我的爸爸和妈妈。
生完姐姐和我之后，我妈妈就被强迫着去结扎。
当时医生百般暗示我爸爸，只要意思意思，他就可以手下留情，甚至可以不结扎。
但是我的爸爸和妈妈都是老实巴交的农民，医生的言下之意思，他们听不懂。
于是就被下了狠手。
后来的十年里，我爸爸和妈妈每年都要离家几次。辗转各大医院，想要把输卵管重新接起来。期间我的妈妈，经历了无数次的手术，经历了无数痛 苦。
可是他们说起往事的时候，都是一脸的云淡风轻，更多的是自嘲，嘲笑自己当年的笨，听不懂医生的话，以至于后来受了那么多苦。
我很少和朋友们说起这段往事，偶尔说到的时候，朋友大多一脸不以为然，然后开始批判，她们会觉得不可思议，有了两个女儿，为什么还一定要生儿子？简直愚不可及。
这样的话，足以让我掉下泪来。
愚昧是真的，
我妈妈这么多年在手术台上挨的一刀又一刀也是真的。
我问妈妈，你觉得这些年为了生儿子经历那么多痛苦，值得吗？
我妈妈一脸满足，当然啊，有了你弟弟，我才真正开心起来，幸好啊，你姐姐生了两个儿子，我也算是了了一件心事。
嗯，我姐姐读完高中以后没有继续读，嫁在了家里，她头胎生了个儿子，第二胎生了个女儿，后来，她告诉我她又怀孕了。
啊？生孩子那么多，不辛苦啊？
妈说了，能生的话最好生两个儿子。
她第三胎是个儿子。
如果第三胎是女儿，还生不生呢？我开玩笑似的问她。
她好笑地看着我，生之前就确认了，是男孩是生，是女儿就不生，打掉再怀呗。
我妈看着她的两个外孙，一脸满足。
你看，可怕的不是愚昧，而是愚昧要代代相传。
我一直认为物质上的贫穷并不可怕，因为我爸爸妈妈吃苦耐劳，勤俭持家，我家从小就怎么也算不上贫穷。
但是精神上的贫穷，是真正意义上的惨绝人寰。
因为精神贫乏，所以没有独立思考的能力，所以随大流，所以为一些荒唐的所谓传统献祭，所以泯灭人性，把鬼怪当正常，笑着和妖魔共处。
你们见过这样的家庭吗？生了一个女儿，接下来又是女儿，妈妈叹一口气，转手把老二淹死在门口的池塘里，又怀了老三，又淹死了老三，又怀，又淹，一直到第7个，终于是儿子了，终于不淹了，不仅不淹，这次还是宝贝疙瘩，是功臣，是要穷尽一家之力气来溺爱的。
我见过，很多很多。
这样的妈妈，看起来也是和善的人啊，我每次回家，都亲切地和我问好呢。
今天和朋友聊天，她让我赶紧找个男朋友结婚，生个孩子多好啊。
我说我不想生。
她白我一眼，你没看到我朋友圈吗？孩子多好啊，你生了就知道了。
我说好好好，我赶紧生。
我没告诉她的是，我对生孩子这件事，感到深深的恐惧。
从小我就是一个旁观者，冷眼看着那一片光怪陆离，往事一幕幕。
母爱是伟大的吗？
不，对于几千年来数不清被亲生母亲淹死的女孩来说，不是。
不是啊。
我不会忘记，我也是一个女孩。我为我的同性，感到伤心，不解，愤慨。
可是这点愤慨，算得了什么呢？
大概算滚滚红尘中的半粒尘埃吧，来到世上哭一声，被淹死的时候再哭一声，之后是永远的沉默。
成长中看到这些的我，伴着恐惧，悲悲戚戚的活着。
我一直就是一个悲观主义者，骨子里认为，我是一个多余的人。
从小到大，无数次有人提起，当时看我是个女孩，我奶奶我外婆我妈妈都主张要把我扔掉，这样就可以再生个儿子了。后来是我爸爸，抱着我不放，自己的亲骨肉，他不舍得。
爸爸带着邀功般的语气说。
妈妈带着不以为然的语气。
