好像很难跟人诉说生活，说出来就会让人觉得好惨，不给点安慰说不过去一样。
可是我不觉得惨，也不想要安慰。
说什么呢。
前天早上四点肚子疼醒尿血，吓得要死，坐卧难安到八点去医院检查发现是肾结石么？独自穿梭在陌生城市的医院里，忍着疼痛，一项一项的等着检查结果么？
还是只请了一天假，第二天还要强撑去上班呢？
还是为了不让父母担心，唯恐他们睡不着，所以不能跟他们说任何生病不好的消息。
每天的工作已经做不完了，已经没有多余的能量支撑倾诉和回复。并且明明不大的事，说出口就带了自怜的味道。
真的没必要。
每个人的生活都不容易，但是我们都在尽力的生活着。
突然发现现在学会的新功能，
是不解释自己，是对别人随口的关心随口的应付，不再把任何都当真。
比如我睡了一天，但是谁问吃饭了么，都是吃了，很好。问题不大。
药是真的苦，不知道大郎当年怎么一口干完的。

#朱一龙金鸡奖最佳男主角#这些年没少在朋友圈刷屏朱一龙，一开始被嘲笑大sai迷我不解释，只跟墨哥说过，我和龙哥同年，他十年磨一剑不骄不躁脚踏实地静候时机，他工作室的名字是“大道至简，徐徐图之”，当有人问他你的梦想是什么，他腼腆的一笑又眼神坚定“我想在中国电影史上留下一个名字” 。
《人生大事》首映，是墨哥中考的前一天晚上，我们一家三口去看了，并且都觉得在墨哥人生转折点的前一天去看一场“人生除死无大事”的电影很值。
现在！我龙哥是影帝了！！！！《人生大事》值得，朱一龙值得！

2022.11.12 小王碎碎念
今天突然有点负能量。不知道你们有没有这种体验：你身边有一个人，你很讨厌ta，但是如果让你说出你为什么讨厌ta时，你发现你说不出什么理由，就算勉强说出什么理由，也会在说出口的瞬间发现那些理由并不足以成为一个人讨厌另一个人的一般理由。这种情况下自己甚至会有一丝自责，心想是不是自己的问题。这份自责会加重自己的痛苦。

我有一个同事就是这样一个很让我讨厌的人。公司男老师很少，所以我和他理所应当地住一起。他没有什么朋友，很宅的二次元，从计算机专业转行来到了外语培训行业。这位同事对外表几乎没有任何要求，但对吃要求很高，特别喜欢吃。 他也有过让我觉得情商很高的时刻，比如他曾经对我下巴上的疤不吝称赞。 但多数情况，他都会热切地去开身边的人的玩笑，那些玩笑每个单拎出来都无伤大雅，但那些他一直反复开的并不好笑的玩笑实在让人直叹气，我也不好说什么。

比如他很喜欢开玩笑说我家里很有钱，非常非常喜欢。但我家境其实很普通，但当我微笑回答他“我家境很普通”时，他会变本加厉开玩笑说我家非常有钱，而当我不回应他时，那么迎来的便是“看吧，默认了”。开玩笑说别人家很有钱，这好像并不是一个很罪恶的玩笑，但我就是很难以接受。我不知道你们是否可以理解我当时的无奈。

他同样特别喜欢开玩笑说我要离职。他的玩笑并不太罪恶，但我并不知道他为何如此执着于开别人的玩笑。刚刚我从教室走进来，他当着所有同事的面说“你来跟我们告别的嘛？”而当我一头雾水问起“告别？告什么别？”时，他会一本正经说“你不是早就找好下家了嘛？”我并不明白他的想法，我也不想在疑惑的同事面前解释什么，我很不喜欢解释一件本身就匪夷所思的事情。但他那个玩笑说出口，我似乎就没有了不解释的权利，我被他的一个很不好笑的玩笑推到了某一个解释者的位置。

这位同事也很喜欢反驳别人，他的反驳有时只是从事情的另一方面展开的，他的反驳并无必要。仿佛他和讨厌鬼签了协议，他必须要在和别人的对话中占据很多次“主位”才可以在夜晚安心睡眠。我大概有几次想跟他说“其实你可以试着做一个倾听者。”但我想想还是算了，理由很简单：我并不想和他交往。

就写这么多吧。