前几天，和高中一个同学说了很久以来一直很想和他说的感谢。因为在我今年五六月份那段最黑暗的时刻里，有他给我的几句让我振作起来的话，让我真的在那个时候突然感觉到了“被爱”和“值得”
那天其实我们俩聊了好多好多，后来因为他说比较忙所以问我可不可以打电话说，不然他就没办法回我消息了。我考虑了一下后就答应了。不仅是因为关系上没有那么熟，还是因为和他这样身份的人打电话聊天会给我带去很多回忆。但是还是同意了。
聊到一半，他说了句话后我直接泪崩。他说“你看，虽然我这一晚上和你聊天我也确实什么都没学，什么都没干。但是我觉得我这样做是对的，因为这几件事对比的话，和你聊天给你解忧是当下更重要的事情。”[泪][泪][泪]
“虽然事情都有轻重缓急，但是我觉得我能做的就是在当下能为你缓解多少痛苦也好，悲伤也好，不解也好，总之能给你排解一点是一点。不可能什么都不做的”
“因为如果我先去做了其他事情，我也会一直在想你这边的问题。”
谁懂呢。。。就是感觉之前的回忆在攻击我的时候，突然这个朋友说了我最想要的但是不知道怎么表达出来的东西。
就是尽可能的把我放到首位，而不是在你所拥有的事物和人之中，首先选择放弃我。
当然现在我都能理解，一切选择都能理解。但是只是觉得，我当时自己那么在意在乎的，那么珍视，那么把他看作全世界的那个人眼里，是多么不值一提。不值得到轻而易举的选择第一个放弃我。
这个朋友还说“我觉得任何时候都要首先考虑怎么解决问题，而不是逃避”
因为当时的我没那么重要，所以对方首先选择了逃避解决，直接跳转到自己做决定。不考虑任何的做了决定，通知了我。然后让我被迫接受。
哈哈哈哈哈哈哈可惜，7月份开始我就重生了。开始重新审视这件事，重新审视自己。我不再自怨自艾，不再和那些消极悲伤情绪助纣为虐伤害自己。因为生活永远是向前的，没有任何人任何事情值得我再花费时间驻足了。
我还要变得更好，还要找到真的快乐和幸福，怎么会一直沉浸在无关的回忆之中呢[哈哈]
真的好幸福啊最近[心]

Blue和Swimming pool在布满暗礁的深海潜游，他最知道这条狭长的道路有多逼仄有多漫长，浮上来急喘一口再继续投身窒息的海底。Fine里则有一种不完全积极却开阔的情绪，真的站在屋顶吹风了啊。泰容哥一直在变，但是可以看到他一致的意志：他是不会逃避的人，不会放松自我要求，有一个很硬的核，哪怕晃晃悠悠也要上。恶意和随机性如洪水不绝，可是你天性敏感着坚强的一颗心，这么活是你唯一的选择，看，二十代这不也跌撞却灿烂地走过来了吗？确实是很秋天的歌曲，是染着秋色余晖的疲惫中的松弛，Fine是不完全释怀，不完全拜拜，是自我拥抱，是自洽。终于，这不是和解和妥协，也不再是不能活成你对自己苛求的超坚强样子而自怨自艾。好的坏的，欲望失望，后悔遗憾，你可以live with it.千言万语：life goes on, carry that weight, but still, you will be fine.

立冬后，阳光羞赧地躲在厚厚的云层，空气稀薄的空洞，湿冷的气息塞满房间的每个角落。
银杏叶黄，芙蓉花满枝，心却依旧堕在八百里深渊，自怨自艾自生自灭。自暴自弃，岂不哀哉？
有多久没提笔了？貌似已过了几个世纪。枯竭的不仅仅是灵感，还有心和身。
所处的世界，已病入膏肓。就连苟延残喘的活着，都需倾尽全力。
父母那辈儿的路，我们有幸没有重蹈。没想到又覆辙到我孩子们的身上。
父母那辈儿，思想禁锢，观念守旧。
可如今的孩子们见过星辰大海，看过繁华世界，思想独立，观念不羁。
可是又能怎样？只会加重他们灵魂的痛楚，迷茫的挣扎。
无能为力给他们最好的，却让他们承受着最苦的。于心不安，于情有愧。
前途渺茫，未来晦暗不明。其实，浑浑噩噩地混好过清醒的痛。
无力改变这千疮百孔的人生，不如先打造颓废萎靡的自己，将内心的心魔一点点消弭殆尽，重塑自我。这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。
放下即自在。允许自己做自己，允许别人做别人。
人生如逆旅，唯有自渡。
曾经遇事悲观绝望消极，而今，会在黑暗的日子里给自己一束光。
越来越喜欢现在的自己，清醒，独立，自信。
真正的快乐，是从自我接纳开始。那么，爱自己，便是终身美丽的开始。
唱歌，读书，写字……
那些最爱的最爱，会一点点重拾。
做自己的光，无需太亮。 https://t.cn/A6JPSjzq