#每日一善[超话]#活着，是一件很美好的事情。既然来到人间，便去爱，去经历，去感受，去欣赏一切微小的欢喜。
不要停止奔跑，不要回顾来路，来路无可眷恋，值得期待的只有前方。
在这个世界上别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎时，连你的影子都会离开你。
我们已经走得太远，以至于忘记了为什么而出发。
决定我们成为什么样的人的，不是我们的能力，而是我们的选择。
只要我能拥抱世界，那拥抱得笨拙又有什么关系。#阳光信用##每日一善#

#文案##文案[超话]#emo文案／错把暧昧当做情，醉入半生难清醒|||1.太阳不是突然下山的，我想你也懂。
2.总不能阻止他奔向比我更好的人吧。
3.那不是我的月亮，但的确有一刻月光照在了我身上。
4.结束失望的最好方法就是不再期待。
5.有些话适合永远放在输入框里。
6.停止联系是我们做过最默契的事。
7.唯有尽力自持，方不致癫狂。
8. 你放不下的人，或许早已找到了代替你的人。
9.总有人教你长大，但方式不值得你感谢。
10.为了避免结束，我避免了一切开始。
11.声音死在风中，情绪死在夜里。
12.如果我是那个不合格的试卷，那我想看看标准答案。
13.初识惊鸿一瞥是未曾料到的岁岁年年。
14.可以一直不说话，也可以随时说话。
15.没有销声匿迹的勇气，就不要总跟别人告别。
16.我开始希望有人惊动我死水般的生活。
17.你明明清楚我的为人  但还是把我说的很烂。
18.故事的结局好像一点也配不上当初的相遇。
19.取消备注没人知道我有多失望。
20.也许怀念的不是那个人 而是那段时光。
21.风起风落，吹过这个过野的青春，带走一些，留下一些，少年的心事，说给了重要的人。
22.取消置顶后才发现你排在最后。
23.你把她送上刑场，在她悲哀的目光中吻着另一个姑娘。
24.让你鼻子一酸的从来都不是文案 而是与你相似的经历和你久久憋在心里的委屈 是说想说却又不能说的心酸。
25.万事不必说透 装不知道也是一种体面。
26.假装不在意，才是最严重的占有欲。
27.你的眼睛里很干净，没有杂质也没有我。
28.我假装放手，你还真走了。
29.我幻想过我们在一起的样子，却没有想到我们分手的样子。
30.记得在这杂乱的生活里，每一天带点笑意。
31.哪里有爱，哪里就有不顾一切的信任。
32.你怎么爱你自己，就是在教别人怎么爱你。
33.错把暖昧当作情，醉入半生难清醒。
34.我不赌他喜欢我，我赌我不后悔。
35.把期望降低，所有的遇见都是礼物。
36.销声匿迹是所有告别里最勇敢的。
37.我抓不住世间美好，只好装作万物顺遂的样子。
38.你会遇到比我有趣的人，然后在黄昏的晚霞渐渐消散时忘记我。
39.白茶清欢无别事，我在等风也等你。
40.我喜欢你，喜欢的只是一个现在。我爱你，爱的是一整个未来。

“Welcome to the real world！ It sucks.You’re gonna love it!”
-限定故事书作者那栏写我的名字

急需成年快乐手册，来缓解我的成年焦虑。
从19年后，我的每一年都过的很恍惚，所以每次年终、生日时，我都记不起这一年该有什么事情是值得我回忆的，以至于，我现在找不到15岁后写给自己的任何文字，我很爱和自己对话的。但看在成年的伟大下阶段、人生新开始的份儿上，我决定写点什么纪念我不会再有的17岁。

