《杂记》

天气小雨

公元2022年11月19日记

可惜呀，最终还是失去你啦！

我天真的以为这次吵架分手会和以前一样和好如初，只想好好考完后再去处理感情问题，只想功成名就之时便是迎娶你之日。
只可惜事与愿违，站在你身旁的人不再是我了，再也不能向你嘘寒问暖了，再也不能和你一起去吃饭看书 玩耍 旅游 了……

现在我的脑海里，根本无法想象以后你会和他人有亲密的举动，依偎在他人的胸前，和他诉说着对未来的规划……
明明那，依偎在你身边的，直至走到婚姻殿堂的人，本应该是我呀！
我的心好痛好痛！怎么回事，我的胸口怎么这么闷，好似一团火焰在五脏六腑里面燃烧！这股火焰不知何时才能熄灭，只能寄托着时间的羽翼慢慢抚平我的伤口。

从3.29号那天开始，再到暑假开始我们有修复的痕迹，再到11月17号下午。
我才明白我们早就分开了，是呀！我们已经分开234天啦。

在过去的几个月里，我频频在知乎上的情侣分手案例寻找情感共鸣，去寻找救事之法，乃至麻痹自己。

所以我必须强迫自己不要去偷偷看你的社交软件，强迫自己不再去偷偷打听你的消息，强迫自己不在夜里偷偷哭泣，那整晚整晚在床上辗转反侧不得入眠，默默看着相册照片，直到天边泛白的过程太痛苦了，白天还有继续装作无事发生一样继续看书。

在此期间我从之前对你的情感，从憎恨变成懊悔再到麻木
我以为我忍住不找你，是放下了。

可是每次都情不自禁的拿起手机，打开QQ打开微信搜索好友，去悄悄的偷窥你。

直至前几日，看到你情侣黄钻开启的那一刻，我的心理防线还是绷不住了。
原来我还是逃不过失恋的狼狈模样，惊慌失措，四处求证，最后假装淡定的向你祝福。

只有我自己明白原来这一切的外壳都是我自己装的呀！！！我在想如果早点挽回你，会不会就不是这个结局了呢？

但是想一想，你以后再也不会因为和我玩游戏而破坏心情啦，再也不会因为我的言行举止患得患失啦，再也不会因为我而伤心啦，我是不是该替你感到高兴呢！
因为没有我的打扰你会过得更好！

所以我对你的爱也只能深埋在心底，只希望你可以过得好……

还有以前看起《大话西游》只觉得是部喜剧，没心没肺的笑哈哈，不理解这句台词的意思:

“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，但我没有珍惜，等到失去了我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天可以给我再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你！”如果非要在这份爱前加一个期限的话，我希望是一万年。”

当事情发生后我才醒悟，原来这就是“初闻不知曲中意，再听已是曲中人”的意思呀。
这现在也许是对我的报应吧。

我始终认为你不爱我了，我就不应该打扰你了，也没有资格去打扰你，这样只会让你更加厌烦我。我以为我做到了不主动打扰你，你就会放下对我的厌恶，会回到我的身边。
没成想，却是把你拱手让人，直到事实摆在眼前我才回归神来。

一切都已经是物是人非了……

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怀孕前包括确定怀孕那一个月，我都想着要想办法提前确定性别，那个时候我希望是男孩，H希望是女孩子。可能是后来医院去多了，针也打多了，整个过程有点儿辛苦了，我变得一点也不想知道性别，因为这个孩子对我来说无比珍贵，健康比一切都要重要。并且男孩女孩我都很想要（所以…只要身体和经济允许，我极有可能会拼二胎[笑cry]不是要儿女双全，只是想多个孩子）但是，我说不清是做梦还是迷迷糊糊自我暗示，我每次感觉到的都是个儿子，肉墩墩的儿子[允悲]我跟H说完之后，“吓”得他当晚做梦梦到了儿子，第二天醒来就抱怨我，把他女儿“赶”跑了，经常念叨女儿像爸，要生个和他一样的乖女儿，hhhhh我现在真的是无所谓了，虽然预感是儿子，最后生下来如果是个女儿，我也会很开心。所以我们决定保留惊喜到最后[礼物]后期准备衣服也不需要纠结，在我眼里男孩子可以穿粉色裙子，女孩子可以短裤踢足球，小小人儿，我们只希望你健康平安。ps：为什么人家NT照那么清晰，我的依然这么模糊，医生这个截图法，是怕我看到生殖器官吗[允悲]