有时候你并不知道无形的爱，我们作息(夏天5.30冬天6点下班的时间)但我知道我想法设法去接你是怎么去接你的，你并不知道，工作抽空给你打电话，上厕所给你发信息，发工发奖金 都在想着你尽最大努力，去爱你，发单位发福利，从来想着给你家，姥爷喜欢吸帝豪 我打电话找地方帝豪，不管每次谁错与对，我都会给你认错送礼物 ，我心里没有你吗？我在没钱我对你苛刻没有？想吃啥去了没有，因为疫情没有去的地方，郑州和婚纱，没去送你还有浪琴表。可你没想到我在努力跟你准备今年冷冻送你的礼物，我省你气我跟你说过不超过24小时，那天你跟我分手老生气，单位那两个项目也忙，忙了快俩月，我想把所有弄完，当所有批完 礼物准备好，你谈了，在我眼里我们已经结过婚了啊 所以我为啥这么久走不出来？我对你的爱和热情从未给过别人。我对你的爱记得很多，也在慢慢实现，魏都省你气了，我在忙，在准备，在等你知道我不说话生气的理由，没想到你并没有去理解考虑我的想法，反倒是相亲谈恋爱了。
想想我为你想的，为你操心，为我们的一切努力。
你让你主任撵我
你每一句话暴击
你去相亲约会
并没有让我看到我们已经四年的感情。
我至始至终没有给你说过分手。每次我们生气我都在自我消化反生。并不是我都错了。想想彼此吧。我一直在改变，我再累提前下班去接你，也会想着你，某些小事爆发以为我不总重你，以为我不爱你。
最近看三毛文章:“心里有爱、有善良，骨子里住着孩子般的纯真，但也往往多愁善感，容易感知美好，也更容易体会悲伤，他喜欢文字，但往往也不善言辞，不是文字太少，而是感受很多。”
……
爱很简单……

我没有把这些有太多期待放在别人身上。我现在不幸福，没有遇到好的事能让我治愈，但是如果走不出这个怪圈，就永远无限循环，在我经历了这么多事还有人，他们不在我心里，我时常厌恶自己还有这个世界，但是我又会切换另外一种状态，人性这种东西，当你领悟到了你就会发现谁也不值得你去爱，剩下的只有冷漠。也许有天当很多事包括自己好起来了你才会爱上别人，但是以前的人你永远爱不上，他们就像在你心里划了上千刀，但是你的潜意识里面从未怪过他们，以后更多的只有一些冷漠和距离感。我为我的错误选择付出了代价，就是一种现世报，可是我从来没有怪过任何人。只是希望有天我的心能变得坚硬起来而已。

找一个电话无意翻到了这个群，哭到失声～一个幽默平和的家庭，满满的拿他当家人一样的爱 . 没有猜忌没有留余地，真心的付出 ，不拿把式不计较规矩，配合着别人时间我们去哪见就去 。看到他们那些小小的期待我真的泪崩 ，从一开始的闲聊到后面渐渐的都是工作的事，都无怨无悔。 我不知道还要如何做才能得到“回报” 。那时候可爱的爸爸简直是小话唠 ，妈妈全在操心吃的 。 一切一切，都没了 ，我们到底还要如何什么都不要求的去爱别人 。 如果这不叫实实在在的人家，什么还是… 后面才知道 这些也抵不过人家计较着心里去的多的不爽 ，即便一半由于工作，把自己不能常回老家的怨气都撒在我身上，对，我永远是他压力的罪魁祸首。可以夸他拍过来的漂亮婚礼而妈妈随手拍的就是有其他含义 。原来对方的眼里我除了强势霸道 别无它。别人恨不得把女孩当宝贝只怪不够疼他气我父母太偏爱我 ，我也想在他的家里找到这样满满的爱啊 这根本不是他说人实在的问题， 可是他就是理直气壮的这样说 。每个女孩子其实都很可爱很温柔，但也可爱温柔的很不同，不是因为她可爱温柔才被好好爱是被好好爱才一直可爱温柔下去 我以为自己很不做作很真实幽默让人放松的女孩子 ，后面这样的我就被眼泪渐渐弄没了 。他的理想型我离的越来越远～ 想到爸妈曾经当宝一样 而最后他对我 傻傻跟着他去老家 坐在那里掉眼泪手足无措，分手后对我的种种 我坐在冰冷的楼道里求他别这样，我说我跟你去北京 ，让你选择上海是我的错 我没日没夜的睡不了他祝我情人节快乐 希望我早点找到那个人 ，那个时候恨不得把我踢很远很远～ 参加聚会 陪人看展 和人欢聊 事业蒸蒸日上 ，我已经满足不了那时候的他

这些永远无法让他们知道， 我的蠢笨伤了他们心 ，他们爱我才也全心爱着他… [悲伤][悲伤][悲伤][泪]