大意帝星基恩在赛后接受了媒体的采访：
记者：阿莱格里告诉我们你在一年内减了6公斤？
基恩：是的，为此我付出极大的努力，现在总算收获了一个不错的结果。
记者：Mamma mia，你是如何做到的？
基恩：在半年的时间里，我进行了大量的训练，还进行了一些节食，即使我现在已不需要节食了，但我还是会不再吃一些东西（淫笑），这并不容易。
记者：你原来喜欢吃什么？巧克力？
基恩：哈哈不是，那些不健康的东西不提也罢。
记者：比赛中你的存在感变强了，也一直在用进球帮助球队。
基恩：是的，你是对的，绝对的。这要感谢教练，他从未失去耐心向我解释如何跑位，如何利用好场上的空间。即使在训练结束后，我也会加练一会儿，理解并做出正确的选择。
记者：你喜欢现在的位置吗？
基恩：是的，我是一块砖，教练需要我去哪儿我就往哪儿搬。只要上场我就会试图去帮助球队，如果我犯了错误，我就努力改正，争取帮助到球队。
记者：阿莱格里赛前给你说了什么？
基恩：我们在这一周深入的研究了拉齐奥，我知道我们可以利用他们身后的空间做些什么。
记者：一年内减掉6公斤难还是半年内追10分难？
基恩：我认为都不容易，但目前我们的主要目标是做好自己，而不是考虑那不勒斯。
记者：如何看待球队接下来的争冠前景？
基恩：现在考虑争冠还有些早，我们更应该考虑的是在每场比赛中都付出100%的努力。当联赛重启之后，我们会和那不勒斯直接过招，等到那时候再一场一场走着看吧。
记者：进球后你跳的是Griddy舞步吗？
基恩：是的。我一个住在美国的朋友专门为NBA和NFL球员发明了这个舞蹈，这是美国非常流行的舞蹈，我觉得不错就跳了。[挤眼]
#尤文意甲6连胜# #尤文图斯3比0拉齐奥#
记者：阿莱格里告诉我们你在一年内减了6公斤？
基恩：是的，为此我付出极大的努力，现在总算收获了一个不错的结果。
记者：Mamma mia，你是如何做到的？
基恩：在半年的时间里，我进行了大量的训练，还进行了一些节食，即使我现在已不需要节食了，但我还是会不再吃一些东西（淫笑），这并不容易。
记者：你原来喜欢吃什么？巧克力？
基恩：哈哈不是，那些不健康的东西不提也罢。
记者：比赛中你的存在感变强了，也一直在用进球帮助球队。
基恩：是的，你是对的，绝对的。这要感谢教练，他从未失去耐心向我解释如何跑位，如何利用好场上的空间。即使在训练结束后，我也会加练一会儿，理解并做出正确的选择。
记者：你喜欢现在的位置吗？
基恩：是的，我是一块砖，教练需要我去哪儿我就往哪儿搬。只要上场我就会试图去帮助球队，如果我犯了错误，我就努力改正，争取帮助到球队。
记者：阿莱格里赛前给你说了什么？
基恩：我们在这一周深入的研究了拉齐奥，我知道我们可以利用他们身后的空间做些什么。
记者：一年内减掉6公斤难还是半年内追10分难？
基恩：我认为都不容易，但目前我们的主要目标是做好自己，而不是考虑那不勒斯。
记者：如何看待球队接下来的争冠前景？
基恩：现在考虑争冠还有些早，我们更应该考虑的是在每场比赛中都付出100%的努力。当联赛重启之后，我们会和那不勒斯直接过招，等到那时候再一场一场走着看吧。
记者：进球后你跳的是Griddy舞步吗？
基恩：是的。我一个住在美国的朋友专门为NBA和NFL球员发明了这个舞蹈，这是美国非常流行的舞蹈，我觉得不错就跳了。[挤眼]
#尤文意甲6连胜# #尤文图斯3比0拉齐奥#
别人的热情可以理解完全的转化成做事的动力
那我现在又是什么样？是我热情or热爱不够？
