恋爱里有一种现象。

——你有一个很喜欢的人，和他接触的时间不是特别久，两个人试图建立亲密关系，你能感受到他似乎心里有你，可你在和他接触时会觉得他没有全然地打开自己，不会很热烈地回应你。

你会怀疑：他是慢热，还是内心不喜欢你？

在亲密关系里，有一个概念：情感浓度。

比如你是一个焦虑型依恋的人，很缺爱，会渴望伴侣时刻照顾你的情绪和感受，让你体验到安全感，感知到自己是被重视、被爱着的。
所以，你对情感浓度的需求会比较高，会想要热烈的回应。

但是，不一定每个人都会有高情感浓度的需求。

假如你遇到了一个回避型依恋的伴侣，他对爱的态度是不信任的，会恐惧爱可能带给他伤害。
因此在和你相处的过程中，你会感受到他对你有一些内心的疏离，不会时刻联系你，没有热烈地表达他内心感受的行为模式。
而他所期待的，是彼此的情感浓度不要太高，让各自有一个舒适的空间。

当一个焦虑型依恋的人，遇到了一个回避型的伴侣，往往会体验到对方行为的迟疑、感受的封闭、情绪的压抑和不表达。
在这样的爱情中，彼此真正的冲突，并不是对方不够爱，而是两个人对于情感浓度的需求的定义，有着很大的不同。

而真正的爱，是一个磨合的过程。

彼此能“求同存异”，相互根据对方的需求调整自己的行为和期待，去表达自己的内在感受，不评价、不指责，引导伴侣也表达他内心的想法。
两个人从对方身上体验到被理解和被接纳，学会经营感情，愿意为了对方接受一些自己不舒服的东西。

如果你和对方很爱很爱，差异的磨合是检验你们是否真正相爱的标准。

而如果两个人都有意愿调整，想要长久地一起走下去，最重要的是掌握关系中磨合和相处的方法，有正向沟通的勇气，有引导伴侣表达的能力，有知道关系应该走向何处的智慧。
当两个人至少有一方懂得经营感情时，才能真正从差异中建立让彼此舒适的情感系统，让两个人能够走得长久且幸福。

洛兮每天和不同的男的聊天喝茶，
让人家买东西。
要我别和别人说。
我不喜欢和男的接触。
别人靠近我都很反感。
这就是为什么打麻将
我不喜欢男的站我后面。

有一次我在她那个沙发旁边捡到一个什么。
她用卫生纸包起来扔掉了

我的微信聊天信息一般都在一位数。
不喜欢和人说话
那次那个韩国客人，
拉着我一直聊天
我就说，
你去外面和洛兮聊天吧
回来的时候一直跟着我走，
自己的团队都忘记了
呵呵，
[ok][微风][绿丝带][微风][上课了][上课了][上课了]

“不是只有优秀才值得被爱”
很多时候，面对生活中一些不如意的琐事，我们的心态会不受控制地变得糟糕，对自己的现状不满意。
当我们长期处于这种不开心的状态，很大概率是因为陷入了一种人生停滞、自我怀疑的状态。以至于这种状态，蔓延到了生活中。
仿佛很容易就被一些小事绊住，进而导致我们常常会感到更加焦虑。
很多人都是一样的，大家都是没办法做到持续地喜欢自己。
当做好一件事情时，会觉得自己很棒，短暂地喜欢自己一下，然后在下一个搞砸事情的关头，又开始新一轮的自我厌恶。
即使是那些在我们看来已经足够好的人，依然会因为没有达到他们自己心目中“好”的标准，而焦虑地辗转反侧。
其实很多时候，我们有这些感受是因为被环境影响，进而影响到了我们自己的心理感受。
很多时候，我们都在被迫着被环境所影响。自我满足感很大程度上，也建立在自身得到的是什么样的爱。
那些被无条件爱过的人，能够更心安地做自己，他们内心深处有更充足的安全感。
在太多人眼中，只有不断地成功才能带来更多的认同感。
然而如果你不了解其中的真正原因，再多个人成就的达成，对于提升满足感而言，只不过是饮鸩止渴。
有的人之所以不喜欢自己，并不是因为有什么地方做得不够好，而是陷入了一个“只有优秀才值得被爱”的心理。
这种心理带给人的安全感是极为不稳定的，因为一旦出现失误，那些好不容易建立起来的自我认同就会转化为自我攻击。
由衷地喜欢自己，不是一件多么难的事情。
在弄清楚上述的内部原因后，过自己的生活，不要一味跟其他人比较。
懂得每个人都是可以被无条件爱着的，在心里给足自己安全感。
想要实现什么目标，就制定细致的计划一步一步往前走，不必日日为各种繁杂的心绪所折磨。
学着成为一个理性、温和、笃定的人，如果还是没办法做到心平气和的话，也不要急着怪罪自己。
没关系的，还年轻，我们慢慢来。
时间以同样的方式流经每个人，而每个人却以不同的方式度过时间。
日子就是这么庸常，却有细碎的事物，如太阳碎碎的光芒，洒落其上。
不要因为曾经被伤害过，就去憎恶这个世界；也不要因为被人质疑过，就放弃自己。你要记住，自己永远值得被爱。
要相信星星会说话，石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，你终会抵达。
收起今天的烦恼，挂起月亮，睡个好觉。生活的温柔总是会“哒哒哒”地跑进你怀里。