这两年真的过得有点过于紧绷了，真实感觉就是我已经到了一个临界点了。有人可能会因为存款焦虑、有人会因为爱而焦虑，我是属于两个阶段都过了，我曾经最想要他爱我的那个人爱过我了，现已无所谓了，我长大了，能自洽与自爱。20年5月算实现了真正意义上的经济独立，我也没什么物欲，除了香水，其他的包包鞋子衣服，我够穿出门就好。
那些不是我的兴趣所在，我真的太爱出去看世界了，就像没有人能两次踏入同一条河流一样，哪怕是一样的地方，如果我喜欢，我也想去看了又看，她总会在每次告别后，有细微变化。
曾有过唯一一次对未来的规划，我是有打算27.8岁之前去欧洲游学的，我喜欢他们的文学与建筑。没有钱没有爱我都不会怎样，但没有人文与音乐的滋养，我知道，我会凋零。
而这整整两年，我没有任何外物可让我震撼到落泪，也很久没好好读一本书，然后再将书里的观点拿出来与自我对话。如果你需要，其实我这两年也还是可以写一些东西出来糊弄糊弄人的。但我不想写，我觉得这是种投机取巧的“偷”，偷以前的思维和认知，糊弄自我也敷衍他人，我不要这样，我想要摄入后，再输出的丰盈自我与轻盈的灵感。
这张图是18年夏天在青岛拍的，我在观景台上看这对情侣，男孩偶尔玩一玩女生的秀发，或者拍照两张，更多时候只是安静的坐在女孩身边看着海浪层层叠叠奔涌上来。那天我也坐在观景台上看似无所事事的看了一下午海和一场美不胜收的落日，直到海平面融进黑夜…
那时候我还总是失眠，可那晚却睡的特别好，就好像婴儿重新回到了温柔包覆她的母体。
还有“过夕阳”。我曾和一位友人约定，如果我哪次出行是夏日夜机，我就选靠窗座位，帮他去云上过夕阳，后来我果然拍到了，我和他因为这件事激动了一整个夏天！浪漫之所以为浪漫，正是因为她发生的几率太小太少了。
其实我也不知道我到底想干嘛，只是偶尔闲下来，会不由自主恐惧现状，如果不能外出，我是真的不能再摄取灵感了…好难过啊
#阮妹东摸西搞的日常#

#美食种草大赛# 夏天来了，最惬意的莫过于好友两三，聚在一起小饮几杯，聊聊过往，侃侃大山。有代理问我怎么不上龙虾尾当下酒菜了，龙虾尾确实是不错的下酒菜，但是，我总觉得吃起来不够过瘾，今天给大家安排一道硬菜，北极甜虾，这个甜虾是进口加拿大的，捕捞海域格陵兰，报关单，检疫都齐全，国内分装，之所以分装，我们也是为了挑选一下，规格分类更严谨一些，让大家吃得物有所值，我们把虾腿细沫全部剔出，也是为了让整份虾看起来更养眼，吃起来更过瘾。

今天安利的虾都是腹籽，黑头率大约10%，北极虾为什么有黑头?
北极虾以浮游生物为食，浮游生物本身颜色呈褐色及黑色。北极虾的胃在头部，在捕捞时深海与海平面的压强差过大，会导致有些虾胃部破裂，未消化的食物残留在头部呈黑色，
所以出现黑头现象。这些藻类没有危害，不影响口感，请放心食用。

下酒菜福利：70-90型129.9
90-120型119.9

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《挪威的森林》

——村上春树（19/100）

常闻村上，未经一读。机缘巧合，出了新书推进了我想一阅村上的进度条，加之我再次看见“死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。”这句话，我又去搜了下出处，发觉竟然是村上的《挪威的森林》。正好也读完了上一本书，进度条可谓100%推进，看来是时候拜读一下了。这还是第一次的接触，一直都听闻有着诺贝尔文学奖的陪跑大师之称。
译者林少华，在书序中用尽珠玑妙言盛赞村上，不禁给我一种先入为主的观念。没读过村上，但已经被捧得天花乱坠固然是不好的，好在读罢确实有一种不予置否的认同和赞叹。书序我还是会看的，如果是一个素昧接触的作者，还是一样可以通过序了解一下作者的生平，写作背景，时代特点，写作风格。好拉进一下无形中的距离，能更好地浸入作品中去。不过我还是第一次读到如此豪言盛赞，像挪威森林里所有的鸟一齐鸣啭般的盛大，像海平面上所有的波涛一齐拍打的渹湱。天花乱坠，也怕迷我眼乱我心。不过，村上的作品确实有其独具一格的魅力所在。我尚且只领略过一本作品，已经深深受到一些渲染。村上的文字有的时候的确离奇又不失逻辑，绕来绕去又不偏离中心，作品流畅没有什么拗口晦涩的东西，能够让人很容易地去感受他想要传递出来的东西。核心永远不离开“我”，这个世界上最普通也最多的“我”，但这个“我”又那么地有一点澄澈。也许是过于贴近真正的我们了，又过于能被那么多的我们所接受，以至于无法被一些极高的目光所聚焦到吧。
“人，人生，在本质上是孤独的，是无奈的。所以需要与人交往，以求相互理解。而寻求理解的努力是徒劳的，莫如退回来把玩孤独，把玩无奈。”倒是觉得很适合我，这也许就是我也喜欢村上的原因吧。如果说存在主义告诉我他人即地狱，那么村上告诉我地狱也可以把玩，有何不可？我自己尚且无法理解自己许久许久了，又何啻在乎别人能否理解我呢。退逡在我自己这里，观察着然后安静地生活着也没什么不可的。虽然很多时候我也想加入很多，不过我也深知徒劳罢了。
“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。”和他人相处久了，用会有更多期许，而如果他们无法回应期许，他人就变成了坏人，他人就变成了失望。失望积攒够了，就成就了我的孤独。虽然朋友不多，但幸得我们还能是彼此的朋友。在漫长的一生中，我感觉我们也有正在走远
的迹象，不过也淡然了，衷心祝愿他们都各自安好。
“无论谙熟怎样的哲理，也无以消除所爱之人的死带来的悲哀。无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以派遣这种悲哀。”我思忖着我的死亡，思忖着外公外婆，爷爷的溘然长逝，我在心里可能没有对他们的爱，但记忆里回想起来的片段却还是有缺失的。也感到惋惜和痛心，因为很少一起生活，所以我对他们实在知之甚少，就连悲哀也是那么地浮于表面。那么如果我作古，与世长辞了，是否悲哀会变得那么深沉，又或者我挚爱的告世了，是否我也再无任何存活的理由。
村上写的死亡，铺垫感很舒适，好像人物的逝世是一种仙去的刚毅，洗净人世铅华，自我救赎地离开。一与其他我读到过的死亡不同，没有那么哀痛到撕心裂肺，甚至要牵扯到我自己的死。亦或是将死未死的不得好死，都令我难以喘息，数次不安。我喜欢这种死亡的仪式感，追忆的奔放感，生命的敬重感。至少，让我，离不那么怖惧死又多了几分勇敢的成熟。我爱现在的每时每刻，爱生死交织着的无时无刻，也爱任何时候的自己。最爱点燃我生命之火的你，太阳西尽最西的你，往我不断干涸的心火里注入恒常如新的爱。让更多时候的我，不会再迷失在挪威的森林里。