还是我现在自己本身就不行？是我从很长以来的太长一段时间让我自己的不自洽不明了变得怠惰？
或许后者才是我刚刚想要议论而打了很长一堆字还仍未发出来的议题的真相？
我这个人 确实需要热情也需要热爱 是我最根本的动力和能量来源
but 我也想要很现实层面的反馈 我不确定我能不能真的接受贫苦而纯纯为爱发电
所以预期给我现在的“畏手畏脚”找那么多的借口 让我觉得是再一次花了我爸妈的钱可能会让他们血本无归的投资失败（就想着提前止损是吗？但之前去英国的时候怎么想不到这层呢？当时会很直接很强势的表达自己的意图和欲求 我就是要去我必须要去 因为那是我一直以来的追求 但这次的不会了又是为什么？只是因为我不能做到我为“可能注定失败的事情”去献祭自己吗？
是的，我做不到。因为我必须要考虑现实层面的收益，这才是我这种唯结果论的现实主义者的必然；但于此同时我放不下的东西又或者说我想要同步达成的东西实在是太多了…我想要做自己喜欢且擅长且可以赚钱能够至少保卫我全家的财富底气的事当为我的事业（就光是这一条看上去就其实非常难达到了[二哈]
同时，我又希望我自己一个人不至于太过孤苦。我想要有除父母之外最有可能的亲密关系那就是爱人（因为我再也想不出来还有谁可以满足这一条需求了 太多的过往经历让我无法在深切的相信任何人 我只能从内到外的把世界一点一点的放大，而爱人是我对外不多担有可能的探索了…但好难其实…说实话现在的我觉得我已经舍弃了非常多的外物，我可以最大程度的不对外界抱有任何期待所以我丝毫不怀疑我自己确实是可以完整且完全的依靠我自己一个人来走完我这一生的。因为真的是经历的所有那些让我又一次的把我封闭了，我确实不可能真的再一次和解了但我也真切的不需要和解[白眼]
然而，如果可以的话我当然还希望之前对于全世界的幻想不要熄灭。我还想要在我觉得高度文明的社会环境里去相对自由且舒适的生活，那里是有爱的充满尊重和平等的是一种全然的自在状态。（但这说不好…一方面是自己能力有限就算拼尽全力也真不一定能达成；另一方面是世界变动太快，就连自己本身也是作为其中一个因子在变动，在这一刻我自己做这个犹疑不决的决断也一定会影响到未来世界的某个维度…所以不能强求自己的所想一定会在未来世界格局层面的实现，这个是真的变化莫测的不好说
所以，这就是我担心的且影响我做决定的全部了。
事实就是我太贪心了，其实我想要的这些得有超乎我想象的能力才能完全的做到or成立or兼顾。这些所有的方面是集合了我过去从出生到现在这一刻基本上所有的愿望和希冀了，想要变强、想要去全世界流浪、喜欢且擅长文化层面的东西、想要谈恋爱拥有完美爱人、想要做自己热爱且有自我价值实现的事、想要拥有家人的和谐一定要在未来照顾我爸妈。
所以，如果不能我现有或未来很长一段时间的能力并不能达成以上的所有，那就着重选择对我来说最重要的部分，必须要有权衡取舍才能得到最核心的部分。那我对我最重要的未来期待：要能赚到足够的钱，最好是在做自己喜欢的事情（因为我一定是喜欢的事情才能做好，我的热爱即使我的擅长，唯有专注于我热爱又擅长的事情才能在这多变的世界里让我仅凭坚守送我去更远的地方。
所有的东西都可以被等待，等我有成以后再去坚守，唯有这件事我不想再把它当作是“兼职”去做了，不想要热爱仅仅只是兴趣、我想要我的热爱成为我的事业。我原本就是想要去做我最想做的事情的，而当下的选择早在最当初就知道这只是权衡之策且一定转去做自己喜欢/擅长/有自我满足感/有收益的嘛。
