小的时候总感觉人类最伟大，可以随便处置动物和生灵。长大以后才发现，万物皆有灵，人类随便破坏生灵大自然会遇到果报，那就是遇到许多自然灾难。小时候我也是觉得人定胜天，直到某一天，我一个特别好的朋友离世以后，才觉得人外有人，天外有天，人真得太渺小。我那好朋友离世前，在医院病床上说，他们来接我了，天花板声音好响，怎么开花板裂开来了。说完平静的走了，我们所有的人都无法看到天花板的异样。所以天界是真实存在的。举头三尺有神明，坏事不要去做。我那朋友我查了一下他的四柱，真正的童子命，从小坎坷，长得特别漂亮，身怀绝技，从小就会做音箱，电视机等各种电器，家里没有他不会修的东西，电工木工样样精通，不与世俗同流合污，最关键的是活不过18周岁，他的生命永远停留在这一年。这才是真正的童子，是下来历劫的，上天是要来回收的，他走的时候没受啥苦，很安详的走了。许多人都几十岁的人，还说啥自己是童子的，这个就是在瞎扯。
#盗取天机# #三铜钱说明星# #三铜钱佛教语录[超话]#

【观影周报20220912-20220918】本周观影3部。《还是觉得你最好》四星，浪淘沙·独忆旧时光，缱绻缠绵。相携共守意犹酣。叵测波澜陡地起，天各一边。重聚逾经年，怎续前缘。往昔历历若尘烟，且将深情埋心底，同展欣颜。《妈妈！》四星，桃源忆故人·峥嵘岁月从容度，母女相偕前路。尽历人间风雨，坎坷无穷数。奈何霹雳晴空入，几许水重山复，疾困且由他去，展翼翩然舞。《漫长的告白》三星半，岁月如流人随浪走，漫长告白从心而诉。

人生一定要体会一次“一群人在北京跨年”，really！
其实我对北京没有很大的实感，或者是很爱的情绪，可以说是完全没有。我想过这个问题，大概是因为我没在北京获得什么或者是付出什么。但每每看到开麻的他们说到北京，尤其是姐姐，我好像就能基本理解那种心情和感慨。一群人一起拼搏一起奋斗，一起走过那段籍籍无名的时光。回首再望的时候，已经走到了鲜花簇拥的远方。
他们很感慨大概在于一路走来庆幸未曾走散，而我的感慨大概在于四年前的人现在却已经基本天各一方。相册留存下来的甚至都是live动图，我听见里面留下的声音，看着画面里动的人，感慨好久未见，也因为一些缘故，再也回不去了。
北京，其实到冬天大家都会称之为北平。算不上什么文学素养以及时代划分，下意识地就会把下雪的北京用这个词语来称呼。仿佛说到北平，就有来日可期的new period，给灰暗寒冷的冬天带来惊喜和温暖。

四年来我的主线任务其实一直是遍历北京，对学业或者人际交往毫无想法和惦念。一些该挥霍的不挥霍，难不成留到退休再惦念吗？我不够认可这个观点。尤其是在已知自己未来主体目标的前进下，我的主线任务完成得更加顺利和优秀。当然，也因此造成了支线任务的停滞所带来的人生灰暗，但我也很清楚，一些日子终会过去，一些日子终将到来。

那一年的跨年曲折坎坷，从蓝色港湾到钟鼓楼，从芳草地到大钟寺，从西单到什刹海。我们走在零下十多度的四道口，从校外烤鱼绕了三环一大圈又回到校外烧烤店，骂骂咧咧地走进人最少的海鲜烧烤，并且五个人互相埋怨对方有病。在家不吃，来北京吃，行吧，吃就吃！
手机冻掉电，反复开机三四次，就为了我要自己拍下属于我们的照片。一些配合，一些有趣，一些当下的相知相惜。那是经历过一次辗转还未到下一次的破镜重圆（字面意义上的狭隘的），也是一场顶峰盛宴。
我的大学时期最美的好日子，大概就是那半个学期。在被黑色垃圾袋包裹着翻滚着来到她面前，被她带着好奇用一把剪刀破开，重获新生。新生自由且敏感，大胆又心细。那半年里，我获得的爱其实不比前十七年和后几年要多，却是我很珍贵和难忘的。对我而言意义非凡，我于她而言也是如此。很少人在我的生命里扮演着雪中送炭的角色，她是个例外。一些时机、一些巧合、一些际遇、一些命中注定。

那是好日子几乎快要结束的一场跨年。举杯，共饮，合照，热热闹闹却又冷得哆嗦，离经叛道着打碎了生命里的一盏说不清的灯。
从那之后开始有什么？被迫推着走撞南墙，强迫接受自己不得已的选择，整夜整夜的失眠，数不尽的争论不休，望不到的远方未来。很迷茫，很难过，很无助。野心不算大，但我能all in的也仅仅如此罢了。
好在一切都是幸运的，一切也都值得。我找到了我的月亮，我的人生重新扬起了帆。
回头看照片里的人，这短短四年经历的一切。时光没有在我的脸上留下多么深刻的痕迹，但在看的时候，发现还是不大一样了。说不清楚的，也不想说明白。

总归要再走一次北平。