现在下着雨，音乐声盖过了雨滴落在地上的舒适感，手边放着杯茶，翻了几页书，随记的文字，完美雨天午后。
对于时间在缝隙中瞬息溜走，临近成年的这几天我的情绪是非常复杂的。我突然只想要停留在17岁，20年后的世界观反复在崩塌重建，我忽然不知道我是否还是像13岁那样期待长大，离开了小孩这个身份我可以接受真实世界吗？目前来看，很难。问了几个成年朋友要快乐手册，回答清一色“你看我快乐吗。”
行吧。
我的人生规划到了30岁读博结束就能看出，如果我还是学生那么就算我找到了人生意义依然能做逼逼赖赖的小孩，是没人会和小孩计较的，小孩做什么都无心之过，小孩是不会说谎的。我讨厌成为大人后的“你得圆滑世故”，我鄙视这件事情，不知道为什么大家都披着一层皮做着不属于自己那部分的事情（我认为。有人蛮乐在其中咯），这对于我来说有点割裂，我害怕那面具真的是我的。但我慢慢明白管你是谁 只要群居动物都得懂人情世故，只是现在能装傻而已。不知道蚂蚁用不用 它们群多了。

作为完全的理想主义者这一年我是充满愤怒和用力的。这两年，这种相似的感觉好像海浪，一次又一次地汹涌而来，淹没我的口鼻。我看的越清楚见的越多，我越觉得无力，就只剩下愤怒了，可我不能停止愤怒，可能我会意识到自己改变不了什么，但我总觉得 只要还能说话 所有人都大声说话 那就一定有用。而我对进入世界后的三十年内期望是：不要抱着 “我渺小的什么都做不了所以我只能高高挂起”。没有judge 只是不要麻木，一定不要麻木。触碰现实对我是有伤害的，因为我依然想改变世界。她说让我别做梦了走出小世界看看真实世界吧人不能总在原地做温室小花。但我还是有成长的，我觉着。我变得更无所谓不在乎 这能让我看淡想开很多事，我喜欢这一点 只有我喜欢，他们觉得我更冷漠了 本来就对什么都漫不经心 现在变得看不见心了。但我觉得这是好事，任性冲动冷漠或热烈感性张扬这些都是我的美好品德，它们构成了我，我在尽力爱所有部分的我。我把以自我为中心和自私放大并借口只是爱自己后，人生真的顺利了很多。前几年我希望我能不让任何人感到不舒服。我觉得只要付出真诚就能简单的换来真诚，我现在为此想法付出代价。接受所有声音，包括不喜欢和不理解，你是个鲜活人啊，你是要接受这世上千百种审判的。没人能逃得掉。我能做到的只是欣赏我路过的那些花，享受吹在头顶的那些风，其他的I don’t give a fuck.

我是敏感的，它让我有更多的感受 我知道如果满天都是星星那月亮也一定是在难过的，可星星不关心也不想知道 大家都忙着呢，所以我讨厌这样的敏感。所以我总是在装不在乎 没什么能影响我的。但我又太容易产生阴影，我一直在尽力的避开很多，我不出门我不说话我不主动。阴影对于我来说是不可磨灭的，我或许真的不在乎 但爆发的时候 那是万念俱灰的。因为我一直在作对撕扯的都是我自己。我根本做不了一个大人，我没有任何能应对危机的能力，我害怕不在我掌控范围内的事情，但我掌控不了所有事情 然后我只能又缩在小盒子里。讨厌做大人的原因是 我害怕我再也没有属于我的小盒子了，我会害怕“做合格大人”就失去了我最爱自己的那部分，因为首先我很讨厌大部分“规则”，我没有办法直面守规这件事儿。黄瓜味薯片站我面前我都会直接骂它为什么这么难吃 我说不出来虽然你难吃但你绿得很好看，我不想欺骗他人也不能违背自己。而直到生日的前一周 发生的每件事情都在对我喊：哎！你！就你！你才当不了大人呢！小破孩回家吃奶片儿吧！
怎么说话呢？伊利的奶片儿最好吃了，上头还印着艾莎呢。

现阶段的我的确不是我喜欢的想成为的我，但我们得给小孩点时间去成长对吗。
judge了那么几大段 我们来夸夸她吧，谢谢她足够勇敢、坚定的站在这里，想那么多干嘛 你已经很棒啦。那我们再和她多说几句吧，多把自己和快乐放在一起哦，能在一个看情景喜剧和动画片就可以哈哈大笑的时间里 是多么让人妒忌的一件事情啊。

而关于18岁对未来的展望，其实我没什么壮志豪言可以发表，以上也都是一些闲言碎语，没什么可看性，我的表达欲也在此刻像瘪了嘴的鸭子不能再多说什么。只剩下一句：

“辛苦了。谢谢你决定活到下个冬天。”