而对于我已然确定的这件事，我不需要任何世俗对其污名化，太多的垃圾根本就只是懂个屁，我要坚信我自己的感觉和判断。首先这真的是我喜欢的，我已经经过层层加码的实践过了，这确是我的所爱，我可以做更多的；这也是我还算擅长且能坚持的事，我乐于思考也更会写东西，我可以做到的且做这些时候是有正反馈的满足的；而最重要都未来方向…我说不准 也没有人说的准…所以与其听这些乱七八糟的人哔哔 还不如相信尤瓦尔 相信在我的价值评价里觉得非常牛批且厉害的人。如果能好了那最好不过，如果不能好，那就认了在那个时候在想办法努力去做其他的打算，人是活的，总不至于困顿至死吧……
做任何的决断都是有风险的，而我这么游移大概是我这个风险不偏好者的赌最大的一次了吧。
但我觉得这是成长，是我过去所有社会环境和语言体系里加注在我身上所有的那些难以摆脱但不断反抗的枷锁，终于在我研究生母校的所有耳濡目染的教化里让我勇敢继而相信自己是有能力的可以去追寻自己真正的所求。之前所有走过的路也都不能完全算是弯路，而是只有我走完这一圈以后我才能知道我确实是可以做我最原本想要做的这些的，这是我为我真正要走的这条路而必须要有的先前铺垫和力量积蓄。
而我之所以犹豫了这么久，就是我必须在不停的反驳和反对中像养蛊一样让我所有的思想意识去斗，看最后谁被吞噬谁又能活下来，而活下来的那个就一定是坚定了的以后无论发生什么我都不会怀疑，不论遇到什么样的困难也都不能被打倒而是依靠它来坚定的指引我的。所以我和那个我不是很认同且不是很喜欢的“别人”还是不一样的，她是已经找到了真正的热爱和方向已经走在路上了，所以才在疯狂输出跟打了鸡血一样…而我是遇到过挫折后 在痛定思痛里要不断的去反抗我自身的桎梏 然后还要再恢复中坚定信念在无数的绝处中找到自己的生门。所以，要看的不是过去，而是未来，是未来我要做什么和我能做到什么，这才是我们真的要比的。
好了，该说改写的都已经完整的分析完了…
之后，就要看自己都具体所做了。哥哥给我写的情书的终章就是用他职业生涯最后的火光照亮了当时在黑暗中的我让我看到了我该走的路。就是热爱，是要吃苦和付出的热爱，在真的坚持和被无数次的误解后，才有可能开出尘埃中的花。
所以，这一次，我要不再依附任何人了，也不想要羡慕任何人了，让我自己成为光吧。
那我现在又是什么样？是我热情or热爱不够？
还是我现在自己本身就不行？是我从很长以来的太长一段时间让我自己的不自洽不明了变得怠惰？
或许后者才是我刚刚想要议论而打了很长一堆字还仍未发出来的议题的真相？
我这个人 确实需要热情也需要热爱 是我最根本的动力和能量来源
but 我也想要很现实层面的反馈 我不确定我能不能真的接受贫苦而纯纯为爱发电
所以预期给我现在的“畏手畏脚”找那么多的借口 让我觉得是再一次花了我爸妈的钱可能会让他们血本无归的投资失败（就想着提前止损是吗？但之前去英国的时候怎么想不到这层呢？当时会很直接很强势的表达自己的意图和欲求 我就是要去我必须要去 因为那是我一直以来的追求 但这次的不会了又是为什么？只是因为我不能做到我为“可能注定失败的事情”去献祭自己吗？
是的，我做不到。因为我必须要考虑现实层面的收益，这才是我这种唯结果论的现实主义者的必然；但于此同时我放不下的东西又或者说我想要同步达成的东西实在是太多了…我想要做自己喜欢且擅长且可以赚钱能够至少保卫我全家的财富底气的事当为我的事业（就光是这一条看上去就其实非常难达到了[二哈]
