骑行环海游（今天从拱北口岸至横琴），目的地是横琴金融中心，后来一路沿海湾路骑行，晴日隔海看对面（很窄的），天蓝日丽，清楚分明，一览无余。中午来到天与地茶餐厅点了个芝士菌香鸡扒焗饭，我对服务生说不要饮料 ，他说这是套餐，必须点饮料的，我说可以不要吗？我强调不喝饮料实在不行加个甜点，没想到最后还意外上了个免费的汤（有胡萝卜白萝卜花生瘦肉，挺好喝），没有让我加点任何东西，鸡肉滑嫩并带有芝士的奶香及特有的菌香，份量很足。美食美景，愉快绝好的体验[haha]（珠海十大餐饮店之一，服务贴心周到，绝对Number1）
福建福州，某小区业主每天进出小区必 须向门卫交费，停车10块、进门10块、出门还是10块，甚至还推出包月套餐。此收费让业主们苦不堪言，多次找门卫理论。可门卫却说：看不惯就投诉，随便打110或12345都行！反正我依然是这个小区的门卫！
租户小林表示，自从入住这个小区以后，每天只要超过晚上12点，不管是进门、出门，还是停车都需要给门卫交费。一开始，她和男朋友觉得门卫年纪大了，自己偶尔超过12点回来，需要让大爷起来开门，确实挺打扰人家休息，交10块钱也无可厚非。
可没想到大爷竟看他们好说话，变本加厉的要钱，短短20天就交了170块钱。甚至还给小林男朋友提出了包月的套餐服务。两人本就是普通上班族，除了维持生活外，每个月剩下的钱本就不多。
现在还要把仅剩不多的钱，拿出一部分给门卫大爷，简直是越想越气愤。于是，小林就报了警，谁知警 察到了现场调解之后就没了下文，门卫大爷该收费照样收费。
两人无奈之下又给记者打去电话，想要通过媒体曝光此事。记者为了了解实情，专门等到晚上12点之后来到小区门口敲门，可敲了半天都不见门卫大爷起来开门。
恰巧这时，住在此小区的业主回来，大爷才开门让人进去，不过也没有提出收费。记者以为是小林他们夸大事实，就象征性的在小区里转了一圈，然后径直往外走。
可刚走到大门口，门卫果不其然像小林所说的那样，立马从屋里出来，让她交10块钱的开门费。记者询问大爷：“开门不是一个门卫的职责吗？谁给你的权利收费呢？”
大爷义正严辞地说：“我自己给的，你想要从这里出去就得交10块钱。看不惯就去投诉，随便拨 打110或者12345。之前投诉的人不计其数，可我依然是这个小区的门卫。”
记者听着这么嚣张的话，也没再争辩什么，交了钱先离开了。等第 二天，又来小区了解一下其他业主对此事的看法。
原来，小区住户还分两种情况，是本小区的业主不需要收取开门费，而收费只是针对租户和外来人员。租户们表示，他们因此事投诉过很多次，可都无济于事，每天只能尽量在12点之前回家，以此来避免缴纳开门费。
对此，记者来到社区询问。社区工作人员表示，他们确实接到了很多这样的投诉，每次也都会跟门卫大爷协商。可是大爷总是象征性的停几天，然后就又若无其事的开始收费，而且还越收越高，由之前的2元，涨到了10元。
既然如此明目张胆，难道物业就不管吗？
记者又来到物业询问情况。一个工作人表示自己不知情；一个工作人员模棱两可地说，保安收费是私人行为，跟物业无关；而另一个工作人员却觉得，门卫大爷适当收费的做法并没有错，因为每天晚上起来开门真的很辛苦，这相当于劳务费。
再者，小区晚上是有宵禁的，一方面为了限 制租户晚归，另一方面也为了防止他们带外人进入，这变相也是保障小区的安 全。
听完三个工作人员的说法，记者简直惊掉下巴！当场打电话联系了物业公司的领导，可物业经理一句“对此事不知情”，又让记者吃惊得说不出话来！
不过好在，经理表示会立马着手调查，一旦查明，立马将门卫大爷给予开除，并扣除当月的工资，将其用来返还业主们所缴纳的开门费用。
虽然在记者的帮助下，事情总算有了满意的结果，但是网友们却对此议论纷纷。
有的网友说：世界之大无奇不有！回自己家还要交钱，真是第 一次听说！
还有的网友说：我们这里交开门费的还挺多，我觉得挺合理的。毕竟过十二点之后开门，确实挺打扰人家休息。再说也只交一块钱或者两块钱，又不多！
也有网友直接反对：回自己家交什么钱，哪来的破规矩！有一就有二，以后也能涨价到10块钱，而且门卫这些坏毛病，就是这样给惯出来的！
别说，小区门卫收“开门费”还真是挺稀奇！按常理来说，门卫给小区业主开门本就是基本工作职责，其主要目的是为了保证小区的安 全，满足居民的正常需求。怎么现在反而成了付费才能享受的服务呢？
而且从法律的角度来讲，业主已经缴纳物业费，物业理应为业主提供服务。再说，国家并没有任何法律规定业主进入小区需要交开门费，所以“开门费”这一项根本就属于巧立名目的乱收费。业主完全可以到物价局举报，也可以到物业管理处投诉。
当然，有一种情况除外！如果是老旧小区，在没有物业管理的情况下，小区属于自治管理。那只要全体业主们同意，晚上12点过后回家需缴纳开门费，也算合理。
