我想我会记住2022年10月25号这一天的,人生中突然中午就变红码了,跟社区报备后就不停的接各个部门的☎️!下午通知我要去酒店隔离,10天完全感受不到深秋的凉气,房间温度26度,热的想调低空调温度都不行,好在酒店是四星,空间挺大,办公环境也不错,虽然睡不好,但是白天工作忙起来也没觉得多难熬!我是一个不吃早餐的人,竟然吃了10天如此营养的早餐,很感恩!虽然饭菜不是每天都合胃口,但是如此规律营养搭配的食物也是罕见的!在家只会吃自己喜欢吃的,这儿没得挑,不吃就饿着!一度很焦虑,孙女士劝我:经历这次,你以后遇到其他事都能坦然处之,所以没必要焦虑,学会感恩!住的不错,吃的不错!不化妆不洗脸皮肤变得出奇的好!果然换个角度看问题就没什么问题!
有你以后过的第一个生日
你送我的第一束花花
今天才有时间闲下来打打字,因为你睡着了,而我闲下来的大多数时间要么在陪你要么在给你准备礼物
这个秘密基地已经被你发现了,本来想以后换个地方写,但又觉得这样好像也不错,我静静的写,你默默的看。
你好像特别能沉得住气,这些小惊喜我事先竟没有丝毫的察觉。我至今记得自己的四个生日,一个是十岁的时候,家里办了酒席,来了很多客人,收了很多红包和玩偶,emmm主要是收到的毛爷爷太多了,以至于十年过去了还忘不了十岁的自己在那数钱的样子;第二个记不清年岁了,应该还是小学吧,那天是星期三,妈妈骑着电瓶车接我去吃了一顿肚子鸡,好像是我记忆里为数不多她陪我过的日子。第三个就是大一的时候,刚刚入学军训完,连同学都还没认全,妈妈说要来给我过生日,我以为就是我们一起吃个饭,没想到她搞得很隆重,还学着抖音里把车的后备箱改造出来放蛋糕还有星形蜡烛,项链,长寿花,小黄鸭,星空灯.....那时候我身边的同学一脸的艳羡,说她们从未过过这样的生日,emm我也没有。但我的反应也挺有意思,反手掏出手机开始拍照,妈妈问我为什么不激动,她以为我会感动到落泪。可我心里确实没有任何波动,我也不知道为什么,那个生日确实是我在校园生活里参与人数最多最盛大的一次生日(虽然非我所愿)。第四次就是今年了,那天在火锅店,店员摆的水果盘插上了蜡烛让我许愿,我好像是有三个愿望。这两天我们好像回到了最开始一样,甚至比那时候还好。好想有一天过生日的时候只有你陪着我,不理琐事,不问闲人,晚上再抱着我入睡。我好像没什么大的追求,喜欢这样平淡的幸福,曾经我以为自己喜欢追求浪漫,毕竟自己平时就喜欢研究小惊喜,现在突然觉得没有花和蛋糕好像也可以,只要夜间能在你的怀里入睡,醒来能听见你唤我一声阿漓就很好。
你送我的第一束花花
今天才有时间闲下来打打字,因为你睡着了,而我闲下来的大多数时间要么在陪你要么在给你准备礼物
这个秘密基地已经被你发现了,本来想以后换个地方写,但又觉得这样好像也不错,我静静的写,你默默的看。
你好像特别能沉得住气,这些小惊喜我事先竟没有丝毫的察觉。我至今记得自己的四个生日,一个是十岁的时候,家里办了酒席,来了很多客人,收了很多红包和玩偶,emmm主要是收到的毛爷爷太多了,以至于十年过去了还忘不了十岁的自己在那数钱的样子;第二个记不清年岁了,应该还是小学吧,那天是星期三,妈妈骑着电瓶车接我去吃了一顿肚子鸡,好像是我记忆里为数不多她陪我过的日子。