同时，我又希望我自己一个人不至于太过孤苦。我想要有除父母之外最有可能的亲密关系那就是爱人（因为我再也想不出来还有谁可以满足这一条需求了 太多的过往经历让我无法在深切的相信任何人 我只能从内到外的把世界一点一点的放大，而爱人是我对外不多担有可能的探索了…但好难其实…说实话现在的我觉得我已经舍弃了非常多的外物，我可以最大程度的不对外界抱有任何期待所以我丝毫不怀疑我自己确实是可以完整且完全的依靠我自己一个人来走完我这一生的。因为真的是经历的所有那些让我又一次的把我封闭了，我确实不可能真的再一次和解了但我也真切的不需要和解[白眼]
然而，如果可以的话我当然还希望之前对于全世界的幻想不要熄灭。我还想要在我觉得高度文明的社会环境里去相对自由且舒适的生活，那里是有爱的充满尊重和平等的是一种全然的自在状态。（但这说不好…一方面是自己能力有限就算拼尽全力也真不一定能达成；另一方面是世界变动太快，就连自己本身也是作为其中一个因子在变动，在这一刻我自己做这个犹疑不决的决断也一定会影响到未来世界的某个维度…所以不能强求自己的所想一定会在未来世界格局层面的实现，这个是真的变化莫测的不好说
所以，这就是我担心的且影响我做决定的全部了。
事实就是我太贪心了，其实我想要的这些得有超乎我想象的能力才能完全的做到or成立or兼顾。这些所有的方面是集合了我过去从出生到现在这一刻基本上所有的愿望和希冀了，想要变强、想要去全世界流浪、喜欢且擅长文化层面的东西、想要谈恋爱拥有完美爱人、想要做自己热爱且有自我价值实现的事、想要拥有家人的和谐一定要在未来照顾我爸妈。
所以，如果不能我现有或未来很长一段时间的能力并不能达成以上的所有，那就着重选择对我来说最重要的部分，必须要有权衡取舍才能得到最核心的部分。那我对我最重要的未来期待：要能赚到足够的钱，最好是在做自己喜欢的事情（因为我一定是喜欢的事情才能做好，我的热爱即使我的擅长，唯有专注于我热爱又擅长的事情才能在这多变的世界里让我仅凭坚守送我去更远的地方。
所有的东西都可以被等待，等我有成以后再去坚守，唯有这件事我不想再把它当作是“兼职”去做了，不想要热爱仅仅只是兴趣、我想要我的热爱成为我的事业。我原本就是想要去做我最想做的事情的，而当下的选择早在最当初就知道这只是权衡之策且一定转去做自己喜欢/擅长/有自我满足感/有收益的嘛。
而对于我已然确定的这件事，我不需要任何世俗对其污名化，太多的垃圾根本就只是懂个屁，我要坚信我自己的感觉和判断。首先这真的是我喜欢的，我已经经过层层加码的实践过了，这确是我的所爱，我可以做更多的；这也是我还算擅长且能坚持的事，我乐于思考也更会写东西，我可以做到的且做这些时候是有正反馈的满足的；而最重要都未来方向…我说不准 也没有人说的准…所以与其听这些乱七八糟的人哔哔 还不如相信尤瓦尔 相信在我的价值评价里觉得非常牛批且厉害的人。如果能好了那最好不过，如果不能好，那就认了在那个时候在想办法努力去做其他的打算，人是活的，总不至于困顿至死吧……
做任何的决断都是有风险的，而我这么游移大概是我这个风险不偏好者的赌最大的一次了吧。
但我觉得这是成长，是我过去所有社会环境和语言体系里加注在我身上所有的那些难以摆脱但不断反抗的枷锁，终于在我研究生母校的所有耳濡目染的教化里让我勇敢继而相信自己是有能力的可以去追寻自己真正的所求。之前所有走过的路也都不能完全算是弯路，而是只有我走完这一圈以后我才能知道我确实是可以做我最原本想要做的这些的，这是我为我真正要走的这条路而必须要有的先前铺垫和力量积蓄。