奶奶带着恐吓的语气说。
邻居作为开玩笑时候的谈资。
他们所有的人都觉得扔掉我才是正常的，我爸爸留我下来真是多事呢。
后来妈妈一次一次地做手术，他们都说，你看，就是因为有你，你妈妈才不能再生，才被结扎。
听着这些话的时候，我还傻傻得笑对吗？
不然呢？反问你们，亲手淹s自己的孩子，心里痛不痛么？良心会不会不安么？
不，我不会反问，我已经知道答案。
所以我别无选择，既然我的痛苦只是我一个人的痛苦，那我就会把它藏在心里，我为什么要让你们看到我的痛苦呢？
后来的人，拼尽全力离开了那个地方，可是呢，就像风筝一样，飞得再高，总有一根线牵绊着，顺着那根线，总有人告诉你：
你表姐啊，这次又打 掉 了一个孩子，啧啧，真是可怜，怎么就不是男孩呢？说是最后再试一次，还是女孩就离婚。办法也想了很多，就是不行，唉。
那谁啊，又生了个女儿，真是……
我告诉你啊，你结个婚，生个儿子，我就不用再操心你了，你弟啊，和你姐一样，我要他生两个……
你看，被打得很 惨的人，心甘情愿地接过那根血淋淋的棒子，屈打着下一代。没有人会思考，没有人会反思，因为贫穷的精神在这片土地上永远生生不息，永远代代相传。
文/匿名
生完姐姐和我之后，我妈妈就被强迫着去结扎。
当时医生百般暗示我爸爸，只要意思意思，他就可以手下留情，甚至可以不结扎。
但是我的爸爸和妈妈都是老实巴交的农民，医生的言下之意思，他们听不懂。
于是就被下了狠手。
后来的十年里，我爸爸和妈妈每年都要离家几次。辗转各大医院，想要把输卵管重新接起来。期间我的妈妈，经历了无数次的手术，经历了无数痛 苦。
可是他们说起往事的时候，都是一脸的云淡风轻，更多的是自嘲，嘲笑自己当年的笨，听不懂医生的话，以至于后来受了那么多苦。
我很少和朋友们说起这段往事，偶尔说到的时候，朋友大多一脸不以为然，然后开始批判，她们会觉得不可思议，有了两个女儿，为什么还一定要生儿子？简直愚不可及。
这样的话，足以让我掉下泪来。
愚昧是真的，
我妈妈这么多年在手术台上挨的一刀又一刀也是真的。
我问妈妈，你觉得这些年为了生儿子经历那么多痛苦，值得吗？
我妈妈一脸满足，当然啊，有了你弟弟，我才真正开心起来，幸好啊，你姐姐生了两个儿子，我也算是了了一件心事。
嗯，我姐姐读完高中以后没有继续读，嫁在了家里，她头胎生了个儿子，第二胎生了个女儿，后来，她告诉我她又怀孕了。
啊？生孩子那么多，不辛苦啊？
妈说了，能生的话最好生两个儿子。
她第三胎是个儿子。
如果第三胎是女儿，还生不生呢？我开玩笑似的问她。
她好笑地看着我，生之前就确认了，是男孩是生，是女儿就不生，打掉再怀呗。
我妈看着她的两个外孙，一脸满足。
你看，可怕的不是愚昧，而是愚昧要代代相传。
我一直认为物质上的贫穷并不可怕，因为我爸爸妈妈吃苦耐劳，勤俭持家，我家从小就怎么也算不上贫穷。
但是精神上的贫穷，是真正意义上的惨绝人寰。
因为精神贫乏，所以没有独立思考的能力，所以随大流，所以为一些荒唐的所谓传统献祭，所以泯灭人性，把鬼怪当正常，笑着和妖魔共处。
你们见过这样的家庭吗？生了一个女儿，接下来又是女儿，妈妈叹一口气，转手把老二淹死在门口的池塘里，又怀了老三，又淹死了老三，又怀，又淹，一直到第7个，终于是儿子了，终于不淹了，不仅不淹，这次还是宝贝疙瘩，是功臣，是要穷尽一家之力气来溺爱的。
