我已经很少再在微博写些什么了，生活好像一成不变又好像每天都在改变些什么，有时候也不像从前那样会拥有很简单的快乐，毕业在即，工作在即，马上就要真正意义上的融入社会。
回首人生这么二十年，其实会无数次感慨自己真的很幸运，无论在哪，都会遇到一群很好的朋友和老师，就像是做事总有人兜底，让我愈发肆无忌惮。总是能有志趣相投、志同道合的人一起陪伴和成长。我的成长不是跌跌撞撞的，甚至某种程度上，就连碰壁也依然有人温柔的教我，可能也是因为这样吧，让我很少反思自己。
我以前总觉得那是因为我有任性的底气，有种莫名的优越感，我不否认，但其实这样下去也许我很难真正长大。我是拥有那种能轻而易举让人开心、走进一个人的内心深处的能力，前提只是我想，这对我来说仿佛很容易。我拥有极强的共情能力，但也正是因为如此，有时候也很容易陷进去，分不清自己到底想要什么。
直到现在我才认真的回想过上一段感情中的很多事情，虽然朋友说，感情这个事情没有人能说得清对与错的。但是这一次，我觉得是我错了。我没有衡量好很多事情，更没有把握好分寸和心态，不可否认的是我曾无数次陷进去过，我做的每件事说的每句话都从不骗人，我也曾经怀疑过我自己，是不是到最后只是那段时间我太烦了，是不是只是疲惫暂时取代了新鲜感，是不是如果熬过那段时间就好了。就像辅导员说的，我就是太喜欢遇到问题先逃避了。但开弓没有回头箭，况且在当时的境况下，都说当断不断反受其乱，分开可能已经是我能想到的最好的解决办法了。
我就不站在现在的高度再去批判从前的自己了，重来一次我还是会做同样的选择的。虽然难过是真的，但是当初的开心也是真的，我不后悔当初选择在一起。只是大概会有很长的一段时间不会再陷入情感当中了吧，这一次，想认真的沉淀自己，想做个真的能承担风雨的大人。
希望都能顺顺利利，得偿所愿吧，祝你也祝我。

回家终于拆了星星送我的冰嬷大礼包
突然想到这一路江浙沪对我都还算温柔

日料店送的杏仁豆腐温柔
达奇派塞到袋子里的冰袋温柔
定慧寺的风温柔 灵隐寺的雨也温柔
纯K的曲库温柔 骑马回北京也温柔
聊到捞王打烊温柔
一晚上走一万九千步也温柔
三遍小李飞刀温柔
大麦66门口的烤肉店也温柔
1秒钟黄码变绿码还算温柔吧
拿感情生活给我当代餐温柔（
在我迟到之际延误了八分钟的高铁也温柔
所有陪我拉普陪我看巅看披看一喜的受害者们最温柔

一路上忙着和老朋友重逢 又不断和新朋友相遇
每分每秒的快乐都像是偷来的
但既然偷来了就姑且算是我的吧
之前总觉得发这些东西显得很矫情不够酷
可昨天有人说要开心
那好吧 图也懒得修了 晚安

好的 睡前看到了蒋老师微博 我不想温柔了 886吧朱萌雅君就是要害死我是吧是吧是吧？？？？好崩溃

七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以