我脑海里不断回放那天仓促的最后一面。其实在见面之前我就在想，要不就，就此打住吧。我的感性又借由理性告诉我：不动心就可以了，不要有负面情绪就可以了，想见就见，想跟他做就跟他做，把他当成体验的工具，不要多想。

时间再往回推，再上一次见面以后，其实我们一直处于甜腻的每日聊天中。在哪里开始有变化呢？在他又频繁地想跟我再见面时。而那时候，我还处于自己的抑郁状态里。
是的，我的抑郁无法与亲密的人分享，我一个人哭，沮丧，他问我我也没有说，给了他一个敷衍的借口。我一点也不想让他知道我过得不好，因为我根本没有给任何关系注入期待——没有人能够保护我。
而被我没由来地拒绝几次以后，他也疲了，我们的联络就断了几次。
断到上次见面的前一天晚上，他说这几天好冷，记得加衣服。我说好。
我们互相表达想念。那时我还是没有确定第二天从无锡回来要不要见他，也或者我心里想好了但我没有提前告诉他。在我的预设中，我和他或者我和其他人，都是这样的，所有人的时间安排都应该依着我来，我当天晚上想见面，就可以临时通知对方，他一定会来。
这也是我的直觉里，女性的特权。

那天早上我又一次生气，小小的气，我在微信里对他发了火。我默默地在想，我的这些不悦是否构成当天晚上要不要跟他见面的考量要素。
后来没有构成，虽然也不代表我原谅他了——某些方面，我依然厌恶他。但是，那天，我想跟他做。
下午在无锡玩了会，结束得早，当时最快回南京的票是到南京站的，他从江宁过去太远了。这又成了一个由头。我对他说，要不你别来接我了，你过去太远了。
后来听他的，改了票还是到南京南站。
而后高铁晚点，我们见面时已经七点多。我穿得少，晚上很冷，紧接着就是社区给我打电话要隔离的事。
在南站打车回家时，在网约车上车点那边的座位，他坐下以后很自然地把我抱在他腿上坐着，抱了抱我。他很体贴，每次打车我们坐在后排，总是他往后排中间那里挪，这样虽然凸起一块他坐得不舒服，但是离我近，可以让我靠着他。

回家以后他坐在床上，我坐在他身上，这段时间以来的不愉快总归是要讲的。他说对不起。
我也不想听他说对不起。我说耐心耗尽了。
他说，我必须要解释，你记得吗，我们上次见面过后，其实每一天我都很粘人地在找你。
我说嗯我知道。
他说就是直到我说想见你，你不断拒绝我以后
我说嗯
他说当然我的意思不是说我想报复你或者对你的拒绝表达不满什么的，就是怎么说呢，你不停拒绝我说不想见面以后，我就会不知道该怎么办，不知道该如何跟你相处
我说我明白
是的我明白，他的不知道如何相处，就好像我在抑郁的时候也不想跟他说话不想见面一样
本质上我们都没错，都在跟着自己的本心而已

那天的事后烟，他坐在沙发上，我坐在他对面，他说，想问你一个问题，但感觉这样说出来不太好，我说你说吧。
他说你是不是觉得性对我很重要
我说，性对…
我们几乎是同时接上了后半句，性对每个人都很重要
我说是的，都很重要，但是你要知道，我没有把你理解成只为了性的那种人就好，放心
他说嗯，那就好

那天他弄脏了我的睡裙，他很不好意思，在家里拿着裙子来回踱步，说他来洗
我说没事的，你放下吧，我晚点用洗衣机洗
后来网格员快来了他还是纠结裙子的事
他走进洗手间，说有没有盆，我说有盆但是真的不用你洗。
我拽着衣服放进了洗衣机，他才肯罢手。

那天再往后的回忆，几乎就没有回忆了。
后来他还是一样问候，但那状态让我想起很久以前和小许在一起的不愉快，我咬了咬牙，最后一次，没再回复他。
到现在已经四天了，他的信息停在那里。

我很清楚，我和他完全一样，我们都是自己至上的人。

刚才我妈跟我视频，聊天，我讲了很多最近的相亲对象。
最后我跟我妈讲了他，我说我自尊心太强了。
我妈说，你这个不是自尊心，是死脑筋，没有必要在一段关系还没开始的时候就划定你会不会跟一个人结婚或者他会不会跟你结婚，人永远都是边走边看的。

也许是吧，他也是这么说的。

P1.2.3.久别重逢那一次，为了答应我的日子能回来连续几天夜里做实验，因为一直记得八月拖着没有回来，我跟别人在一起了
P4.最后

然后呢
然后他就从讲座溜走 提了五六袋早餐来找我问我要吃什么然后溜回去 而我还在现场书写比赛 坐在教室最后一排幸福开啃煎包 选了坐后门边真是太正确的决定
然后就去吃了喜欢的炖汤和菜 吃撑了腰都直不起来
然后替听讲座的他美美睡觉 睡醒吃了泡面加蛋

没错今天的第三个蛋
然后看了画一样的电影
然后发现六张图凑不出来了

后现代社会
一切固体的东西都消失了
相信是一切长情的根基
不是每个人都没有原则
你要对人有点信心
收到罗三裁的旗袍
是我觉得准备以来最有仪式感的一件事情了
一起排队等很久核酸的日子也不那么难熬
好久没上班看到办公室的小花还是很耐实
喜欢的西餐厅新加了一个人的座位
没错我就是一人吃的但是也很有滋味
现在还能偶尔感受到学生的青春气息
觥筹交错间还是会恍惚看到过去的自己
年轻真好
但是长大了也不错