【TF1琼阿梅尼专访】
“我为此而活，我活着就是为了承担责任。我一直在我想去的地方。”
抵达卡塔尔的感受
“我们真的意识到我们正在进入什么。我们可以看到整个城市的标志和标语牌，所以这真的让我们进入了事情的轨道。"
“然后到达大本营，我认为没有什么比这更好的了，好吧，让我们知道我们在哪里。”
“我怀着极大的渴望和热情接近它。在这里，我们很幸运拥有一支伟大的球队。我们都很有信心。最重要的是，我们的教练非常好。”
在中场的角色
“可以肯定的是，由于保罗和恩戈洛不在，人们的目光会更多地集中在我身上。”
“但是，正如我所说，我们为此而生。我踢足球是为了参加大型比赛，参加世界杯。所以我很高兴能担任这个职位。”
你身体的情况
“我感觉很好，我的内收肌有点问题。显然，我们发现最好不要从一开始就完整地完成所有训练课。所以，我们很好。作为个人， 我很好。”
你有看网上的讨论吗
“是的，当然，我们听到很多消息说我们有一支非常年轻的球队，也许缺乏经验。我们想回答这个问题，而做到这一点的方法就是在场上。”
“我们也很幸运有前辈和我们在一起，更有经验的球员也在我们身边，向我们解释事情的进展情况。”
“是的，我休息了一下（指少上网），我觉得这样更好。然后，我们知道在世界杯期间，大家都很兴奋。作为一名球员，保持冷静和平静是件好事。”
你现在的心情
“我为自己设定了参加世界杯的目标，所以今天就是这样。现在，我们必须专注于作为卫冕冠军和个人在球场上必须做的事情以满足预期。”
#围观世界杯##卡塔尔世界杯#
“我为此而活，我活着就是为了承担责任。我一直在我想去的地方。”
抵达卡塔尔的感受
“我们真的意识到我们正在进入什么。我们可以看到整个城市的标志和标语牌，所以这真的让我们进入了事情的轨道。"
“然后到达大本营，我认为没有什么比这更好的了，好吧，让我们知道我们在哪里。”
“我怀着极大的渴望和热情接近它。在这里，我们很幸运拥有一支伟大的球队。我们都很有信心。最重要的是，我们的教练非常好。”
在中场的角色
“可以肯定的是，由于保罗和恩戈洛不在，人们的目光会更多地集中在我身上。”
“但是，正如我所说，我们为此而生。我踢足球是为了参加大型比赛，参加世界杯。所以我很高兴能担任这个职位。”
你身体的情况
“我感觉很好，我的内收肌有点问题。显然，我们发现最好不要从一开始就完整地完成所有训练课。所以，我们很好。作为个人， 我很好。”
你有看网上的讨论吗
“是的，当然，我们听到很多消息说我们有一支非常年轻的球队，也许缺乏经验。我们想回答这个问题，而做到这一点的方法就是在场上。”
“我们也很幸运有前辈和我们在一起，更有经验的球员也在我们身边，向我们解释事情的进展情况。”
“是的，我休息了一下（指少上网），我觉得这样更好。然后，我们知道在世界杯期间，大家都很兴奋。作为一名球员，保持冷静和平静是件好事。”
你现在的心情
“我为自己设定了参加世界杯的目标，所以今天就是这样。现在，我们必须专注于作为卫冕冠军和个人在球场上必须做的事情以满足预期。”
#围观世界杯##卡塔尔世界杯#
昨天看完圣诞节的新娘心里真的有很多很多感慨，连续好几年的烂片今年真的好好看好感动！
佐藤和松田的be简直泪目，短短四天却一生难忘 。“我想忘了他，可我做不到。”真的泪目了！[单身青蛙]他可真过分呐，死之前告白，一辈子都忘不掉的[融化]第一次这么直接的感受到白月光的杀伤力[泪]高木也是一个很好的男人啊，我觉得高木和白鸟区别就在这，白鸟一直让佐藤忘记，高木却可以让她一直记着。无论是佐藤和松田或是高木我都磕了磕了
警校五人组只剩零一个，樱花少了四片还是樱花吗[泪]拜托杀我别用五人刀[单身青蛙]降谷零你一定要替他们四个好好活着，一个人背负着四个人的梦想一定很辛苦吧！好心疼我的零，未来还有很多年要扫，我还有很多年要看！
到底是怎么样的结局才能配得上新一和兰啊这一路上的艰难！是婚礼上柯南默默看向小兰的小心思，还是最危险的时候柯南喊兰的那一声，我真哭了呜呜呜，原来爱一个人是这样无时无刻会流露出来的，原来相爱的人真的是心有灵犀的。
总之今年的剧场版真的很值得[抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱] #名侦探柯南:万圣节的新娘#
佐藤和松田的be简直泪目，短短四天却一生难忘 。“我想忘了他，可我做不到。”真的泪目了！[单身青蛙]他可真过分呐，死之前告白，一辈子都忘不掉的[融化]第一次这么直接的感受到白月光的杀伤力[泪]高木也是一个很好的男人啊，我觉得高木和白鸟区别就在这，白鸟一直让佐藤忘记，高木却可以让她一直记着。无论是佐藤和松田或是高木我都磕了磕了
警校五人组只剩零一个，樱花少了四片还是樱花吗[泪]拜托杀我别用五人刀[单身青蛙]降谷零你一定要替他们四个好好活着，一个人背负着四个人的梦想一定很辛苦吧！好心疼我的零，未来还有很多年要扫，我还有很多年要看！
到底是怎么样的结局才能配得上新一和兰啊这一路上的艰难！是婚礼上柯南默默看向小兰的小心思，还是最危险的时候柯南喊兰的那一声，我真哭了呜呜呜，原来爱一个人是这样无时无刻会流露出来的，原来相爱的人真的是心有灵犀的。
总之今年的剧场版真的很值得[抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱] #名侦探柯南:万圣节的新娘#
前几天发了图中这篇微博，其实这只是我记录在自己电脑里的数万文字中的一段，想与大家分享我关于近期心境变化的一些反思。说是反思而不是反省，因为我不认为我的偶尔困惑有何不对，但我想要知道我为何感受如此，我想更理解自己。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
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还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
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