如果有人问你：肉体出轨和精神出轨你更能接受哪个？
相信你内心立刻就会闪现一个答案。
但无疑是悲哀的。
婚姻的幸福与不幸，都是合谋。两个人的事，往往会由第三者来终结。
可实际上，成熟的、优质的婚姻，是一次又一次地爱上对方，是一份不离不弃的义气。
马丁·伯格曼在《论爱与它的敌人》中，简述了弗洛伊德对爱的理解，他将成年人的爱分为两种：
第一种是分析式的爱，是我们把从早期爱的客体上所感受到的爱进行重复，在成年后的情感中，替代早年时期养育者与我们之间爱的模式。第二种爱是自恋式的爱，是我们把对方当成一面镜子，我们通过对方，映射出了理想中自己或者现实的自己，我们期待对方满足自己的某些需求，让对方爱自己替代自己爱自己。精神出轨或者肉体出轨也是一样的，我们要么在重复旧的关系，要么在满足自己的需求。
如果不修复我们与伴侣的关系，即使和“新人”结合，也会很快回到旧的循环中。
人之所以要对婚姻忠诚，并不是因为世上只有她一个对的人，而是即使弱水三千，我们也只取一瓢饮。
人之所以要对婚姻负责，并不是因为我们不会爱上别的人，而是即使会对别人动心，也会先“向内求助”。
所谓对内求助，就是要反思自己，到底对伴侣哪些点有了反感，是哪个时间节点令我们生厌。
伴侣身上的这些特质，是一直存在还是在哪个特定时期，激化了我们内心的矛盾。
同时，也要问问自己，外面的肉体或者灵魂，到底哪里吸引我们，到底是伴侣真的做得不好，还是我们把对自己的失望投射到他们身上。
人到中年，对婚姻对事业对自我的失落感大多是存在的。伴侣身上的问题，也许只是我们自己问题的外化表现。
解决问题的钥匙，不在别人手里，而在我们心里。
我们并不排除婚后遇到今生挚爱的情况，只是在精神或者肉体“行动”之前，先去找到自己婚姻问题的症结，治愈那个拧巴的自己。
只有你成长为最好的你，才会遇到更好的爱情。
如果在剖析自己的内心之后，发现那个人真的是自己的今生挚爱，那么请先给伴侣一个交代。
所以回到最初的问题，精神出轨和肉体出轨哪个更不能接受？
答案是，都不接受。撇开动机和需求去谈行为，没有什么意义。

小时候特别喜欢下雨的周末，睡醒后睁开眼睛看见爸爸妈妈在身边。那时候手机没有现在好玩，一家人蜷在床上。爸爸看电视，声音开得很小很小，妈妈看书，轻轻翻着书页。窗外滴滴答答……
长大后的我很期待每天早晨醒来能看见老公抱着我打着呼噜，旁边睡着我们的宝宝。这一幕想想就很幸福。
我想，我可能懂爱是一种延续的含义了。

《除我之外你不可有他神》剧本杀
神的爱是专制的，祂的慈爱只会赐予顺从的羔羊。

1938年的隆冬，大雪落在伦敦锈迹斑斑的肺叶上。

圣彼得教堂恶魔栖息，耶和华神像执起圣剑。

女人焚身黑夜，名讳无人问津。

异尸消见孤桥，凶手藏隐匿形。

身首分割两地，证人口说无凭。

一幕幕死亡的歌剧悄然上演，

一颗颗仇恨的心脏砰然跳动。

在伦敦这所失乐园中，世界倾然颠覆。

有人一生追逐，有人贪慕爱恋，

有人眼空麻木，有人唯利是图，

有人不识面目，有人丑态毕露，

有人心想忏悔，但却早已迟暮。

命运的手腕不分今昔，上帝的长夜亦无尽期。

八起无人能破的神罚迷局，环环相扣，

一段绵延半个世纪的绝望，层层设伏。

透过事实的锁眼，也窥不见凶手的来路。

在冬雪肆虐的伦敦，你们能找到最后的真相，

从而逮捕上帝吗?#推土机复盘[超话]#