你喜欢现在的生活吗？

每个人儿时都会幻想过长大会是怎么样？学业有成、父母健在、有车有房、还有段双向奔赴的爱情，幸福而有平淡。但长大后呢？

还剩几个月我就要26岁了，儿时幻想的乌托邦世界好像没有一个实现。每天浑浑噩噩的过着两点一线的生活，挣不到钱更存不下钱，困了就睡醒了工作，ipad手机电脑换着刷视频，这种生活快乐吗？好像很快乐，但又好像少了些什么。

我没有财务自由，我早餐吃不起牛排，更背不起名牌包。我不能出口成章，我只能废话连篇。别人的生活是热爱，而我的生活却是选择，选择便宜的选择摆烂的。

这样的生活像怎么也扒不开的云雾朦朦胧胧，平平淡淡。

有人会问：“你是在羡慕别人的生活吗？”不！我是在鄙视我的懒惰，鄙视本该奋斗的年龄过着养老的生活。我不喜欢一眼望到头的生活，更不喜欢洗衣做饭在家带孩子的生活。

比我优秀的人还在努力，把自卑感收一收。让生活有些挑战有些盼头，趁还年轻去背水一战吧！

浪漫的灵魂从不向平淡的生活妥协！

#文库存存# 《袭击面包店》
很现实魔幻主义的短篇，想到什么就做什么的自由，挺无厘头意识流的但是很开心。
如果不用管什么七七八八的约束，一切都随心所遇的话，听起来不错呢，袭击面包店。
一种类似青春的冲动力，只要这样想了就会这样做的行动力，并把想法滑进现实，挺好的。这件事也会作为节点存在在记忆中，嚼嚼还能品出不一样的味道。
不知道在说什么了……放下约束现实想象力飞一会也挺好的吧，随便的把不相关的事物链接起来拼成蒙太奇式一帧帧的画面。

……一直觉得没做到最好的我不该哭，像是欺骗自己一样存在的泪水，如果这样的自我感动麻木催眠了自己，我会恨死我。
被约束着，被受限着，没有持续的正反馈奔跑下去的我。
想什么都不干的躺着，这样空空虚度下去。但是脑子会愧疚，会难受为什么还不动。但是没有持续向下奔跑冲刺的动力。
按理来说这么忙虚度发呆一下也好。空下来就会内耗自责被约束着……其实略微有点羡慕意识流。这个约束我没法脱掉，因为我没法和自己和解。
有目标，但是照这个情况下去应该梦想不是我的最优解，不然空下来为什么会这么颓。
但是现在所有复杂绕线的问题被输入进去输出了解：中心是我自己，是凭我的意志决定的。
就算我不会不懂，那也该是我自己决定，不是被人迁就或者迁就别人。

是少了原生态的那种热爱和动力吗？是记不起来初心了吗？

《我的警察》，影片的节奏特别舒适，很多温情而真实的细节，非常的怀旧。
人性善恶共存，善良的人也可能做下后悔但无法弥补的恶，“一念嗔心起，百万障门开”，正是她感觉自己受到了嘲弄羞辱，于是匿名举报了博物馆管理员
很多细节上的呼应，如她伸向车窗外，抚摸空气与阳光的手，第一次因为年轻时满心雀跃的欢喜与满足，第二次是老年时终于给自己他和他解脱，重获自由的松快。犹如他投入火中焚烧的警服，不仅仅是放弃了自己热爱的职业，也是放弃斩了他真实的爱恋……。
“当我们放弃了自己真实的感受，也就放弃了爱。”
女演员年轻与老年的都喜欢，老得那般优雅。