而我之所以犹豫了这么久，就是我必须在不停的反驳和反对中像养蛊一样让我所有的思想意识去斗，看最后谁被吞噬谁又能活下来，而活下来的那个就一定是坚定了的以后无论发生什么我都不会怀疑，不论遇到什么样的困难也都不能被打倒而是依靠它来坚定的指引我的。所以我和那个我不是很认同且不是很喜欢的“别人”还是不一样的，她是已经找到了真正的热爱和方向已经走在路上了，所以才在疯狂输出跟打了鸡血一样…而我是遇到过挫折后 在痛定思痛里要不断的去反抗我自身的桎梏 然后还要再恢复中坚定信念在无数的绝处中找到自己的生门。所以，要看的不是过去，而是未来，是未来我要做什么和我能做到什么，这才是我们真的要比的。
好了，该说改写的都已经完整的分析完了…
之后，就要看自己都具体所做了。哥哥给我写的情书的终章就是用他职业生涯最后的火光照亮了当时在黑暗中的我让我看到了我该走的路。就是热爱，是要吃苦和付出的热爱，在真的坚持和被无数次的误解后，才有可能开出尘埃中的花。
所以，这一次，我要不再依附任何人了，也不想要羡慕任何人了，让我自己成为光吧。
考完试了，一言难尽的过程。
等结果，然后开始设定新的目标。
已经完全不抗拒一个人外出下馆子。不过排队时服务员问几个人，听到一个人的回答明显感觉排队群众会侧目一下。
一个人吃铁锅炖，打包回来的量都足够再搞两餐。
情绪稳定中，之前看到购物车都能膈应感伤到需要休假一天缓缓，现在耐受力真的变强好多。
在面对这个记忆来对心性最大考验的一年，绝大多数时间都是在孤军奋战。
恋爱的时候母亲大人还总爱隔三差五联系一下刷个存在感，分开后在得知我状态极为不佳的情况竟然大半年没再通过电话，唯一联系一次都是些膈应人细碎，败兴而归。
当然，我始终知道我是孤独的，且从没对他人保有任何期待。于是，成长的过程慢慢放弃了对朋友的期待，索求，乃至于开始放弃了对亲人的期待。
可笑么？好像有点。同居的时候，一直觉得这世界唯一值得我花点心思在乎的只有ex跟我妈。突然有一天，离你而去的ex，冷眼旁观的亲人。眼下好像只有两个小朋友真心的爱着我。不过好在我清楚的知道，绝不会有那么一天我失去了爱的能力。
目标目标目标。
必须要继续折腾起来！
等结果，然后开始设定新的目标。
已经完全不抗拒一个人外出下馆子。不过排队时服务员问几个人，听到一个人的回答明显感觉排队群众会侧目一下。
一个人吃铁锅炖，打包回来的量都足够再搞两餐。
情绪稳定中，之前看到购物车都能膈应感伤到需要休假一天缓缓，现在耐受力真的变强好多。
在面对这个记忆来对心性最大考验的一年，绝大多数时间都是在孤军奋战。
恋爱的时候母亲大人还总爱隔三差五联系一下刷个存在感，分开后在得知我状态极为不佳的情况竟然大半年没再通过电话，唯一联系一次都是些膈应人细碎，败兴而归。
当然，我始终知道我是孤独的，且从没对他人保有任何期待。于是，成长的过程慢慢放弃了对朋友的期待，索求，乃至于开始放弃了对亲人的期待。
可笑么？好像有点。同居的时候，一直觉得这世界唯一值得我花点心思在乎的只有ex跟我妈。突然有一天，离你而去的ex，冷眼旁观的亲人。眼下好像只有两个小朋友真心的爱着我。不过好在我清楚的知道，绝不会有那么一天我失去了爱的能力。
目标目标目标。
必须要继续折腾起来！
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