坐火车 好久没有坐火车了 真的太久了 可能久到初中前甚至小学时候 小时候从老家坐火车去省会 即便是一家人一起去 我总怕走丢 小朋友总觉得哪里都很大 世界很大 手里的香肠就是所有的快乐 从安检到上车原来那么简单 我印象中的候车室是那么大 人也很多 而且人们总是匆匆忙忙的 那时候人们还没有戴口罩 三两成群虽然并排坐着 但还是歪着头聊着天 可能他们互相并不认识 这并不奇怪 有人吃着泡面 有人宁愿忍着先喝点水塞塞肚子回家吃饭
今天在市区坐火车 一进候车室就发出疑惑 悄悄问妈妈 候车室就这么小吗 不是嫌弃它年久的破旧 而且印象里 它应该很大才对
坐火车从老家去省会需要三四个小时 从市区去省会也需要两个小时 疫情当前 乘车的人少了太多 我还和小时候一样 一上车就犯了困 我依着妈妈睡觉 我左右摇摆点头 就好像中学上课犯困 偶尔清醒的时候 我看着外面路过的风景 好像车没有小时候那么快了 玻璃上写着“慢火车带您穿越美好时光” 火车在铁轨上摇摇摆摆的行驶 好慢啊 需要两个小时才可以到达目的地 且不说已经在候车室等待了将近一个小时 可是当我现在躺在床上犯困叙述这些 我好希望时间慢一点 我总是格外想让时间慢一点 依偎在妈妈肩膀上犯困的时间久一点
进站时候被插队 火车上有叔叔脱鞋子 有一点点生气 但是好快 真的好快 几秒钟我就变成了无奈 大有可能是下一秒我看到拉着小拉杆车当做行李箱的叔叔 十五度的天气 只穿着单薄的卫衣 可能回家又要被妻子嬉打 要他多穿衣服 年轻的孩子总是想穿的少为了美丽 有的人穿的少是因为舍不得 年近七十的奶奶还要带着自己的老母亲赶火车 两个人的座位还被分开 去往的火车上隔壁的大哥给朋友或者家里打着电话说 休假两天 想赶紧回家待一会 还有背着背包叫喊着卖东西的小贩 口齿伶俐 他逢人就问 大多被拒绝 但是他都是笑脸相迎 他说“年少不知父母恩 归来已是中年人” 返程时候对面的大哥应该是老母亲打来电话问他在哪里 他回答后说那里不需要人了 我去别的地方看看…即使就是这一天或者说半天更合理 我真的沉思了好多次 沉默了好多次 即使疫情面前 仍然有人用生命为了生活 即使生活这么辛苦 仍然有要坚持下去的动力…
大学后 经常坐着高铁 还坐着飞机往来在家与目的地 常常只享受着快速带来的便利 确实方便让我省去了太多麻烦 但是如果没有事情 下一次 好像再体验一次坐火车去其他城市 好像坐一次就体验了千百人的人生…
下车后旁边停着省会去厦门的火车 内饰有些不一样 桌子上铺着红色的大桌垫椅子是绿色的套垫 窗户上的窗帘是小时候的白色镂空的窗帘 就好像电影里的俄罗斯 突然萌生了坐火车去厦门的想法 三十六个小时…

看到这个视频的时候，从无感到悲哀，从悲哀到无奈。这视频不能转载，只有截图。
该视频是用一辆车形容卑微的爱情。
备胎为什么是圆的？因为方便滚。
比备胎更卑微的是千斤顶，只是换胎的时候用一下
比千斤顶更卑微的是三脚架，只能远远的看着，还得提醒别人不能伤害它。
比三脚架更卑微的是灭火器，平时放在角落里，出事了才想起它。
比灭火器更卑微的是挡风玻璃，为你遮风挡雨，你却当我是透明的。
比挡风玻璃更卑微的是方向盘，天天摸着它，眼睛却盯着别处。
比方向盘更卑微的是安全气囊，你若安好，我一辈子都不会出现，你若有危险，我用生命呵护你一次。
我对他的爱，感觉更像安全气囊。

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读到这部分时有种很释然的感觉，这是我冥冥之中选择人本的原因吗[调皮]是的，我是有些交往障碍，明明很喜欢，但见面总是感到各种不自在，不喜欢吃饭应酬，也不喜欢社交场合，讲话会紧张会脸红。我曾经那么不喜欢不接纳自己这个部分，同时又觉得很矛盾：于行为来讲 自己可以努力去做到，于内心来讲 自己又实在不喜欢不舒服，于道理来讲 作为职业的咨询师是不是不太应该？
现在，通了一点，给自己贴上这样的“标签”反而让我更轻松了。当我越来越敞开自己的“不太行”，我反而更轻松更柔软更畅快了。
也许，这就是我为什么特别喜欢面对面、一对一的咨询，它让我更专注，更沉浸，用生命去感受生命，去影响生命。
也许是有什么部分未解决待成长，也许我就是这样，也许我将来不是这样，谁知道呢，未来的事。反正，这世上对于人也实在是没有什么统一的标准。