我见过，很多很多。
这样的妈妈，看起来也是和善的人啊，我每次回家，都亲切地和我问好呢。
今天和朋友聊天，她让我赶紧找个男朋友结婚，生个孩子多好啊。
我说我不想生。
她白我一眼，你没看到我朋友圈吗？孩子多好啊，你生了就知道了。
我说好好好，我赶紧生。
我没告诉她的是，我对生孩子这件事，感到深深的恐惧。
从小我就是一个旁观者，冷眼看着那一片光怪陆离，往事一幕幕。
母爱是伟大的吗？
不，对于几千年来数不清被亲生母亲淹死的女孩来说，不是。
不是啊。
我不会忘记，我也是一个女孩。我为我的同性，感到伤心，不解，愤慨。
可是这点愤慨，算得了什么呢？
大概算滚滚红尘中的半粒尘埃吧，来到世上哭一声，被淹死的时候再哭一声，之后是永远的沉默。
成长中看到这些的我，伴着恐惧，悲悲戚戚的活着。
我一直就是一个悲观主义者，骨子里认为，我是一个多余的人。
从小到大，无数次有人提起，当时看我是个女孩，我奶奶我外婆我妈妈都主张要把我扔掉，这样就可以再生个儿子了。后来是我爸爸，抱着我不放，自己的亲骨肉，他不舍得。
爸爸带着邀功般的语气说。
妈妈带着不以为然的语气。
奶奶带着恐吓的语气说。
邻居作为开玩笑时候的谈资。
他们所有的人都觉得扔掉我才是正常的，我爸爸留我下来真是多事呢。
后来妈妈一次一次地做手术，他们都说，你看，就是因为有你，你妈妈才不能再生，才被结扎。
听着这些话的时候，我还傻傻得笑对吗？
不然呢？反问你们，亲手淹s自己的孩子，心里痛不痛么？良心会不会不安么？
不，我不会反问，我已经知道答案。
所以我别无选择，既然我的痛苦只是我一个人的痛苦，那我就会把它藏在心里，我为什么要让你们看到我的痛苦呢？
后来的人，拼尽全力离开了那个地方，可是呢，就像风筝一样，飞得再高，总有一根线牵绊着，顺着那根线，总有人告诉你：
你表姐啊，这次又打 掉 了一个孩子，啧啧，真是可怜，怎么就不是男孩呢？说是最后再试一次，还是女孩就离婚。办法也想了很多，就是不行，唉。
那谁啊，又生了个女儿，真是……
我告诉你啊，你结个婚，生个儿子，我就不用再操心你了，你弟啊，和你姐一样，我要他生两个……
你看，被打得很 惨的人，心甘情愿地接过那根血淋淋的棒子，屈打着下一代。没有人会思考，没有人会反思，因为贫穷的精神在这片土地上永远生生不息，永远代代相传。
文/匿名
从来没有戴过银手镯，从小就很羡慕那些手上有银手镯的小孩，并不是因为多好看，也不是攀比心理作祟，而是觉得戴银手镯的小孩一定都是被别人捧在手心里的宝贝，手上的银手镯承载着爸妈的关爱，连接着爸妈的牵挂。
从小到大好像身边的小孩都有，除了我。我内心特别渴望我爱的人可以送我，但我从不曾对谁开口说过这个愿望，觉得开口索取得来的又不是我想要的。现在长大了，完全有能力自己给自己买一个，可是自己买的和爱人送的不是一个意思，我想要的也不单单只是一个银手镯而已。
好早之前和两个好朋友提到过我这个执念，当时说的是希望谈恋爱了对象可以送我，也没在意。直到几个月之后的二十二岁生日那天，我收到了人生中第一个和第二个银手镯，我很惊喜，完全在我的意料之外，原来一直有人把我随口一提的事记在心里，这比我收到的任何礼物都要贵重，我流泪了，22岁，我也是有银手镯的小朋友了。
