从小就能独立处理好很多事。因为别人大多只能看到一个结果，看不到我挣扎的过程，所以所有大人最常夸我的一句话就是“可睿好独立呀”，所以甚至连我父母很多时候都不觉得我会有什么压力，总觉得我处理很多事情都是游刃有余的。
我只会对一个人宣泄我的压力，就是我的男朋友，我私心认为我的男朋友首先应当是我最好最好的朋友。但是实际上，越长越大，我不像以前那样心直口快、随意宣泄了。我开始不爱讲话。
直到他来到我身边。
他是第一个用近乎循循善诱的方式让我多直白表达自己的人。他是从不单纯一味哄我而是让我更有判断力和控制力的人。他是告诉我他抗压能力很好我可以试着把我的压力给他的人。他是说不想让我用“睡一觉就好了”来缓解心情的人。他是情绪会被我影响的人。他是看到我开心就开心，看到我低落就着急的人。他是让我永远能做小孩的人。他是不要我一味地大度理解，可以大胆说出自己需求的人。他是在我需要时第一时间出现的人。他是只对我带点恋爱脑的人。他是愿意陪我的人。
所以怎么能不爱他呢？
我像是享受他如水一样轻轻把我包裹，享受他的耐心、智慧、包容和一些另辟蹊径的理解方式。
就是很舒服，不会再有比我们更适合彼此的人了。很俗的比喻，就像两块拼图，形状各异，却又刚好、且只能契合在对方身上。

年轻时，我仰慕那些极为成功的人，觉得他们因为非凡而成功。当我认识这样的人后，我发现他们都像我、像所有人一样会犯错误，会为自己的弱点挣扎，我也不再觉得他们特别与众不同、特别伟大。他们并不比其他人更快乐，他们的挣扎与一般人一样多，甚至更多。就算在实现最不可思议的梦想之后，他们依然会体验到更多痛苦，而不是自豪。我显然也是这样。尽管我在几十年前就实现了自己曾经以为最难以企及的梦想，但直到今天我还在苦拼。我逐渐认识到，成功的满足感并不来自实现目标，而是来自努力奋斗。想要理解我的意思，可以想象你最大的目标，不管是什么：赚很多钱、赢得奥斯卡奖、经营一家了不起的机构，或者成为运动明星。再想象一下你的目标突然实现了：一开始你会感到快乐，但不会很久，你将很快发现，你需要为另一些东西而奋斗。看看那些很早就实现了梦想的人，如童星、中彩票者、很早就达到巅峰的职业运动员。假如他们没有对另一些更大的、更值得追求的东西产生热情的话，他们通常最终不会快乐。生活总有顺境和逆境，努力拼搏并不只会让你的顺境变得更好，还会让你的逆境变得不那么糟糕。我至今仍在苦拼，我将这么做下去直到离世，因为就算我想躲避，痛苦也会找上我。

要亲手写些什么才能平静，笔尖与纸张接触，摩擦的触感让人安心，只要用力写就会有字留下，这种笃定带来安慰。生活不时会暴露出残忍的面孔，让人悬浮半空，始终不敢停下，在一无所托的不确定中挣扎，吊着半口气，难以摆放自身，可怜又滑稽。

我们的存在好像是随时可以被抹去的印记，轻飘飘，无足轻重。到底什么才是真正坚实的，被刻上石头的碑文，被印上纸张的铅字，被埋入地底的陵墓，化石，或者白骨？什么是能够长久留存的，什么是能够抵抗消亡的，什么是不能被轻而易举抹平的？恒星会坍缩，宇宙会走向寂灭，太阳只剩五十亿年可以燃烧，好像最终一切都会湮灭，就像眼泪消失在雨中。