失去她是阵痛
在某一刻我会突然想起她
后劲很大 像一杯烈酒入喉
我越来越醉
然后眩晕 呕吐
然后痛到无法呼吸
到底要怎样我才能穿越时光
我好想回去救救她
明天要回遵义了
若不是父母牵挂
我想在我清醒之前我不会再回去
可是人生能做的选择太少
那个城市留有太多她的影子了
即使是只属于我的房间
我可以痛哭的地方 也有太多她留下的回忆
如果真的每日被她的味道包围
那我就再任性一次吧
我逃离好了
如果把我血淋淋的心脏掏出来
能让她活过来
我想我会的

我总是奇怪的拉扯
我的年龄，所处的环境，以及现在的状态都时刻提醒我应该做什么，不该做什么
昨天也做梦了，做的很零碎，以至于我想不起，单记得梦见学校的很多人
我已经数不清这是第几次梦见回学校，或者是梦见学弟学妹们了
所以，一直说，和他们认识的大三是我最开心快乐的大学时光，一直都是真实的想法
今天晚上小林给我打视频了，之前周天她给我打，我还在给小朋友上课没能接上
乌漆嘛黑的，什么也看不见，但是其实很开心
这么一想，又觉得前段时间“有很多关系需要经营维护”的想法很是罪恶

我真的是一个嫉妒心很强的人，我很善妒，哪怕是我的好朋友
我会羡慕别人有而我没有的，或者我们都有她却比我好的，在同性方面更是如此
但我也总会想“我又配不上”“只有在人家身上才合适”之类的
（至此，想到，总会在很多方面想要易先生给我些什么来满足我的虚荣心，可是他偏是一个不喜欢“如意”的人，所以，在一些程度上，他减轻了我很多的病态思想，但是仍无法根治，这是我很痛苦的事情）

我总是和自己说“不要总是怀念过去”甚至想过和这些人 事 物了断是不是可以断了念想
总觉得自己是个大人了，还想着和学弟学妹一起玩闹，真的很不成熟
我就像是那种心性很高的年轻人，功不成名不就，却又不甘心
或许是…不甘心自己没有碰上搬校区的惬意，所以总是羡慕，比如小酒桶的琴房之类的，大概是得不到的永远在骚动，或许当初体验过也就只会觉得“不过如此”而而

想到这，我又会想“人生若无遗憾该有多遗憾”此类

大概，一直没变的是我乱七八糟联想的糊涂大脑

#苏心的生活随笔#

老爸昨天做了个手术，三孃昨天在医院照顾着他，今天三孃回深圳去上班了，说我老爸现在清醒的自己一个人可以勒，我想着三孃也不容易还一直赶着回去上班，大家都在这个现实社会里努力挣扎着过着生活。
我今天个老爸打了个视频，问他一个人在医院怎么办的时候，我爸的那句一个就一个人啊没办法哇，我突然感觉好心酸，又很无助。好像那一刻我才真正知道大人的世界里面真的都不容易。我在内心独自念叨着，我以后要多挣些钱，让我家人都能过得好好的，现在的我没有奢求太多东西，只希望家里人都平平安安的，自己也能顺顺利利的！加油呀 Ytt