但是，小林所住的小区，明明有物业管理，却从始至终都是默许的态度。竟还认为业主们给门卫交钱是理所应当，并且还对业主们的多次投诉置之不理。这很难不让人怀疑，这个收费项目就是物业提出来的！
所以，你们相信物业说门卫收取开门费，他们是完全不知情吗？欢迎留言！
租户小林表示，自从入住这个小区以后，每天只要超过晚上12点，不管是进门、出门，还是停车都需要给门卫交费。一开始，她和男朋友觉得门卫年纪大了，自己偶尔超过12点回来，需要让大爷起来开门，确实挺打扰人家休息，交10块钱也无可厚非。
可没想到大爷竟看他们好说话，变本加厉的要钱，短短20天就交了170块钱。甚至还给小林男朋友提出了包月的套餐服务。两人本就是普通上班族，除了维持生活外，每个月剩下的钱本就不多。
现在还要把仅剩不多的钱，拿出一部分给门卫大爷，简直是越想越气愤。于是，小林就报了警，谁知警 察到了现场调解之后就没了下文，门卫大爷该收费照样收费。
两人无奈之下又给记者打去电话，想要通过媒体曝光此事。记者为了了解实情，专门等到晚上12点之后来到小区门口敲门，可敲了半天都不见门卫大爷起来开门。
恰巧这时，住在此小区的业主回来，大爷才开门让人进去，不过也没有提出收费。记者以为是小林他们夸大事实，就象征性的在小区里转了一圈，然后径直往外走。
可刚走到大门口，门卫果不其然像小林所说的那样，立马从屋里出来，让她交10块钱的开门费。记者询问大爷：“开门不是一个门卫的职责吗？谁给你的权利收费呢？”
大爷义正严辞地说：“我自己给的，你想要从这里出去就得交10块钱。看不惯就去投诉，随便拨 打110或者12345。之前投诉的人不计其数，可我依然是这个小区的门卫。”
记者听着这么嚣张的话，也没再争辩什么，交了钱先离开了。等第 二天，又来小区了解一下其他业主对此事的看法。
原来，小区住户还分两种情况，是本小区的业主不需要收取开门费，而收费只是针对租户和外来人员。租户们表示，他们因此事投诉过很多次，可都无济于事，每天只能尽量在12点之前回家，以此来避免缴纳开门费。
对此，记者来到社区询问。社区工作人员表示，他们确实接到了很多这样的投诉，每次也都会跟门卫大爷协商。可是大爷总是象征性的停几天，然后就又若无其事的开始收费，而且还越收越高，由之前的2元，涨到了10元。
既然如此明目张胆，难道物业就不管吗？
记者又来到物业询问情况。一个工作人表示自己不知情；一个工作人员模棱两可地说，保安收费是私人行为，跟物业无关；而另一个工作人员却觉得，门卫大爷适当收费的做法并没有错，因为每天晚上起来开门真的很辛苦，这相当于劳务费。
再者，小区晚上是有宵禁的，一方面为了限 制租户晚归，另一方面也为了防止他们带外人进入，这变相也是保障小区的安 全。
听完三个工作人员的说法，记者简直惊掉下巴！当场打电话联系了物业公司的领导，可物业经理一句“对此事不知情”，又让记者吃惊得说不出话来！
不过好在，经理表示会立马着手调查，一旦查明，立马将门卫大爷给予开除，并扣除当月的工资，将其用来返还业主们所缴纳的开门费用。
虽然在记者的帮助下，事情总算有了满意的结果，但是网友们却对此议论纷纷。
有的网友说：世界之大无奇不有！回自己家还要交钱，真是第 一次听说！
还有的网友说：我们这里交开门费的还挺多，我觉得挺合理的。毕竟过十二点之后开门，确实挺打扰人家休息。再说也只交一块钱或者两块钱，又不多！
也有网友直接反对：回自己家交什么钱，哪来的破规矩！有一就有二，以后也能涨价到10块钱，而且门卫这些坏毛病，就是这样给惯出来的！
别说，小区门卫收“开门费”还真是挺稀奇！按常理来说，门卫给小区业主开门本就是基本工作职责，其主要目的是为了保证小区的安 全，满足居民的正常需求。怎么现在反而成了付费才能享受的服务呢？
而且从法律的角度来讲，业主已经缴纳物业费，物业理应为业主提供服务。再说，国家并没有任何法律规定业主进入小区需要交开门费，所以“开门费”这一项根本就属于巧立名目的乱收费。业主完全可以到物价局举报，也可以到物业管理处投诉。
当然，有一种情况除外！如果是老旧小区，在没有物业管理的情况下，小区属于自治管理。那只要全体业主们同意，晚上12点过后回家需缴纳开门费，也算合理。
但是，小林所住的小区，明明有物业管理，却从始至终都是默许的态度。竟还认为业主们给门卫交钱是理所应当，并且还对业主们的多次投诉置之不理。这很难不让人怀疑，这个收费项目就是物业提出来的！
所以，你们相信物业说门卫收取开门费，他们是完全不知情吗？欢迎留言！
前几天发了图中这篇微博，其实这只是我记录在自己电脑里的数万文字中的一段，想与大家分享我关于近期心境变化的一些反思。说是反思而不是反省，因为我不认为我的偶尔困惑有何不对，但我想要知道我为何感受如此，我想更理解自己。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
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