让我心挺凉的，也算长见识吧，前两天又看见了甘肃的事情…虽然我对这种事的态度一律都是“社会上的事少打听。”但是心里还是会犯嘀咕。一方面可以理解官方，另一方面也在心疼生命。突然发现自己对于事物得不出具体的结论了，总觉得自己看什么都会片面，最一开始，我觉得世事对就是对，错就是错，后来觉得世事都不是非对即错，非白即黑的。现在，又觉得不是所有事情都可以辩证的看，有些东西，它就是绝对的，法院判决的时候不会说犯罪者即对又错吧，对或错的概念都是有意义的吧。虽然现在这么想，但是经过这些思考后，我也犹豫了，开始怀疑起自己最根本的逻辑体系会不会都是片面的，自己的思考是不是也都是狭隘片面的？这种想法越多，我就越感性，越犹豫，直到现在，我觉得我像一个被嚼过的口香糖，很黏很黏，我也形容不出来是什么感觉，反正就是很黏吧。
不期待将来有什么奇遇了，也不期待能有什么成就或者能多有钱吧，只希望能活的开心一点，毕竟我那么普通。很久没有放松下来的感觉了，我想有更多的自己的时间，也不是想做什么，但是我就是想趴着，什么也不干，看着哪发呆，我就感觉挺好挺开心。我希望自己能直视自己，可能人都没法接受真实的自己吧。虽然我觉得直不直视都没用。我不会多挣一块钱，但是我还是想这么做。很奇怪，我现在多了好多我不知道为什么，不知道什么目的，但是我就是想做的事，比如写这种玩意儿，它不会给我带来啥吧可能，但是我还总是愿意写点小玩意儿。没意义，没目的，就是想做就做了。估计将来这种事也不会少吧。
考完的话要去做点啥呢？
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