34岁。
上周爸妈早早就打电话来让我回家吃顿饭要庆祝农历生日，这是我第一年忘记了自己生日这天。
今天先生推掉了应酬早早回家，他在工作地那头，我在家这头，各自开一瓶红酒，接通视频电话云庆祝生日，过上了我觉得幸福无比的夜晚。

去年33岁时的同一天，我在微博上写了若干条年度感悟。而今年一句也写不出来，我想应该是因为我不再需要通过书写“豪言壮语”来提醒自己什么，我已经一点点地实现我想要的生活，这一年，是勇敢重塑的一年，我终于成为了“我”。
30岁那年我在纽约跟好友们一起，开启我自认为人生中最精彩的30+，之后的每一年，我都如愿地，从心，勇敢，真诚，自在——是我想要的状态。

这一年做了几件里程碑的事情，成家，立室，辞职，创业。
创业之后时常想，成功的定义是什么？所谓的成就又是什么？个体的成功又是由谁来定义？是上市敲钟？大富大贵腰缠万贯？放在这个大环境里显然是不再容易实现的。而我这人越长大反而就越没了从前不切实际的志气。我只觉得，把每一个出品都做好，把每个客户都服务好，把心中的最高标准做起来，然后分享出去，帮助他人，帮助自己。不做一个让自己都讨厌的，刻薄虚伪的人。用自己的劳动给到自己和家人更安心的日子和家庭，给自己更大的自由度去实现心中价值，这就是我的成功，也是必修课。花好月圆人长久，用有效的能量做尽完美安心的事。

这一年也把人际关系做到最简化，只与真正的良善之人在一起。人在每个境遇中表现出的特性会不一样，遇见的人和事也会不一样。循心而行，才会拥有真正适合的关系和事情。有缘分共走一段路，珍惜。分开了，也不要道说他人。个体是可以改变的，要相信，我们可以改变环境，同时环境也在改变我们。

新的一年，依旧放开让万物穿过我自己，迎接所有。抱持敬畏，保持热爱。用回创业初期一句话：安静地，稳定地做，不要虚张声势，不要虚头巴脑，把最珍贵的东西带给最重要的人。
这是我对自己的要求。

祝好。

前一段卸掉了微博，终于止住了没用的思绪。为了发一张照片，下了回来，想说的话又奔涌而来。

好久没有抽烟了，就好像从来没有拿起过打火机一样。作为一个女生，刚开始躲着，后来越来越从容，我从来不低估香烟的给人的麻痹，隔离在酒店的时候火机用完了，用吹风机点，每次想戒又觉得算了吧不重要。这次没有想戒，没有刻意，只是一瞬间不想抽了。

当然，也偶尔会在惯抽烟的地方，空空的坐上一会。

点过一次，我甚至不想让烟往下走，吐出来灭掉，恶心。是真的不想，不喜欢了，从心到身。

最开始的一周，很烦，每天都很烦，面颊长了很多痘，便秘，嘴闲。慢慢痘下了，心情也平静了，每天早上很早就醒了，明显区分出来困和没劲，嗓子还是很不舒服。

其实在梦里，我一根接着一根，就像梦见爱过的人一样，它也曾是我的老朋友，陪我走过一段路，现在它离开我了，我不说，但是我曾想过它。

还戒掉了很多东西，很久没有想过的人，甚至忘了很多名字。舍弃了不重要的是是非非，丢掉了一点淡淡的悲伤。

我很笨，我很失败，我喜欢过的男人，要么骚要么抠。别人问我为什么喜欢，我通通说不出来，我问自己为什么抽烟，我也说不出来，不过现在不抽了，也再没有什么值得喜欢的了。

我以为我忘了，我装作好多事情已经过去。

昨天做了一个梦，梦里我很难受。醒来我都很难受，可我不知道和谁讲和谁说，只能打开淘宝看看琳琅却送不来的商品。

下面是梦。

我租住在复式的第二层，之后下面来了一个女生（早前她的男朋友曾是我的密友，她因为嫉妒用了一些手段让我身败名裂）再相见我们都很意外，她带来了一些朋友，侮辱我，暗戳戳明戳戳使坏。我真渴望我能靠在谁的身上，他说，没有人能欺负纯子。我走在街上，遇到了中学时代的男友，我邀请他来我那里坐一坐，我们走着，他骂了我很多，骂我不给他睡，否定我作为女生作为女人，跟他的女人没法比。我听了一路不堪入耳的话，最下流的语言。就差一点就到了住的地方，我对他说，对不起，我不该耽误你的时间，你回去吧，我要走了。但是面对着住所的门，想到那些娘们，刚触到门把手，恐惧就把我拉出了梦境。

我到底是从什么时候开始厌恶性，开始对情话嗤之以鼻，开始对恋爱的情节频频作呕？

临下班的时候我站在16楼的窗口仔细看了下
外面的雨点不大可以勇敢冲回去
实在不愿意第二天扛两把伞去公司
走到货梯口外面狂风大作雨点很密
我秒从心了 冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍
语音让还没有下楼的严同学顺便给我拿把伞
雨天里很不愿意坐公交车
很堵车是原因之一
窗户被雨水打模糊外面到哪里了都不知道
很是没有安全感
我也不知道我为嘛非要这该死的安全感
可能这样比较不容易晕车吧
晕车的时候脑子里转了转
都是那么多数量的站台
229明显比M373的路远
下次换别的车吧