过去一周基本每天都在怀疑人生。
就在今天，花好几小时卖力写出的回答没有任何反馈让自己郁郁寡欢。
同时也因为两小时前的头脑发热导致和朋友的关系再次坠入冰点。更加雪上加霜的是，因为不忍心继续看见对方的头像，不小心手滑连带删除了所有的聊天记录。经过一系列的魔幻操作，看着聊天框里的一片空白，终于一切回归了原点。
自以为看清了所有明白了一切，想要试图帮助朋友，试图改变很多以前重复发生的事情，结果最终发现都是徒劳，甚至起到了截然相反的效果。
身处家中的我，只剩下一种深压胸口的窒息感，
于是从不闲逛的自己决定出去走走。

立冬之后第二周的深夜，
终于有了一丝秋天的凉意。
我喜欢这种穿着短袖被冷风吹到汗毛悚然的感觉，
冷到让我无暇思考其他。
只是安静的路过，
安静的看着被季风扰动的云层，
看着深夜依旧驰骋的车流，
看着坐路边期待手机对面回复的小伙，
也看到了深夜还在送外卖的骑手小哥，
我还真是矫情，这城市的人们各有各的悲观，
我这点小伤小疼又算得上什么。
容易敏感，容易投入，容易认真，大概就是现在的状态，但之前的我真心不是这样的，以前的我同样是个人主义的孤独囚徒，然而终于有所悔改一天，才发现时过境迁，恶劣的社交环境下早已物是人非，曾经深信“没有期待就没有失望”的人，最终也被同样信奉这句格言的人伤害。
也明白了曾经的自己究竟有多么扫兴，多么伤人。
快节奏的生活，迎接你的只有冷漠和浅薄，
真心是什么，不存在的，但凡你想尝试，迎接你的只有彻底的疼。

那还能怎么办呢，你只能接受现实的毒打。
现实真的很残酷呀，没有人会真正和你说出这些那些个潜规则，只会用表面上的优秀奉承，然而实际的心态和行为可一点不会说谎。你只能一点点去摸索行为背后的底层动机才不至于一次次重复摔倒。

真有什么跨不过去的坎吗?
恐怕没有，一阵消沉过后，你依然存在。

只是有时候真心觉得好累，
多年以后，你还是那个孤零零的男生，只是一个从来不被任何人看好的男生，只是那个一路走来一路陪伴一路给予肯定的只有自己的男生。不断被否定抛弃，否定抛弃，然后继续自我否定，再到为重新为自我赋予意义，不断经历黑格尔式的历史辩证循环，我知道这些苦难一定是想让学会更多事情，但为何它们总是如此频繁如此痛苦。
可我还在奢求，还有欲望，我的血还没凉，也还会继续迎接很多痛苦。

#一些躲藏时刻#
最近把10月的碎碎念写好了，但是有点沉重啦，所以就先记录着吧~
以下是2020年3月31日写在朋友圈仅自己可见的碎碎念，过了两年多，那就对那时候提出：你羡慕别人家庭条件，以及这会给你带来什么影响？又或者说家庭环境对你造成了什么影响来进行新答复吧~
A：老实说，现在还是有这种情绪，会羡慕别人和父母的关系特别好，而自己好像难以处理这种家庭关系，但我想关于“家”“家庭关系”未来的我一定会得到一个不错的答复，那就慢慢来吧~而关于家庭条件/家庭成员这一部分的情绪也已经得到了安放，不再是难以启齿的部分啦；从某个方面来看，这两年好像也没有收获很多，但有在慢慢向前，那就足够啦~
今晚翻看以前的照片，觉得自己有点可爱，有点好看耶，突然理解了自信最美丽这个词，那就祝我明天也自信和快乐吧~

❤part one--family

本来打算发在微博的碎碎念，但是也不知道顾忌什么，于是转战到微信朋友圈仅自己可见啦，那就开始吧，也不知道会写到什么~

最近在逛微博，有时候挺羡慕别人的家庭条件的，但是也知道，自己所拥有的已经很多啦，以前会有的自卑感也许还会存在，但好在已经没有那么强烈啦。在写下这些字之前我还在想:自己羡慕别人的情绪好像更加严重了一点，有时候会不自觉地和别人对比，羡慕别人的家庭情况。对，我目前的状态是更多地羡慕别人的家庭条件。那么此刻发问一句:这会给你带来什么影响吗？--嗯？你说好的还是坏的？我承认在起初带来的影响是坏的更多吧，在对比和羡慕别人时就会产生对自己所拥有的一切感到不满，好像年龄越大，就越想着去对比，羡慕别人拥有的东西，大概是因为别人所拥有的是自己没有的吧；可是当写下这些情绪的时候我发现，好像羡慕别人是人之常情，有时候我会很感激自己在某些阶段没有长歪，虽然没有长成自己想要的样子，但也在这条路上了，不是吗？在羡慕别人的同时也会默默地告诉自己:其实你比别人拥有的已经多了很多，对，确实是这样的。有时候还挺羡慕别人和爸爸妈妈的关系，而我就做不到啦，有时候还会生出一种弟弟妹妹和爸妈的关系好好啊，而自己真的一点也不好，有时候会觉得自己是一个外人吧。突然间想到了钻姐说的:我嫁出去了，回家里都已经成了外人啦~那时候听到姐姐这样说，还没有什么感觉，现在有了吧，但是不同于姐姐那种，我的仅仅是觉得自己好像融不进去吧~咋说呢，其实挺搞笑的对不对，我竟然有这样的想法，其实真的真的没事啦，我有在好好地调节自己的这种情绪啦，至少最近没有生出这种想法，但是也就这样啦~我会好好的~

