每次吵架都不沟通，然后他就逃避不说话，让我自己在哪里情绪波动，自我消化。第二天他又当没事的一样来说一声起床了。如果我继续揪着昨天的事情沟通，他就会觉得我又在闹？？或者一整天都可以不联系让你自我消耗，等着我忍不了了妥协回来找他。。已经无数次了。然后这一次我想明白了，居然分开会很难受，但是一次次的妥协和他一次次的承诺都跟放屁一样，一直都没有变化，也让自己很内耗，难受。那还不如分开好了 分开难受但是时间长了我相信我能走出来，如果一直跟他耗下去我只会一直内耗我自己。

今天终于把捡到的airpods还给了失主，想必失主失而复得一定非常开心。。。

新买的大衣袖子太长，昨天去找小区的裁缝改短，裁缝阿姨还主动还解决了其它小问题，我有点小感激，然后今天拿衣服前特地去药房买了几盒安神补脑液带去，因为她昨晚无意中说到睡眠很不好，阿姨看我拿着水果和药送她，也被感动到了。。。

尽管我不再年轻不是在长大而是变老，可经常觉得自己好像只能活在美好的童话里，高度发达的共产主义社会里。看不惯任何人性的不美好或社会的黑暗面，还是喜欢用惹不起躲得起的逃避心态来面对和远离任何不喜欢的人和事，有时还会努力让自己用看笑话的心态来面对一些疯子，告诉自己，把它们当病人当病人。。。

1.与自己和解

从2013年11月29日到现在，还差10天，9年以来，始终因为那段曾经的回忆而很难跟过去道别，可能是每个人命运的不公平，当我每次想起那段过往的时候都会感叹:

"如果再给我一点时间，如果当时家里的情况更好一点，如果我当初明白，如果是现在那该多好。

可惜没如果。

那种面对命运现实，你知道该怎么做却无法扭转的时候，那种无力感，太可怕了，我再也不敢回想起来，直到今天我想起来都后怕，也许这就是自己试图改变扭转生活的原因吧，不想让过去再发生了。"

昨晚梦见了，今天早晨醒来鼓起了勇气接受了所有，翻看了一遍过去的老照片和现在每个人的生活状态，她都拥有了美好的生活，这也是我羡慕她的一点，我们从学生时期到现在工作都走上了大人们所希望看到的正途。

感谢那时候对我的帮助和成长，这些东西是什么都替代不了，这份感情和恩情我会记一辈子的，你可是我的初恋。

男人那该死的自尊心死要面子，真是会害人。

2.反思与未来

我始终不敢直接面对，因为在逃避，不想让自己难过并欺骗自己。

那时候上学自己还小，总是怪父母，为什么这样不如别人，总让我去羡慕别人，可是大了才明白，每个人都有低谷期，那时候我父母也处在低谷期，他们虽然也难但是始终都在给我最好的，确实小的时候不懂事，亏欠太多了，现在生活都回到了最好的时候，可是他们也从40多岁到了快60的年纪，想起那时候他们为了我辛苦的样子，真的很自责。

但无论怎么样，终究有面对的那天，成年人了总要向前看的，如果一切顺利的话，她也应该准备或者已经结婚了，我也应该慢慢寻找陪我走过下半程的人了。

之前我的性格也比较古怪:冷暴力，心中有爱意却从不会正面表达，急脾气。无论是对家人还是另一半，或许骨子里就是这样的，但是这几年我也明白了，对待另一半我们要温柔的耐心的相互交流，沟通，让彼此知道对方的真实感受，才能爱的更深

这篇作文不会删除的，可能会只允许自己看到，但我始终会保留，并且会给以后的孩子看(如果有的话)让他去做一个勇敢表达爱意的人，希望我也能找到那个，心理健康，真正能两个人在一起幸福快乐，互相帮助理解的那个人。

未完待续，也许后期会有所编辑补充。

写于2022.11.19晚23:39 https://t.cn/RyhK4jf