好看真的很好看 非常好看 语言很平实把它当厕所读物也没关系
前天晚上汇报之后和班里一个有工作经历再来读研的同学聊天 受益颇多 我才又一次明白自己的浅薄无知 屁股坐哪很重要车开的很快 可是我是那个坐车的人吗从人出发 写好大写的“人”字才是最重要的 非黑即白真的达咩
“期待理性与自由的太阳早日升起”这是这本书最戳中我内心的一句话
人也好其他的小动物也好 都请平安快乐吧
前天晚上汇报之后和班里一个有工作经历再来读研的同学聊天 受益颇多 我才又一次明白自己的浅薄无知 屁股坐哪很重要车开的很快 可是我是那个坐车的人吗从人出发 写好大写的“人”字才是最重要的 非黑即白真的达咩
“期待理性与自由的太阳早日升起”这是这本书最戳中我内心的一句话
人也好其他的小动物也好 都请平安快乐吧
前几天发了图中这篇微博，其实这只是我记录在自己电脑里的数万文字中的一段，想与大家分享我关于近期心境变化的一些反思。说是反思而不是反省，因为我不认为我的偶尔困惑有何不对，但我想要知道我为何感受如此，我想更理解自己。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
最近疫情的发展和未来防控措施的变化，是大家关注的一个焦点。我自己也挺关注这个问题的，所以我也会在网上找一些看起来比较权威的专业人士，去看看他们的分析。
但是说句实话，这三年来，网上科普新冠的博主看了一圈之后，会发现一个问题，即便是做科普，即便是相同的数据，也可以解读出不同的方向，一旦立场先行之后，科普的内容就会偷偷跑偏，而作为非专业领域的普通人，很自然的以为他们这么多专业数据最后解读出来的应该是科学而又客观的，事实上可能恰好相反。
我不是专业人士，但我是怎么发现的呢？遇到有意思或者有疑惑的观点，我一般会去评论区看看有没有解答，然后发现评论区总是充满着奇奇怪怪阴阳怪气的内容，而一旦说另一个立场的问题，就会被集体怼得自闭，我就感觉多少有点不对劲了。后来这些所谓的科普博主我全部取关了，看到别人转发也基本不看，太可怕了。
其实相比那些搞理论研究的科普，我更愿意看那些一线做临床研究的人来科普，这跟交易的认识有点类似，我更愿意相信做交易的而不是做研究的，可惜的是，一线临床医生好像也不太爱做这方面的科普。
那现在我觉得我们有一个很棘手的现状，就是大家所看到的现实情况，好像盲人摸象，每个角度有每个角度的解读，各种数据有各种不同的看法。
比如在11月15号，有人就拿广州的数据开始说事，说感染者超过4万例，但是无一重症，这个意思就是想证明现在的病毒，没有那么大的危害，不用恐慌。但是到了11月16日，广州就公布有一例重症和一例危重症。然后前一天拿这个说事的人就不说话了。
其实像我这种非专业人士都知道，像广州这种情况，数据还在发展中，最好是耐心的再观察一段时间，按照之前观察香港台湾的经验，从确诊病例出现大幅增加，到开始出现重症，再到重症增加之间，有个时间差，大概是15天左右。
而广州的这轮疫情发展，确诊数量大幅增加，也就是最近一周的事，所以还需要继续观察。如果后面重症的数量确实不高，咱们实事求是的说，这是一件大好事，说明咱们疫苗接种情况免疫情况比较好，对于执行新版二十条有帮助。反之如果重症数量大幅增加，这个数据对于各地判断后续的就诊压力也会有很重要的参考意义。
其实不管是大家面对科普的时候出现盲信，还是在面对病毒的时候出现恐慌，很大程度上都是源于对病毒，对感染之后的情况不了解。所以不管是要消除恐慌，还是要提高防护意识，每个人都需要多了解一些真实的感染情况，给自己提供信息上的参考。
但是说句实话，这三年来，网上科普新冠的博主看了一圈之后，会发现一个问题，即便是做科普，即便是相同的数据，也可以解读出不同的方向，一旦立场先行之后，科普的内容就会偷偷跑偏，而作为非专业领域的普通人，很自然的以为他们这么多专业数据最后解读出来的应该是科学而又客观的，事实上可能恰好相反。
我不是专业人士，但我是怎么发现的呢？遇到有意思或者有疑惑的观点，我一般会去评论区看看有没有解答，然后发现评论区总是充满着奇奇怪怪阴阳怪气的内容，而一旦说另一个立场的问题，就会被集体怼得自闭，我就感觉多少有点不对劲了。后来这些所谓的科普博主我全部取关了，看到别人转发也基本不看，太可怕了。
其实相比那些搞理论研究的科普，我更愿意看那些一线做临床研究的人来科普，这跟交易的认识有点类似，我更愿意相信做交易的而不是做研究的，可惜的是，一线临床医生好像也不太爱做这方面的科普。
那现在我觉得我们有一个很棘手的现状，就是大家所看到的现实情况，好像盲人摸象，每个角度有每个角度的解读，各种数据有各种不同的看法。
比如在11月15号，有人就拿广州的数据开始说事，说感染者超过4万例，但是无一重症，这个意思就是想证明现在的病毒，没有那么大的危害，不用恐慌。但是到了11月16日，广州就公布有一例重症和一例危重症。然后前一天拿这个说事的人就不说话了。
其实像我这种非专业人士都知道，像广州这种情况，数据还在发展中，最好是耐心的再观察一段时间，按照之前观察香港台湾的经验，从确诊病例出现大幅增加，到开始出现重症，再到重症增加之间，有个时间差，大概是15天左右。
而广州的这轮疫情发展，确诊数量大幅增加，也就是最近一周的事，所以还需要继续观察。如果后面重症的数量确实不高，咱们实事求是的说，这是一件大好事，说明咱们疫苗接种情况免疫情况比较好，对于执行新版二十条有帮助。反之如果重症数量大幅增加，这个数据对于各地判断后续的就诊压力也会有很重要的参考意义。
其实不管是大家面对科普的时候出现盲信，还是在面对病毒的时候出现恐慌，很大程度上都是源于对病毒，对感染之后的情况不了解。所以不管是要消除恐慌，还是要提高防护意识，每个人都需要多了解一些真实的感染情况，给自己提供信息上的参考。
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