我已经很久看电影都没啥情绪波动了，但是万里归途太值的！真实又震撼。里面每一个人露出的恐慌无助的表情都让我想起曾经在海外的那几年所经历过的恐慌。我现在都能想起我爸来看我的时候发现我枕头底下藏着把刀时的诧异，因为那两年巴黎频繁被恐袭，还有恐怖分子入室的新闻，我害怕哪天倒霉不至于连个武器都没有。想起当初离我学校一条街的漫画社被袭击，学校门口的地铁站至今年年都有人放小白花，当时我连夜给学校教导写信说我要回国，然后兵荒马乱地订机票回家，在候机的时候都提心吊胆生怕哪里跑出来个人肉要炸机场。还有我朋友好好看着球赛，结果体育场外面有人自爆了，本来是计划在场内的结果没买票所以就在外面炸了，我朋友给我发微信的时候声音都在抖。这些听起来尤其荒诞的事情，就是我亲身经历的事实。这还仅仅只是局部的混乱。人在慌乱的时候如果有人能给你希望，那就是刻骨铭心。所以电影里每一句中国都让我眼睛发酸。

我想我的人生可以说是荒诞的。
每一日经历的每件事汇编成令人发笑的合集，我只轻描淡写的讲，观众心不在焉的听。
有人说，你的生活好像悲惨世界啊，可我知道其实这只是太过无味了，算不上离奇，算不上重要。
秋天在某一天戛然而止，于是刚收到的装有夏装的邮包失去意义。
就像无忧的日子潦草收尾，我猝不及防地走进孤单而兵荒马乱的新时光。
我深刻意识到人要用心去做每一个选择的，否则就不得不去走感不到归属的路。
日日夜夜的每一份纠结，慌乱，无所适从，手足无措，构成了如雨般倾落的光阴，最后不会留下任何痕迹，也没人记得。而这竟就是我正在度过的人生。
我应该何去何从，我的灵魂又将安放于何处？

『“我一点都不记得了。噢，查理，我对你真的那么坏吗？”』
〖小时候经年的怨恨，多年过去之后一拳打在棉花上。原来被留在原地的只有我自己，被莫须有的恨意困了这么多年〗
所以是不是也不会有人会记得
她们把葱油饼的饼干壳放在我枕头下
然后像看待愚笨的查理一样看着我
饶有乐趣地等我发现 期待着嘲笑我的慌乱吗
可是我不是没有手术前的查理
我为她们的荒诞行为而愤怒
我生气地丢掉那个饼干壳
我愤怒爬上床
所有的眼泪
在新来的舍友为我说话的时候而落下
所以到底是谁放的呢
我不知道
可那群人里
不采取行动阻止
也不直接告诉我的人
难道不也是冷漠的旁观者和纵容者吗
我需要知道是谁吗
我不知道
记忆越来越模糊了
可是就算是那么多年过去了
我还是记得