“我问他，你今天开心吗？
他说你开心吗？
开心啊！
那就好，我也就是想逗你开心。”
他们家那边今天停电了，送我回家的时候他抱怨道好不容易到了假期看来是不能开心度过了，我说没关系啊，应该明天电就来了，他闷闷地说但是你不来了呀。
他知道我今天发生了一些不想去面对的事情，极度的影响了心情，然后就一件一件带我去做那些我说过的会让我觉得开心的事，带了奥特曼的头盔陪我去吃饭拍照逗小朋友玩，一遍一遍地拍中二卡点视频，以及过马路的时候，他拉着我走的很快，我说你跑啥，他说因为戴着面具不好意思，结果要过完斑马线的时候，他突然把那个奥特曼头盔的灯打开然后转过去对着旁边的那排车比了个动作，我感觉那边司机应该都懵了，哈哈哈真的觉得很傻气但又有点肆意妄为的开心，跟我讲很多离谱但好玩的笑话，故意学一些知道我会喜欢的耍帅的样子给我看，陪我去看我想看的电影陪我逗猫咪。
有时候我会想，有些人就是那个病因但也是那个解药，或许这些就是你之于我的意义，以及我没有放弃的原因。

刷到了这个文案，我想到了你。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。

今天终于把刀锋读完了，想写些什么，不然总觉得读了书没什么收获，却又不知道从哪里开始说。很久以前就听说过月亮与六便士这本书，那句话是怎么说的，满地都是六便士他却抬头看见了月亮，于是就对《月亮与六便士》提起了兴趣，后来才知道原来刀锋和六便士是同一个作家，刚上大学就计划着大学期间我要利用图书馆，读好多好多书，好好体验我的大学生活，时常也感慨读书多的人是真的很好呀，说出来的话好像都不太一样，于是就想着等我看了很多书就一定可以写出好的文字吧，在心里默默的祈祷着买下一个种子，说实话读书真的可以让人静下心来，其实如果没有一个理由让我去看这本书，我想我是坚持不下来的，在阅读过程中，我一直想着，看完以后就可以和小老师沟通交流一下，也很想看看拉里到底是个怎样的存在呢，因为有人曾经跟他说过他和拉里很像，而他却说他没有拉里那般彻底，可能是想了解他，或者是想看看他两的区别在哪，于是满怀期待的打开了，还以为是平平淡淡没意思的文章，没想到还挺多故事情节的，只不过一开始记人名真的记不住，怎么说艾略特叔叔真的好有钱，并且有在努力的为自己想要的生活在打拼，虽然到死了还想着应酬社交什么的真的挺可怜的，但其实真的没有谁对谁错吧，那我们觉得他这样很可怜，但他自己却觉得自己很喜欢这样的生活很享受呢，一直以来都很佩服懂社交的人，觉得他们能够处理这些人际关系真的好强大，八面玲珑，在我这里可是一个极好极好的评价，再说拉里和伊莎贝尔，我一开始真的觉得他两好般配，明明相爱的两个人，却因为一些观点不同追求不同，最后分开了，还觉得遗憾，真的很遗憾，但又尊重，尊重拉里追求自由，尊重伊莎贝尔过自己想要的生活，可能她们看起来很相爱很合适，但只有他们自己知道她们是不合适，并且也没有那么相爱，从后面拉里和苏菲，才知道拉里或许更喜欢苏菲一点，所以大家好像只会让我们看见她们想让我们看见的东西，我确实也没有想过伊莎贝尔为了组织苏菲和拉里结婚会做出这种故意引诱她的事情，我以为是无心之举，刚开始苏菲和拉里说要结婚的时候我还生气，替伊莎贝尔不值，我们明明那么相爱，明明就要结婚了，可你因为自己想要自由，与我分开，我给了你时间等了你两年，你还是执意要走，我只能无奈的嫁给自己不喜欢的人，希望你可以得到你的自由，但是你突然说你不想要自由了，还要跟一个结过婚并且私生活混乱的女人结婚，代入进去真的会很生气，但是谁又有错呢，大家好像都没错，苏珊和苏菲好像是一类人。再说拉里吧，拉里是一个独行侠，一开始加上小老师的时候看他的个性签名就是这个，之前还挺好奇，有点听不懂这是啥意思，百度才知道，拉里是个主人公，那既然给我推了，我就没理由不看啦，一开始我觉得拉里可太酷了，追求自己想要的铭记自己想要的，多勇敢选择了和别人不一样的道路，但是在看到他一路吃过的苦还有一些执意的想法又觉得，我没法活成他的样子，我无法忍受风餐露宿，衣着破烂，相反我可能更愿意选择伊莎贝尔的生活。但我确实佩服，也曾经想过成为这样的人，或许独特的人生有独特的意义。而毛姆呢，认识很多人，同样是一个善于交际的人，包容心强，格局炸裂，无论是怎么样的人，做什么样的事好像都挺正常的，都是可以接受的，他的生活似乎很注重体验感，而不是所谓的结果，对于善与恶似乎也有了不同的看法，其实大家都会有两面性的，大家都会做一些坏事，但我们还是会觉得这个人是好人，对事不对人和对人不对事，大家也都有很多的评价，我真的很喜欢在微信阅读上阅读，对于一些深刻含义的句子，大家会把他划下来，对这个句子有自己一定的理解，大家都好有思想好有观点呀，喜欢读书的人，好像有一种莫名的力量。收获真的蛮多的，对待世界的看法少一点，道德感可以低一点，看待问题全面一点。