因为我的意气用事过了最特别的一个生日
第一次尝试用普通一天的眼光去看待今天
可能有点矫情可是我确实注重仪式感
在某个时间段我还忘了今天是我生日
只不过在今早离开家的时候觉得有点难过
在车上妈妈说让吃鸡蛋的时候有点难过
在中午吃了一顿不是很好吃的饭的时候有点难过
在晚上吃饺子还不让剩的时候有点难过
在去便利店想着有没有小蛋糕给自己买一块的时候有点难过
在晚上洗漱完躺在床上这种难过好像达到了最顶端
觉得自己其实不想生活是这样的
觉得本可以一家人在一块开心的时候自己就一个人在床上躺着当作是普通一天洗洗睡了
或许吧可能我有点严重化了
可是落寞的时候就是很落寞
后来决定自己给自己买了小蛋糕
和新的朋友或许也是很临时的朋友一起点了蜡烛
吃了小蛋糕突然想起来忘记许愿了
好啦我刚才闭上眼睛十秒钟许了愿望希望可以实现
在和新朋友点蜡烛吃蛋糕的时候我觉得一切都可以理解了
这并不是什么坏的体验反而在新的一个周岁里
体验到了一个新的开始
是我生活的新开始

今早上路过艺术中心才有了一种晚上要在自家门口看亭泰的实感。那天数了数，我在北京的时候疫情封校期间一年之内见缝插针看了18场亭泰，赶上过生日场，赶上过和小岳岳的师徒场，自己想看的学跳舞啊打灯谜啊三节拜花巷啊，也都看到过了。
我每次总调侃是不是因为我喜欢孟周，抢亭泰的票反而总是顺利的。我总觉得我和这小哥俩之间挺奇妙的，我好像从来没有非常仔细认真的喜欢他们，微博啊超话啊甚至可能都没有关注，但在无数个午后和黄昏，他们确实是我在一个半小时的路程中的期待。
喜欢他们和喜欢孟周的感觉太不一样了，孟周太过于遥远和不可期，他们给我带来的是曾经平常日子里亲身经历过的实打实的快乐。
提到他们会想起很多，会想到每次出发前截图的导航路线，想到出天桥地铁站时刚巧敲响的整点报时，想到录视频时憋笑憋到捏自己鼻子，想到别的演员表演时在侧目条捕捉到他们候场时慌忙举起的手机，想到坐最后一排时身后服务员的喧闹，想到那天偶然遇到他们私服下班，想到自己曾经坐在台下，挥着手电筒给台上过生日的人唱一首歌，想到他们上场时不绝于耳的相机的咔嚓声。
这些太过于日常了，还在北京时见面很容易，甚至可以根据节目单挑自己想去的场，看他们在我面前快快乐乐的演出，能顶着他们的话接茬呛他们一句，在返场问自己想知道的问题，点自己想听的曲儿，朋友一样。现在回了家，有种这辈子不知道还能不能再见面的落寞感。他们对我来说也要变得可望不可及了，但他们和孟周不同的是，我拥有过无数和他们一起的，依然鲜活的当初。
所以很珍惜这一次见面，恰巧又被我赶上他们的十周年，还是因为南京疫情临时选定了石家庄。总是这样，他们每一个值得纪念的日子，我总是能阴差阳错的在现场，和他们一起见证着。
虽然不算是他们的老观众，但也算看着他们从小园子一路演到专场，走到大舞台啦。由衷的替他们开心。
今天石家庄天气很好，所以我决定偷懒晚一点出门，太热啦。
十周年快乐，演出顺利，我们今晚见啦。

希望“你”别过的那么累！
大家都以为“你”很开朗，因他们看到的是在人群中的侃侃而谈、朗朗笑声的“你”，总是给人一种乐天派的印象。

但“我”知道“你”，如果可以，“你”更希望的是做一个默默于角落、安静做事的人；明白“你”与人相处的那种力不从心和心生畏惧。

大家都以为“你”很聪明，因他们看到的是好像东西一学就会、一说就明的“你”，总能给人一种很聪慧的印象。

“我”知道“你”，其实“你”一直自认平庸，那些聪明，只是“你”为许多别人只需临时发挥的事情，做的整夜假设，准备的很多最后都没派上用场的功课。

大家都以为“你”很自信，因为他们看到的是好像很强势，很能干的“你”，似乎给人一种敢作敢为的印象。

“我”知道“你”，内心藏着一个自卑的自己，别人眼中的能干，只是“你”因生怕做不好，影响了工作和给身边人造成不便，所以更主动地做好一些自认的分内事。

他人见到“你”的刚强却不知“你”内里的虚弱，感觉“你”的热情却不知你心中的落寞，以为着“你”的朗朗欢笑却不知“你”独自一人时的涩噎，甚至将的真诚善意误会做别有用心……

但是，“我”真心想劝“你”，不要那么累自己。

其实，别人并不需要这样的“你”，而“你”所信的主更希望“你”能够过得快快乐乐、真真实实！

“你”只需做真心、真诚的自己，至于身边谁走谁留，谁喜欢谁不喜欢，谁看“你”好谁看你坏，接受就好！

无论如何，去做一个快乐的“你”！ 做讨主所喜悦的“你”！

凡劳苦担重担的人都到我这里来，我要使你们得安息。