我不知道自己忽然为什么会如此难过，大概被妹妹说中了吧，我想姥姥了。勾起了姥姥不在的时候我崩溃无法接受的回忆，我以为十多年过去了，时间早已淡化了我的思念与遗憾，后来才发现，有些人，永远无法从自己生命的记忆里消磨掉。

虽然我和爷爷不亲，但我想起近五六年我失去了身边太多的人，从姥爷，奶奶，到好几个正值青春年华的朋友，再到今天爷爷突然的离开，他们每个人的一举一动，音容笑貌都让我无法释怀。
其实让我难过的并不是爷爷走了，因为对于一个病了好几年的八十多岁的老人而言，身边的人早有了心理准备，我难过的是与有些人的回忆那么美好，与有些人的回忆那么糟糕，但都有一个共同点就是短暂。就算那个我不那么喜欢的人走了的那一天，我也真实的心痛过、哭过。说不上来为何，可心里总会生起一种恩怨是非就这样全部戛然而止的遗憾，此生，便只能到此为止了。
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​有些人没来得及好好见一面，握着手，好好拥抱一下；
有些人上次说着来日方长，可却再也无法相见的悔恨。

这其中，总有那么一个人让你后悔自己早知如此，当初就多一些陪伴了，早知是此生的最后一面，当时就好好说话再多点耐心了。

可，这世界除了珍惜这个东西是可以当下握紧的，除此以外，那些早知如此从来都是那么苍白无力。

每失去一个人，过后我都会感叹：寻常小日，最为珍贵，牵挂之人，用心去爱。

听到电话里带着哭腔的妈妈说着噩耗，听到刚刚爸爸打来电话说自己不小心脸朝下摔了一跤。我更难过了，其实爸爸在自己的原生家庭从未得到过宠爱，但他还是带着哭腔，他在难过之际还不忘关心的问了我一句：“你腰疼好点了没？”

爸爸没有妈妈了，也没有爸爸了。
妈妈也没有妈妈了，也没有爸爸了。
从此以后，他们再也不是谁的孩子，只是我和妹妹的爸爸妈妈了。

虽然爸爸也从未偏爱过我，但此刻我竟有些心疼他。

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最近甜蜜的负担就是腰细了好多，合身的半裙都松松垮垮，新衣服濒临报废的边缘
但挺喜欢现在自己的状态，有了腰线，臀部也很丰满，穿着鱼尾裙走起路来摇曳生姿～天天举着我的小哑铃跳操，手臂也有了紧实的线条，有力量感，有昂扬的生命力健康的漂亮是我所追求的，每天晚上都是摸着肚子上的肋骨睡的，越摸越满足。
最近不知怎么了，可能是成熟了，越来越不想在社交平台上发动态，有什么可展示的呢，越来越注重活在当下，而不是执拗于给别人看我过的如何精彩。展示的好与坏又如何呢，日子终究还是自己一天天去过的。
今天觉得以后还是不要太友善的好，很烦别人对我有轻佻调戏的态度p2

我是赞同「爱是需要时刻表达」这句话的。

人怎么会连爱都不愿意去表达呢？不会的。喜欢你是我内心坚定认可的事，我接纳也认可你来到我的世界成为生命重要的一部分。所以你连同这世间所有的美好一起支撑起我不堪的灵魂，人面对美好是不会沉默的。

也实在无法想象那种恋爱关系：从不或极少表达爱意，像刺猬一样，竖起了周身的刺对准了所有人，越爱的人被伤的越深，直到对方离开。

于我而言，在爱你这件事上，我愿意且坚持往前走。但我希望你能告诉我，你是爱我的，你愿意一直爱我。

我想真正的爱不是用伤害考验出来的，爱是由「快乐 信任 爱意 坚定 陪伴」发酵而来，且愈加浓烈。

对你爱的人，不要吝啬你浪漫的情话，告诉他，你爱他。