晚安日记
糕糕日记本第三篇/阴天/秋日晚间

我和他上个月去日本了。我们在那里呆了很长一段时间，长到他几乎把路过每一条街上的烤肉店都吃了一遍。又好像只是很短一段时间，短到我们还没来得及把先前说想去的地方都走一遍，我们已经坐在返程的飞机上。
是因为在一起的时候没有好好确认过‘你是从什么时候开始喜欢我的’，还是说因为相处比之从前不过是多了些更亲密的接触而已。
有一阵子，我像是突然醒悟过来，如果我们没有在同一个公司里，没有共同的作品、工作上的羁绊，我们以普通人的身份在大学里相识相遇，又或者仅仅是擦肩而过，我们是否真的有可能爱彼此。我越想越觉得那是一条有可能的看得见的前路，好像我们如果有一天分开，也会是如此，最后发现原来彼时的爱是蒙上了许多前提的。我几乎是不可抑制的陷入这样的情绪中，看见他与其他人一起工作或者配合也更加坚定这样的想法。
我并不是不知道‘如果’这两个字存在的荒谬，可爱这个字眼同样是虚化的存在，叫我不得不这样别扭。
也并不需要我刻意，那一周里我和他在一起工作的时间本就几乎没有，开始两天拍摄不忙，他会专门找我说起今天发生了什么又问我新剧本看到哪里，但后一天因为进度的问题，他和我说了一句今天有点累我明天再给你打电话，但我隔天并没有收到他的电话之后，那一周我们便再没有沟通过。
我隐约觉得我需要做些什么，又想起来做承诺的是他，想到对方夹在忙碌和疲惫之间不小心忽略了我也是正常的这件事，拿起手机在通讯录拨号界面犹豫了几秒，最终还是败给‘不要做打扰他的人’这样的想法。
没有把我的不安和需要他这两件事好好说出来。
再见面是和其他四个朋友一起的工作，我先一步被经纪人接来，坐在化妆室里闭目养神。他脚步声接近时我就知道了，他和工作人员一一打了招呼，又极温柔地捏了捏我后脖子，喊我的名字，是希望得到回应的。但我假装困顿，他确实就没有打扰我。眼妆差不多时我才睁眼去看他，从镜子里发现他在玩手机，这时候我心里又酸了一下，想到底是哪一步让我变成这样别扭。
于是他妆造的时候我躲到了室外。我在看马路对面新开了一家卖露楚的店铺，忽然想到我们在日本的时候，发现的一家叫‘幸福之花’的卖和果子的糕点店。那时是他叫我去看的，因为橱窗台里摆了一个叫‘望月’的紫色和果子，他说很适合我，问我要不要吃，然后并没有等我回答，就跑进去买了一个出来给我。
糕点味道其实很普通，就是淡淡的红豆沙味道，但也许因为是他买给我的，我说了一句非常好吃。
就是在这个时候，他又提了小盒子从我身后出现，问我：“你在想什么~”
我没有回答这个问题，也没有开口。
很奇怪的是他像知道我在不舒服些什么，轻轻牵起了我的手，又说了一句：“不要想太多。”
然后我看到他把小盒子摆在栏杆边上，边说着找了好几天，好不容易才发一家日式茶屋里有卖，边打开了盒子，里面是一个向日葵图案的和果子。
他还难得的问我要不要拍照，在我压着嘴角点了点头后快速替我拍了两张，把东西切了一点点送到我嘴边，这次是芒果酱的味道，很泰式的。
依然非常好吃。期间他也一直没有放开我的手。
我终于是忍不住，瘪了瘪嘴说：“按大部分人的规矩，我们这么久没有讲话，其实是算分手了…”
他立刻伸手拍了一下我脑门，一点都不重，但急切和不安还是在手上体现出来，“谁跟你这样说的啊”，又有点抱歉打乱我额前的刘海，拿手理了理，还是有些不安地讲：“你想都别想。”
我便不再想了。
我又终于才发现他戴在手指上的那个外星人图案的戒指，觉得自己想得实在有些太多余。
他爱我吗，他爱我的。
“诶，今天戴这个戒指不太合适吧。”，我是这样说的，但我脸上挂着笑。
他也有些害羞，摸了摸鼻子，讲：“我知道，等下就摘下来，今天有品牌给的饰品。”
“我只是记得你很喜欢。”，他又这样告诉我。

他总是记得的，我说的所有的喜欢。
但我最喜欢的，是他。

Good night✨

崩溃的时候听听邓紫棋的歌真的能重拾希望。
她的歌，很多歌都能给人带来力量。
音乐可以教化人、治愈人、温暖人心。一个好的作品对人的影响不容小觑啊
时常会感慨她的强大。她真的，从内心到外化都是很强大的姑娘。她太厉害了，坚毅、豁达、通透、才华横溢。
当之无愧的才女[苦涩][苦涩]
从14年我知道她的时候，就对她很有好感了（我对强者一向泛好感，那时候她唱歌很厉害），哪怕在流言满天飞和黑料一大把的时候我也没觉得跟她有关系，我就只觉得不过是跟她同名同姓的人、毫不相干的人罢了。因为娱乐媒体上所爆料的那些她，跟我所知的她完全不像是同一个人，所以我不会相信
后来她真的用时间和实力击碎了外界的谎言
她真的好强大啊[苦涩]

心平气和的记录一下。
这半个月在棣周围这件事上一直在愤怒，我以前都不会愤怒，只会感恩，因为我看过的人我知道他们能拿到的东西其实都是向上的，每一步都是在向前，后来能拿到更好的但是反而去拿不好的东西也是自己的选择，选择了他们想要的东西而已，我不生气，谁都有欲望，只要他不突破底线我都能接受。
但是棣不一样，他本来资质能力条件都是最好的，而且他的选择也是，他的心也是，他是在很纯粹的爱他的职业和工作，但在这样的情况下，他拿到的东西大多是向下的，但是就这样他也把每一步走成了向前走，真的是负重前行，我恨这种不公平，我以前看到欲望重的，木的，伤害人眼睛的会略过，因为觉得和自己没关系。我现在会生气，但又会无力。相信其实来自于满足，但我对于棣永远满足不了，他值得比更好的更好的，他应该被这个时代记住，人物采访像一个标记，可能是一个开始标记也说不定，我希望有一天我这方面的烦乱可以少一点。
我还是相信他，但不妨碍我讨厌现在的状态。