第三个就是大一的时候,刚刚入学军训完,连同学都还没认全,妈妈说要来给我过生日,我以为就是我们一起吃个饭,没想到她搞得很隆重,还学着抖音里把车的后备箱改造出来放蛋糕还有星形蜡烛,项链,长寿花,小黄鸭,星空灯.....那时候我身边的同学一脸的艳羡,说她们从未过过这样的生日,emm我也没有。但我的反应也挺有意思,反手掏出手机开始拍照,妈妈问我为什么不激动,她以为我会感动到落泪。可我心里确实没有任何波动,我也不知道为什么,那个生日确实是我在校园生活里参与人数最多最盛大的一次生日(虽然非我所愿)。第四次就是今年了,那天在火锅店,店员摆的水果盘插上了蜡烛让我许愿,我好像是有三个愿望。这两天我们好像回到了最开始一样,甚至比那时候还好。好想有一天过生日的时候只有你陪着我,不理琐事,不问闲人,晚上再抱着我入睡。我好像没什么大的追求,喜欢这样平淡的幸福,曾经我以为自己喜欢追求浪漫,毕竟自己平时就喜欢研究小惊喜,现在突然觉得没有花和蛋糕好像也可以,只要夜间能在你的怀里入睡,醒来能听见你唤我一声阿漓就很好。
那天医院真的倒霉,前后太曲折了。但是医生说饭勺很健康,问题在饭桶。心凉了一半。开了药,每天喂这个小瞎子,只能灌喂,捏着脖子,真的心疼死。煮了骨头汤拌龟粮,想着多点营养。虽然情况不太好,很多时候喂进去的都吐了,但是老张说后面抓饭桶捏他脖子有点难了,有在变好的趋势。每天伺候他喂药喂饭,换毛巾。每次抱它出来喂药都会拉屎。后面才知道是因为害怕。被人捏着脖子喂,能不难受吗。昨天也不知道是不是喂的不对,卡在气道了,有种鼻音的声音,我都吓坏了,马上联系医生。今天,本来想着抱他出来喂点药,因为昨天把护肝药给吐出来了,用一个没用的盘子想接着他,怕他害怕的拉屎,谁也没想到盘子太久没用直接碎了,饭桶掉在了地上。那一瞬间我真的吓到了,抱起来就开始吐血,吐了好多好多。我整个人强撑着晕头晕脑的马上联系医院,达达送了过去。拍片止血,我知道情况不太好,但是还抱有一丝希望。血好不容易止住了,办了住院手续,毕竟住医院比在家安心,眯个眼的功夫医生就发信息说又吐血在抢救,希望不大。抢救了一个小时,医生说还要继续抢救吗?我问意义大吗?医生说不太可能了,我选择了安乐,想让他少受点苦。他病了半个月了,真的很辛苦了,一直都有预感,但是真的做了选择真的好难。今晚是最后一个晚上了,明天就会慢慢停止心跳。我的胖桶就真的不在了。虽然他只是一只很便宜很便宜的巴西龟,生病了半个月治疗花了1500,但是他陪伴了一年半的时间,不是用金钱衡量的,这点钱我治的起我可以再赚。但凡有点希望我都不会放弃,也舍不得放弃。虽然我心里很清楚,但是我还在想着如果我再要求抢救一次,结果会不会不一样……我已经做出了选择,希望我的选择是正确的,希望他能在睡梦中离开,希望他的梦里有他最爱的虾虾。等我解封了我去接你,带你回来,埋在阳台下的花圃里,还有你爱吃的虾虾,埋在你旁边。你胆子小,从小我养大的,不敢放江里,还是入土为安,埋在离家里最近的地方,这样就不会怕了。我会吸取教训,好好养饭勺的。饭勺没有你陪着,胆子小了好多,不敢上蹿下跳了。我们都很想你啊,我很想,我妈想,老张想,再见了我的桶,去龟星玩吧,有你爱吃的虾虾。找你的照才发现拍的有点少,也没机会了。爱你哦,我尽力了
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