以前总是把一些美好的希冀寄托在对象身上，希望他们能懂我，但实际上一直以来都只有好朋友会真正对我好，记住我的喜好，了解我的脾性，知道我所有经历，看过我各种难堪的样子。
这一路跌跌撞撞的成长，若不是有好友相伴，可能这一小半人生只有孤独做我的底色了，无数个崩溃难熬的时刻，是朋友陪我走过低谷，把我从坏情绪的沼泽拉出来，所以才有现在的我。不管是现在拥有的，还是已经失去的朋友，我心里都充满了感激，谢谢你们爱我
从小到大好像身边的小孩都有，除了我。我内心特别渴望我爱的人可以送我，但我从不曾对谁开口说过这个愿望，觉得开口索取得来的又不是我想要的。现在长大了，完全有能力自己给自己买一个，可是自己买的和爱人送的不是一个意思，我想要的也不单单只是一个银手镯而已。
好早之前和两个好朋友提到过我这个执念，当时说的是希望谈恋爱了对象可以送我，也没在意。直到几个月之后的二十二岁生日那天，我收到了人生中第一个和第二个银手镯，我很惊喜，完全在我的意料之外，原来一直有人把我随口一提的事记在心里，这比我收到的任何礼物都要贵重，我流泪了，22岁，我也是有银手镯的小朋友了。
以前总是把一些美好的希冀寄托在对象身上，希望他们能懂我，但实际上一直以来都只有好朋友会真正对我好，记住我的喜好，了解我的脾性，知道我所有经历，看过我各种难堪的样子。
这一路跌跌撞撞的成长，若不是有好友相伴，可能这一小半人生只有孤独做我的底色了，无数个崩溃难熬的时刻，是朋友陪我走过低谷，把我从坏情绪的沼泽拉出来，所以才有现在的我。不管是现在拥有的，还是已经失去的朋友，我心里都充满了感激，谢谢你们爱我
亲爱的宝贝：
今天是年月日 也是你满月的日子 不知不觉 初为人母的我已经与你朝夕相处整整一个月的时间 这是一场前所未有的体验和挑战 谢谢你 让我有机会去经历。
我的人生第一刀 是你带给我的 但你同样也带给了我无限的坚强和勇气 那道长长的伤疤 是你降临人间的印记 在我看来也会是我今生最美的印记 你出生的那个夜晚 望着小小的你 妈妈红了眼眶 你的降临 柔软了我的生命 也让我体会到了从未感受过的温暖和充盈。
随着时间一天天流逝 慢慢的 你的小手越来越有力 你的眼神越来越灵动 望着你探索世界的明亮眼睛 我的心也在慢慢融化。
有一些话 妈妈想在今天写给你：未来的路很长 爸爸妈妈会紧紧牵着你的手 和你一起成长 只愿你健康快乐 勇敢正直 懂得感恩 心存善良。
爱你，永远。
今天是年月日 也是你满月的日子 不知不觉 初为人母的我已经与你朝夕相处整整一个月的时间 这是一场前所未有的体验和挑战 谢谢你 让我有机会去经历。
我的人生第一刀 是你带给我的 但你同样也带给了我无限的坚强和勇气 那道长长的伤疤 是你降临人间的印记 在我看来也会是我今生最美的印记 你出生的那个夜晚 望着小小的你 妈妈红了眼眶 你的降临 柔软了我的生命 也让我体会到了从未感受过的温暖和充盈。
随着时间一天天流逝 慢慢的 你的小手越来越有力 你的眼神越来越灵动 望着你探索世界的明亮眼睛 我的心也在慢慢融化。
有一些话 妈妈想在今天写给你：未来的路很长 爸爸妈妈会紧紧牵着你的手 和你一起成长 只愿你健康快乐 勇敢正直 懂得感恩 心存善良。
爱你，永远。
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