看《妻室儿女》里的天道忌满，人道忌全，很有感触，他里面解释说残缺也是美，我自己觉得是做人做事不可能十全十美。
图三的五岁男孩这个伤口是在幼儿园被五岁同学用塑料玩具捅的，爸爸心疼不过，气不过对方家长没来道歉，就找到对方家里，理论时一巴掌把那个同学打翻在地上，又把对方的爷爷推倒在地，摔断了骨头。被刑拘，自己家属到对方家里下跪，请求谅解。如此反复，旁观觉得双方都是小肚鸡肠之人才有如此过程如此结局。人生在世几十年何不大度点，吃亏时来点吃亏是福的鸡汤估计坎儿就能过好多人生坎就少了或者就没了，就顺了。

有点累得连发动态的力气都没了

实在是没想到这个设计会折磨得我如此痛苦…
前前后后几十个小时终于还是磨出来了。

在这中间我一直很困顿，就是我到底为什么不能放过自己，摆烂到底好啦，不做那么完美砍掉几个功能照抄一下又不会死，也不会这么痛苦。

但偏偏我就是…做不到，真的做不到。
我从来没有如此恨过自己这种心态，好像压在心头的一座大山，尝试说服自己没有必要什么事情都苛责自己做到完美拿第一，好像作用不大。也试图将时间轴拉长，告诉自己这么小一个破坎儿真的不算个事，可惜也没什么用。
好痛苦。直接影响从心理影响生理，上周三大失败以后跑楼下买了好几包烟，抽了人生中的第一根。

BEEP响起来的时候不记得自己有没有笑，大概只是吐了一口气，然后重新坐下来。

很遗憾这次还是选择了死磕到底，还是没能学会给期望打折，放过自己，得过且过。

不知道这样算好不好。但回想一下，我这么多年的人生中总是充斥着这样的紧箍咒，也还是一步步过来了。

我也总是会喜欢上拥有这种特性的人。
好痛苦。有挣扎就会有痛苦。

虽然这种心态总是被歌颂，我还是更希望有一天我也能以平和的心态接受偷偷懒、划划水的人生。
你真的不必事事都做到最好的。你应当首先快乐不是吗。

会慢慢好起来的，九月底可以称得上「度日如年」的那几天好像已经是很久很久以前的事情了，人在每个阶段都会经历属于那个阶段的磨难，那几天我确实是放弃了的，放弃一切什么都不想只不管不顾的想要回家去，回那个我回去不知道做什么，做个学徒进个厂拿着两三千甚至都不到的工资或许连五险一金这些基本福利都不能周全的这样一个我心心念念的小县城去，可我在我的想法和思虑父母对我的付出中挣扎，于是乎我每天就是躺在床上透过窗子看外面，我说我不能这样呆着但我控制不住自己，但仍旧是那样浑浑噩噩过了十多天。后来情况是怎么慢慢变好的呢:我辞了当时的工作，在和大哥小哥的沟通中情绪稳定了些，国庆回家见了家人朋友，直至十月十日去到了新单位，同部门的领导和同事都很友好，每天丫头丫头的喊我，十月底的时候搬出了合租房搬进了哥哥隔壁出租的一居室，每天悠哉的上着班下班了逛逛零食店菜场接小侄女放学回来和嫂子一起准备晚饭，每周末一次的家庭聚会然后聚在一起打牌或者结伴出门游玩。就拿今天来说带我的小吴姐姐给买了奶茶，主管让我做的工作有些问题不清楚询问了店总其实问题不在我而是公司总部工作内容分配不合理店总在我旁边打电话找人理论，下班小哥顺路接我回家然后我们一起去接小侄女放学，到家嫂子做好了晚饭，还蒸了昨天我包的麻辣豆腐包子，吃完饭回我的小居室收了昨天洗的衣服叠进衣柜，拿着我新买的棉服在镜子前臭美，然后接热水泡个脚，打开在追的新剧，顺便摆弄我新买的十字绣，上床前喝一杯热乎乎的牛奶然后钻进被窝。一个半月前我知道当下总会熬过去的，但也不知道这个坎儿过去了接下来的日子会是什么样的，但是日子嘛，总归还是一步一步走出来的。