有时候透过别人的生活，好像也更加能知道自己想要什么样的生活，有时候害怕自己落入一个自己心里被别人告知的结果时，害怕自己无法改变这样的结果，我好像挺信命，别人说的我好像都记下啦，很多时候啊，真的挺惶恐的，挺想知道一些好消息的。但是我好像无法去坦诚自己心里的这个想法，嗯~写下这些字的时候，有点想和妈妈说一说这个话题，恐慌了我挺久的话题，但是我却没有这个勇气，好难哦~突然又想起表哥说的:命是既定的，但是运气自己可以掌握的，你看，是还没输，不是吗？所以呀~未知的一切，恐慌一会就好了，给自己带来动力，但是过于恐慌就不行啦，我知道你会懂得的，窥探命运之说，如果给你带来是好的，那就相信这一部分就好了，如果给你带来坏的那一部分，那就适当屏蔽吧。毕竟，把握当下真的很重要啦~

嗯~关于这一切的一切，谁都没有个说法和定论，希望你在未来要继续加油呀，不必太过羡慕别人的生活，过好自己的生活就可以了呀~

以上，祝每天开心呀❤

【你不要让我觉得都白做了】

PS：已经拖欠了很久的稿。当然，这个稿只存在我的概念里。我想把这个作为他的生日礼物，我不知道这会不会使他快乐。
今天，林先生说你成功的搞哭我了。
L：你不要让我觉得都白做了。
他哭之前，那一瞬间的沉默，我害怕了。一瞬间的慌张在他出声的那一霎，消失。

PS:写到这里，这个生日礼物不想给他了，我想自己留着，提醒我自己。我不太开心，现在。不想记录原因，我想以后看的时候还是快乐的。

现在想想，其实，我很在乎他。其实，我感觉这是危险的。因为至今为止，我们也不过谈了十几天的恋爱。但不可否认的是，他的做法也确确实实是在做的。
我怀疑他对于我的好，源于他的异性缘，源于他对于所有人的好。这个好指的是当他的朋友遇到不顺心的事情时，他会站在他的朋友的立场上，帮着一起吐槽。
我不认为这是正确的，我觉得这样的举措应该是在几个特殊的人身上的，而非所有人。
后来我们辩论了很久....（挑重点的讲）
L:你所认为的我的这个好，它并不是完全的好，有时候我也会敷衍人家的。
G:我说，你是不是以前都是那个被动接受换情头的人？
L:是的。我不觉得这是有必要的，我在网上并没有什么圈子。我更想让你认识我现实里的朋友，带你跟他们一起玩。
G:可是，正是因为我让你换了，所以有的人才确定你才是谈了恋爱。哪怕发了那么明显的朋友圈都还没有确认。我真的不懂他们是怎么想的。所以我还不配被你网上认识的那些人知道吗？
然后，他沉默了，
抽泣声传来，我很惊讶。
L:朋友圈的那些官宣的，都是我主动发的，别人点赞了，但她有看还是没看，这并不能怪罪在我的身上。
那一刻，我意识到，没错的，在一起是他说的；在朋友圈每一条的秀恩爱也是他主动发；无论吵架与否，早安、晚安也是他主动开口。
G:你赢了。
G:是我的错，我有落差，我曾以为他对待朋友的好，是曾经因为喜欢我而给我的偏爱。
G:我太没有安全感了，怎么办。
L:用爱把你的空洞塞满，你就不会这样了。
G:可我觉得，你有一天会累，就像今天这样你哭了。
L:你一条路想到黑了，你就想到什么做什么，就像今天，你想对我好，你就给我买了皮肤。
越问他，我越觉得我恶心，越觉得印证了十三说的话。
十三说，我不是安全感很低，我是没有安全感。
这是我不愿意面对的事实。
后来，我主动提了个游戏，每人交替说出从未为除对方的人做过的事情。（如图）

我很开心，我觉得这个方法，不错。
我怕忽略了他隐形的爱。我还提议这个加入以后的家庭会议里。

PS：话语，感觉，令我可以丰富还原出以前的样子，于是我又没有安全感了，我去看了视频，安定了些。我又开始陷入讨厌自己的循环里了，但还没那么严重。
PS：我知道为什么我不给他看了，写到这里，我觉得尽管有甜，但好多文字充满了无力感。满满的悲观。