微博上有人问我，为什么在这种情况下，还要每天高频输出。
三五锄近十年，我们跟踪和支持了数不清的家庭，和许许多多妈妈一起穿越人生的黑暗隧道，一起感受生长真实的喜悦。我们都是普通人。没有专家没有英雄告诉我们某个势必准确的答案，以此面对眼下一个又一个新的困境。我和三五锄能做的，就是陪伴妈妈和孩子们一次又一次穿越那些晦暗难明的隧道。并且相信，无论遇到怎样的际遇，我们和孩子都能拥有光明茁壮的内心和未来。
你看，我也只是个普通脆弱的妈妈。害怕起来全身发抖，疼痛起来放声大叫。一场突如其来的车祸、一次不能疏解的便意、一点对孩子莫测的担心，都足以摧毁我。
我做得不好，对突变和无常，我们永远惊恐地瞪大双眼，手足无措。我把这些如实记录下来。就像陌生的你们曾对我彻底敞开心扉那样。我一遍一遍地写，以此接纳现在的我自己。
但是。那些足以摧毁我的东西，它们不能打败我。不能湮灭我曾领受过——阳光、大海、呼吸、美妙文明与爱的奇迹。这些神妙之物，灌注过我和我孩子的灵魂。
历经千劫，绝不动摇。
这就是我今天的无畏布施。爱与美的感觉，就是人生尊严。活着去爱真是太美了。把这个回答送给不知名的你[愉快][胜利]

我是个超级容易觉得遗憾的人。
比如快乐开黑错过了在生日当天记录，比如觉得刚才发的朋友圈照片好像没那么好看。
但是时间过去了，就没办法回头重演。
就像从今天开始，如果有人再问年龄，我再也不能用"二十多岁"来回答，因为我开始三十岁了。
我很害怕这个年龄，虽然它和二十九岁也只隔了一天。我害怕变老，害怕失去，害怕很多很多未知，所以我很害怕未来会变成什么样子。

我从一个月以前就在想，我的三十岁生日应该怎么过。因为它仿佛是一个重要的时间节点，是一个类似于十八岁生日的、特别的一天。
事实上，抛开那些小小的遗憾，我今天过的很快乐，这几天都很快乐。有珍贵的陪伴，有特别的礼物，有很多的祝福。我觉得很幸福。
我三十了，但是人生还很长。
希望我许的愿望永远成真，希望我依旧年轻快乐，希望我成为越来越好的自己。
三十岁的小郇，生日快乐。晚安。

写给49天的你 我的宝贝
此刻是北京时间下午一点30分
刚刚喂完奶
你在妈妈怀里一深一浅呼吸着浅睡
271天在肚子里 我们同一个身体两个心跳
49天在枕边 看着你可爱的样子
每天 、每晚、每时、 每刻 历历在目
都说成为爸爸成为爷爷奶奶是一瞬间的事情
而妈妈成为妈妈却经历了十月怀胎的辛苦
和催产疼痛一天一夜、侧切缝合20来针如同肋骨拦腰折断的宫缩痛 以及你出生后没有再睡过一个整觉的夜晚
听着窗外的风声呼呼的吹 和少量汽车的路过的声音 妈妈见到过凌晨的夜晚和刚刚清晨出没的太阳 我感性了…
都说妈妈是伟大的 但我一点也不喜欢伟大这个词
因为它让我变得不再是我自己
以前妈妈追过一部电视剧《三十而已》里女主角顾佳说：“出月子的那一刻起顾佳就死了
而活下来的 是许子言的妈妈”我想此时此刻 我也是 妈妈在见到你说那一刻就不再是自己
儿子 请你不要怀疑 就算这样 妈妈也爱你只会爱你 妈妈也在学着做一位好妈妈 有耐心的妈妈
就算你让我变得不再是我自己
但成为你的妈妈 我甘之如饴
我愿意因为你这一声妈妈 付出我的一切 以及以后的每一个日夜 妈妈会多点耐心 陪你长大 记录你成长的瞬间 因为我知道在慢慢长大的路上 你也经历了各种艰辛、磨练 宝贝！我们算得上是双向奔赴共同成长了吧[可爱] 今天就这样吧！
晚安我的小朋友 晚安我的皮夹克
希望你健康快乐的长大 爸爸妈妈会用心爱你 用心陪伴你成长❤️‍‍