#九尾XXZ[超话]#
To20岁小尾
你好啊，小尾，回想到2019的时候，突然惊奇到了那时候胖胖的你变得越来越帅气，是有被惊艳到的程度了，然后我这个颜控越发开始注意，想要注意你，后来发现了，其实你不止有颜
你会爱护粉丝，早期小尾还会可可爱爱叫姐姐，嘴上说着不改牌子，没有自动回复，但粉丝所希望的这些你都做了，所以我们也会一直支持你，九尾不止于此
你有教养且孝顺，小尾其实是非常有礼貌的小孩所以对于一些梗，大家还是要适度的。在教师节会给姐姐礼物，清空购物车，谁不想拥有这样一个好弟弟
你三观正确，其实唐山那件事你没必要发声，转发，正所谓多一事不如少一事，转发了还可能被一些人嘲，但是你还是那么做了，作为一个唐山人的我，那一刻真的有被感动到，也明白了我喜欢的人对于我来说非常正确
就如那句话一样，始于颜值，忠于人品
其实我陪你的时间好像并不长，也没在你最需要的时候在你身边，但我也知道九尾选手未来可期，我们还会有很多时间，我会和这样多的八尾在今后一直守护你，九尾就是唯一top，九尾就是值得
不要去看那些故意去黑你的人，其实爱你的人更多，就如你所说你有多久都磨不灭的自信，小狐狸永远都是意气风发，20岁的你一定会拿到自己的冠军，我心里永远的FMVP，许九尾我可早就把火舞的FMVP的money留出来了

20岁生日快乐鸭，只有冠军才配的上你这一路的颠沛流离，世冠加油＾０＾~

再补一句，求求了，充电啊老婆们!

现在才后知后觉发现从我升学需要竞争的生活开始，每一个阶段都或多或少有一两个跳///楼的同学

初中的那位其实也不算是在我初中的时候 hy真的管得好严 朝六晚十 天天就是分数分数试卷试卷 决定吊在电风扇的那一刻那位同学都想了什么呢 会回想起当初考进hy时自己的高兴吗 还是会后悔进到这个吃人的学校呢 也许都不是考进来的吧 择校费一人一万八 hy真的不如去抢

高中其实跳了两位 对于高二那位印象最深的其实是他的爸爸妈妈堵在前门口 举着照片 结果学校号召大家都从后门出去 有人去看热闹 有人想的是别打扰他明天的考试 从五楼跳下来 在草坪上呼救 最后去////世 大家其实做不了什么事情 就像高一跳////楼的那位学姐被抬走之后 大家从四面八方探头出来指指点点 好像不讨论这个不说些什么 就不是一个入流的人 不指点一下别人的人生 就好像过不了自己的人生 抬头看其实看不清大家的脸 在那个时候大家好像都长着一个样

大学准备考研之前也听说过很多考研跳///楼 猝///死的事情 朋友发朋友圈之前我还以为是说的前天郑/州/大/学/起/义的事情 说真的在众目睽睽之下跳///楼到底是反抗还是逃避呢 考上研的劝没考研的别考研了 没有必要 非常痛苦 你说得很对 但是因为你考上了 你就是既得利益者得了便宜还卖乖

天天坐在楼梯道背十分钟发十分钟的呆 看着新买的手机弹出来的那条因为感谢妈妈不断引起大家共鸣的帖子被大家点赞回复转发收藏 成功地让我失去了玩手机的欲望 觉得自己虚伪得想吐 看着专业书想吐 看着每天吃的一样的饭想吐 看见图书馆就想吐 扫码也想吐 坐在那里每天为了抢背书的位置不敢上厕所想着自己这么可怜也想吐

躺在床上真的好幸福啊 每天睡到九点多自然醒 然后不用刷牙洗脸直接开平板刷题 结果刷题也还是想吐 花雕醉鸡也吃得要吐了 天天没有情绪地生活着 想着是不是要二战了 想着回家过年怎么办 想着明年该怎么办 想着没回的微信该怎么办 想着我自己该怎么办

最喜欢的其实是初中 但是记忆最深刻的其实是高中 我真的好喜欢高一啊 如果不在1617班 高二进了1606班我应该会变成循规蹈矩的那一拨人 而不是清明节去省博的那一拨人 也不会是后来大学一个人去重庆玩的那个人

其实去省博也没什么了不起的 但是因为这件事反抗了yjl 它就成了我高中三年最特别的存在 yjl绝对是我在高中最讨厌的老师 我真的好恨 如果真的能重来 我真的不会再选文科了 我真的好喜欢物理 化学再烂我也要因为我的物理读理科

但是其实在现在大家都还是敢想的勇于抗争的人 如果ljl真的敢去劫//持广播站 真的会是令人流泪的一幕 昨天看ljl的视频也看得我想流泪 为什么有人这么青春 有的人就已经垂垂老矣了呢

你不再是你了，你想要的同甘共苦、自由与无忧，全部在一次次的战争中被打磨。
你麻木、孤独、疲惫，你想看惯生死和爱恨，却连解脱的自由都没有。
你在门外等我的那一刻在想什么呢？是这个世界毁灭了，至少我还在你身边。是不知为谁生不知为谁死不知去往哪里，但是至少我是唯一能确定的真实。
可是连我都像流沙一样再也留不住，先是躯壳再是灵魂。
就仿佛在做最后的选择时我犹豫的那几分钟，我知道背负别人的生命活下去是罪恶的，是不可饶恕的，是背弃了道德与底线的。可是当我回想起我所有的决定，所有为了赎罪而抛下你的决定，所有把你绑在王座上而你毫无怨言的决定，为了那点可怜的道义，让你承受永恒的罪孽，或许也太自私了一点。
我无法接受另一个结局，那个我得到解脱，而你连死亡都没法选择的终焉。在那一刻你想到的为什么是别人的恨意呢，或许你也曾想起这个世界除我以为，还有其余的、不断消逝的感情吧。
你疯掉了，或者死掉了。后者或许更好吧。
你终究爱得比我多一点，所以我只有为了你活下去，永远永远的、带着憾恨和愧疚，活下去。