按照剪子石头布的理论，我就是典型的女布，但是我是带有剪性的女布，我爱钱也爱嘴甜也爱撒娇更爱自由～

我对于感情的期望就是一定是要对当下的自己是有帮助的。

这个帮助，要么是实际的事业上的亲力亲为，或者物质上的给我付出，要么是情绪价值，相处陪伴上的让我开心！

我妈以前觉得我是恋爱脑，有钱的不选，选一个没那么有钱的在一起。
但我的理论是，我自己有能力，我找个能帮我的还能让我开心的，他们可以让我自己有能力挣更多的钱，而且是比跪舔那些有钱男人能给我的更多的钱，我还自由快乐。

我看似放弃了一条现实的道路，但我依旧很现实，我在婚恋上绝对不需要虚无缥缈的感觉。

桃子的爸爸就是典型的石头男，很忠诚很顾家很专一还长得帅，但是他是一个情绪爆炸的大黑洞。
当我工作很累很需要情绪价值时，他却像个大爷一样会来索取我的情绪价值，而我又不太需要他的物质供养，所以我们之间不匹配了，因为我需要的东西他给不了。

最近自己出现了一些觉得人生无意义的症状，在人生中和自己和解是一件特别难但特别重要的事情。
但往往是这种难度系数太大导致它可能是人的一生中需要不断去追寻的东西。

以前我的心里一直有一份执念，追星的执念，换句话讲在某些方面给了我极大的动力，但不可否认的是现在看事情太多，这种动力正在一步步消退。

如果说以前的我是个年少无知，一点点小小的事情都能够快乐到不行的人，那现在的我就像一块石头，似乎很难找到那件直击我心灵的事情。（因为这三年真的经历了太多太多，也亲历了太多无奈的事情）

就像小排老师说的，热爱，做热爱不计代价的事情顺便赚点小钱是人生中幸福的事情，但事实上这件事情出现的概率有多小！小到如果它出现了一定要不计代价的去做！

甚至我觉得以前的我都比现在的我更爱钱，更想搞钱，更想自由，这其实本质上不是我想看到的事情，因为做事情没有动力是件特别可怕且特别可悲的事情。

以前我不喜欢用文字记录下我此刻的心情，但现在我觉得我应该给自己留下一些成长的印记。因为很多时候写下长篇大论确实能够排解自己内心的不安。

希望我能够找到更多属于我自己的系统解，可能是一个小小的爱好，也可能是一部让我看得入迷的电影，还有可能是一场我喜欢听的演唱会，还有更多更多能让自己有兴趣，有动力，有热爱的人和事！

爱一定是要使自己更快乐，并不是因为有了症状才去爱，也并不是因为要让别人快乐才去爱。

我在我对象面前树立的就是个小财迷的形象。
经常表达花他的钱我会开心然后更爱他，对老婆好就会旺事业等等。
我说：“就喜欢花你的钱！”
他开玩笑说：“那你跟别的女生都一样嘛，都爱钱拜金！”
我笑眯眯：“我跟那些女生能一样吗，她们想要的钱憋着不说，我是正大光明的提，嘻嘻，她们花不到你的钱，但是我能花到哦！”
他满意的点点头“就喜欢你这么直白。你生日包包可以看起来了，下半年新款iPhone也要出了。”
我立马马屁拍起来[哇][可怜]“我男人真好！！”