15m的“小精精”（她姨姨起的[污]）
1⃣️爱看书
2⃣️爱跳舞（老母亲每天要抱着她跳半小时）
3⃣️爱看字（遇到广告牌就指着字问）
4⃣️不爱坐（各种小车车都不坐）
5⃣️‍♀️会走路但不是特别稳
6⃣️说话爸爸/妈妈/naonao（姥姥）/爷爷/奶奶/a～姨（老姨）/哥哥/姐姐/姑姑/舅舅/不要/还吃/好吃/猪猪/狗狗/喵/石头/小娃娃/大/小/葡萄/果果/H/C/M/purple/up/………
7️⃣比较认生（见男的会害怕）
8⃣️非常依赖妈妈
9⃣️自己想要什么能表达清楚，我们说什么也能听懂（包括说她的“坏话”已经不敢当她的面说了[允悲]）

#深夜碎碎念# 跟朋友聊天说帮她相亲打外围去[偷笑]然后聊起对伴侣年龄差的要求，我说五岁封顶了……估计我在这方面有心的话，得三十了，到时候年龄差个七八岁，我四十时候，他都能去跳广场舞了[喵喵]
搬完砖突然想起我那前任关于人生就是欲望不满足痛苦，满足后无趣，和产生新的欲望这三者构成的论述。emmmm我记得有一次，我很特别有兴致跟他聊起亚隆关于人生四个终极课题：无意义，死亡，孤独与自由。然后收获了毫无共鸣的回应。已经被怼说我自以为是，原因是，人家自己觉得我的判断和他对自己的认知不相符，以及我自己怎么想的 我自己不清楚吗？用你来下结论么[doge]
对此，我放弃抵抗[二哈]不过，难道没听过一句话么：真是对自己心里一点数都没有[偷笑]
我发现，很多人真的是讲不通的，我不认为我自己的观点一定对，所以我希望通过交流去不断修正，去完善我的判断。然而……真的有些人就活在自己的拧到死的那种执着里……e.g.因为我觉得死了比活着好，我觉得人生没有意义没意思，所以我不害怕死亡，以及我怕不怕我自己不清楚么，这个问题不需要讨论[二哈]具体的其他的我也忘了……反正是跟什么人生就是满足欲望什么的一样奇葩的论证方式。

我也想过这种问题，比如人性善恶，比如所谓天道轮回。我后来发现，这种关于人生意义，关于生死之类的课题，自己坐那想能想出个啥来啊……去看看更多的人，去看看无数先贤的思想结晶，绝大部分令现在人类苦恼迷茫的问题，前人早就思考过了，而且其中无数优秀的前辈交出了我们这辈子都给不出来的答卷。当我发现，我想过的，没想过的，想明白的，没想明白的，太多太多东西，早就有前人精彩的思考和论述了，我简直太开心了[偷笑]

但是同时，我也变得更不包容了。我无心去思考对方这种执拗和抗阻背后更深层的原因，我也不想去思考[允悲]就像我以前天真的劝解别人远离某些有人类迷惑行为的朋友，劝他多结交真诚善良的人了，人家不屑一顾不当回事一样，后来我才发现……物以类聚，原来本性上他们就是同样的人。所以我能管得了谁啊……点到即止就泛泛之交不好么[偷笑]

摘抄看过的一段话

欧文说，治疗师能够为来访者提供的最有价值的东西，就是以自己的全然存在，陪伴在对方的身旁；不要企图说出什么更有智慧的话语，不要寻找什么神奇的解释让一切发生改变；我们的工作，就是简简单单地将自己此时的存在献给来访者，并且相信他们，能够在治疗中找到自己所需要的东西。对于欧文说的全然存在怎样理解呢？我想是不是可以理解成一面有温度的镜子？可以清晰地照见，可以给予支持性反馈，咨询师只是个镜子，足够干净，所以自己的很多问题都被修通，如果还没做到修通，至少可以做到焦点在外，做到无害。

嗯……讲真的……我现在正处于这种情况的对立面……
我并无这种无条件的真诚与诚挚。在别人开口几句话以后，我心下就会对这个人产生判断了。我一直觉得，自己都没有积极的心，别人反而上赶着，皇帝不急太监急？？
自己都不积极抢救自己，别人凭啥管你。

这种情绪真的很很很影响逻辑与判断。

我知道有自杀倾向的人在表达自杀念头时候其实是在求救么？知道……这是常识，连我妈都能在遇到具体事情时，一下就说出来，但我却完全没有想到……
我知道一个人在极力否定 无条件反对时候，其实是阻抗的自我防御机制在起作用，掩盖了真正的问题么？知道……防御机制的相关我也是了解一点点的。那么，我为何放弃探求，懒得搭理他呢？

是缺乏同理心？是自以为是没有平等看待他人？是内心深处没有平等的摆放自己与他人？
我现在也不知道。

同时，虽然我认为讲道理是传输信息最有效的方式，虽然我喜欢抽象和概念，喜欢领悟的过程，但我也知道，其实它最容易被人所反感。我妈一直说我，在跟别人说东西时候，你能不能采用一种别人好接受的方式去表达你的观点。我一直很排斥[允悲]毕竟我又没想说服谁，觉得值得听，觉得我说的不是废话就听，不爱听就不听。人要自己去发掘对自己有益处的东西，去靠近，而不是让别人去迎合你的喜好啊……嗯……所以这就是大概我给别人安利书基本没成功过的原因？虽然他们本身就不爱看书……
一般这种抬杠以如下结尾
我：我没想说服任何人，不愿意听别听呗
我妈：那你说它干嘛
我：说话还不行了，那我不说了[二哈]
我妈：你能不能变得说话让人听了很愉悦，让人愿意听你说话？
我：不能……我又没有目标去说服别人，凭啥惯着他
我妈：……[允悲]……真是一个杠精

嗯……跟上一个问题一样，我被我的价值判断所左右，或者说，我并无真诚的与别人站在一起的心念，我不想站[允悲]我想撇的干干净净的，站的远远的………………

昨天才看了关于爱欲的相关研究，驱动力和推力这个区分有意思，爱欲产生创造力与融合的动力，而我这个思路，好像是恰恰相反，指向分离……emmm脑子开始逐渐迷糊……睡醒了再说……睡吧，梦里啥有效信息都有，就看会不会心理分析了[偷笑][偷笑][偷笑]

其实我真的觉得自己是个很好的女孩。不抽烟，不喝酒，不蹦迪，不爆粗口；喜欢安静地画画，化妆，看动漫，唱歌，偶尔也跳跳舞。我只是有点不爱看书，有一点点社恐，不喜欢和陌生人特别是男孩子打交道。知心朋友三三两两，与大多数人都隔着一道墙（这大概是我最不喜欢的缺点）。已经将近一年没有谈恋爱，也学会了独来独往，嘴上叨叨着要恋爱，内心还是充满着不安。我好想只再谈一段恋爱，一直走到最后的那种。