很烦恼，如果一直因为一些事想到就烦恼的话。
是应该期待随着时间流逝、时过境迁，或关系平淡或内心平静的结局。
还是应该当机立断、长痛不如短痛呢？

其实无论哪种选择都有过是好是坏的结局，世界上的很多很多事也没有绝对的对与错、好与坏，无法确定抉择后会不会更快乐、或者更痛苦

我对世事、世人都无所求，只想知道怎样获得内心的平静呢？
不过，好想活着就无法平静、就永远在和自己战斗。这只是个伪命题。

昨天看到gg根根的视频，他说：
“没有谁对谁错，最后把所有的错应该归咎在自己身上，然后礼貌的退场。”
“把自己还给自己，把别人还给别人。让花成花，让树成树。山水一程，再不相逢。”

让花成花，让树成树。
把自己还给自己，把别人还给别人。
没有谁对谁错，应该把所有的错归咎在自己身上，然后礼貌的退场。

每一个字都如此美妙，让我获得了短暂的平静。

逞强当然好啦！沉默当然好啦！能不被笑话当然好啦！一些文字除了让“亲者痛、仇者快（这个词并不贴切，但我粗浅的词库只到这里了）”还能有什么用呢，但是我已经不在乎了，因为世界上的视角观点有太多太多了～像是一个更高维度的层面～

我只在乎，我能怎样获得心灵上的平静呢？
下周开始，决定多看几本书和电影，去寻找一下智者有没有答案～
哈哈哈～

说起来！很神奇的就是我竟然中奖了一个心理咨询测试？？我这样一个迷信的人，又开始感受到一些冥冥之中的注定了，同时又觉得，特别像一个高维度的调节。
不重要，总之有点神奇，说不定我只是生病了哈哈哈，依旧是下周去探寻一下专家的答案～

其实产品这种东西确实是冷暖自知啦，从我是不足为外人道，从外人也是看不出什么门道。一张图，几句话（虽然我家的这一句话确实给用得泛滥了哈），你看不出怎样的经历，我也很难和人描述意义，因为话语在情境里。出于这些原因和顾虑我从来不给人安利，只能说你要是愿意听，我可以给你讲讲我产品这十几年的故事，要是感兴趣我就再多讲讲。
看评论说怎么有孩子了还舞产品看笑了。我产品相逢于很幼小的时候，对彼此对外界都没什么防备，在那样一个环境相对宽松单纯的年代他们最不加避讳地表达对彼此的爱。一切都在懵懂中摸索，摸索爱，被爱影响，但又看不明白那个影响的源头是什么。十几年是使劲抓着不松手，跨越过每一个被设定好的终点，带着就算要注定成空的预想（那段话的前半句总给我种飞蛾扑火的感觉），但怀抱着陪我走完这段路程的心。但一段又一段，就是走不完。
其实一直觉得D这段话特别重，我生命无法承受之重。经历那些后越发对现实如何现实和心中如何理想都特别地知道，所以悲观和希求都特别大。D读这段话的时候已经是2013年了，不是懵懂。同样重的是与你同享的「我觉得你对得起所有人」「我也对得起你的十八岁」，始终震撼所以我嚼过很多次，这是在2016年。那个让人惊讶到不知道怎么会在正经颁奖礼说出这样的话的对话，是2017年。
他们的爱没有终点，这两年是小心翼翼关上门也会漏出的光线，是「暂时没有这条微博的查看权限」中漏出的「所以你以为我真的没有看吗？」，是化成灰都认识你。
今年搞明月真的很幸福。能看到十五年前爱的吉光片羽，还能看到这两年爱的秘密，我已经知足了。他们的感情从地基开始一层层盖得很高， I love you to the moon and back，是这样深重到难以给别人一下子讲清楚的爱，自己感受感受然后一边流泪一边偷偷快乐就好了。

1
我对好的爱情的理解一直是：是像亲人一样的，不顾我好坏起落的跟着我的，我也一样不顾她的好坏起落——这意味着彼此是可以完全地“托付”的。
可能源自于我对父辈关系的不安全感，我更愿意相信同辈关系的可靠性。
所以很多时候是这样的：的与其说我在找爱情、其实我常觉得我在找一份亲情。
不是虚荣，不是慕强的关系，是冥冥之中的关系，是老天注定的关系，是互相救赎的关系。
2
当然同时，我希望这个人了解我所有的故事，我失去过什么，我得到过什么，我脑子里在想什么：那些宇宙，那些江湖，那些帝国，那些魔法和剑，那些英雄和美人，那些战争与决斗，那些星与城堡，那些荒野与繁华，那些小巷和酒。
3
事实上，一个人只有愿意了解一个人、并，愿意相信一个人，才能说明ta爱ta，每个人都该拥有这样的体力和勇气。否则，如果人们只愿圈地自爱、也膨胀到完全不愿了解任何一个人，那便成了爱无能了。

谢谢你的光束剑。