双十一的快递，这只是一半，真是购物一时爽，丢垃圾路漫漫，今天下班看到了楼下有个大叔在弄纸壳子，我说大叔你别走，我楼上还有些，我拿给你，（正好我懒得往垃圾桶那走了，省点路，还特意换上脏睡衣，因为全程得抱着，太沉了）给了大叔以后，大叔说你别走，我给你纸壳子的钱，后来我就拿了5块钱，第一次卖纸壳子收到钱

人类幼崽观察日记81

上回记完屁屁夜晚瞓觉，今次记录屁屁早上起床。

屁屁7点半左右会醒，醒来第一件事就喺睇下佢妈妈醒咗未，一般我喺诈瞓紧噶。然后屁屁会摞枕边玩具自己玩，间中又会抬头望下我有冇醒。

屁屁醒咗会中意瞓住，就算我醒了要同佢换衫佢都唔愿即刻坐起，噢，最近屁屁特别想尝试自己着衫。

换完衣服同尿片，我会拉屁屁坐到床边着袜，一边同屁屁讲，着袜袜就去开门门，然后摞衫衫去洗衣机，丢片片去垃圾桶。

我想俾屁屁知道，落地之前要着袜，着袜就可以开始做家务啦，嗯，皆因屁屁特别热衷做家务，自从屁屁识行，所以关于佢自己噶事，我都尽量等佢参与，名副其实噶童工。

屁屁出厅绕场一周依次打招呼，过程不单要氹到人开心，仲要起到带动气氛噶作用，一般人都做唔嚟，完成之后先开始期待早餐。

每次屁屁见到食物，就会突然变到十分迫切，好似上一秒仲悠哉玩紧噶，一下就饿到要马上食到先得，未见过屁屁主动话饿要食噶情况。

当屁屁食早餐时，我哋都准备出门了，屁屁会边食边挥手同我拜拜，甚至周末见到我换好衣服出嚟唔出门，都主动同我拜拜，分离焦虑症好似冇点出现过。

糟糕透顶的周六
我的水逆日子又回来了
不出所料
从早起
打碎瓶子
眼镜坏掉开始
我的这一天
每一分每一秒
都过的相当煎熬
我还是安慰自己说没事
还是要面对的
那是我本就该有的
我也没有任何资格去
抱怨上天的不公
去抱怨很多的问题
一切的一切的
可能就是我该承担的
我问没有烦恼
说怎么才可以做到没有烦恼呢
可是他没有回我
也许是这个问题太难回答了吧
没有烦恼也说不出
怎么才算是快乐
所以他没有理我
留着我一个人敲着键盘
和他讲话
我以为我的通话可以得到一丝的安慰
可是并没有
谩骂声在电话那头
我挂断了电话
坐在位置上
看着镜子里的我
缓冲了很久
眼泪总是不争气的流下来
好讨厌
为了故作坚强
我跑到阳台上
咬着小被子
努力放空我的脑袋
可是眼泪一直流
风吹在脸上
干干的
眼睛也因为流光了眼泪
干涩干涩的
我的心也好冷
即使我抱紧小被子
可依旧冰凉
就像他们说的
所有的所有的
不好的结果
是我自己作出来的
想想也是
折磨自己干什么
在他人眼里不过是一顿臭骂呵嘲笑罢了
没事找事
我拨通了电话
是空号
随便输入的
原来电话那头也没人
胃好疼
买药吧
我还得活下去呢
出了校门那一刻
看着校外的车流
我缓冲了很久
讨厌下雨天
裤子全湿掉
旁边有个妈妈给孩子买了煎饼
那一刻
我的眼泪又下来了
讨厌这眼泪
我带着坚强的面孔
进了药店
冷冰冰
伞在我怀里
湿透了我的衣服
凉凉的
医生说要吃完饭吃药
我很听话
去买了饭
即使没有任何想吃的欲望
我也努力塞下肚子里
晚上八点半
很冷
路过的行人好像都很开心的
过着他们的生活
我在看着他们
烧烤店里人满为患
我也只是路过看了一眼
雨下大了
我不想撑伞
雨落在我的脸上
混着我的眼泪
一时之间分不清
哪个是眼泪
我看着地上
迈着我的脚步
回去了
天要黑了
进校前我告诉自己
以后都不要为这些事
流眼泪了
所以
我在外面
很痛快的哭了一场
情绪起伏好大
我站在垃圾桶旁边
恶心涌上我的胃
我也任凭风吹向我
好了
擦干眼泪要回去了
我笑着对自己说
虽然很违心
以后的生活会好起来的
打下这段文字前我的手机
开着飞行模式
不想收到任何人的消息
和电话
我在浴室里冲了四十分钟的澡
又一次我的眼泪又下来了
怎么回事啊
爱哭小孩
好了
我要开网络
发出这段文字了
希望我的明天
是个好日子
即使我知道不可能
但
还是要活下去
不想读大学了
真的好累
想去田里种田了
那样子
就不会有这么多烦恼了。
彩色的底色永远是黑色。
我努力让黑色淡出我的记忆里。
就这样。